不幸続き

どうも、お久しぶりです。
わたしの事なんて、もうお忘れかもしれませんが、メリカです。
アメリカから、日本へ嫁いで来た、メリカだよ！ みんな、覚えてる？！

4月以来、更新どころかログインすらもしておりませんでしたので、
フォローしている方々のNoteもチェック出来ず…申し訳ございません。

相変わらず『ルーラン』というお薬のせいで、ヤル気が出ないのも
原因なのですが、数ヵ月間、別の病気で寝込んでおりまして…。

今年は不幸がいっぱいな年で、参っております…泣きたいです。
まず、3月は皆様もご存知、人生初の血尿がドバドバ出ました。

それからしばらくは何とも無かったのですが、夏中、ずっと病気でした。
まずは7月。 夏風邪を引きました。 熱はありませんでしたが、喉の奥に
ベッタリと痰がくっついてしまっており、咳き込みもあり、喉に異物感も
ありましたし、食欲も無く、毎日、ただ休んでいたいだけの気持ちで
いっぱいで、それはそれはもう、大変でした。

食欲が無かった為、毎日ゼリー飲料しか飲まず、すっかり痩せました。
3週間ほど、そんな生活が続きまして、毎日、寝込んでいるだけでした。

マトモに食べられませんでしたので、体に力が入らず、スマホを持つ事すら
出来なくなり、アニメもYouTubeも観られず、LINEも出来ず、辛かった…。

3週間経ち、ようやく食欲が少し戻って来て、ようやくマトモな固形物を
食べられるようになりました。 それからは、回復ペースが速まりました。

完治に7月いっぱい掛かりましたので、本当に長かった…。
しかし、不幸はそれだけでは終わりません。

夏風邪が完治したばかりなのに、8月には、人生初のコロナになりました。
アメリカから来日してくれて、会いに来てくれたママが、知らずにコロナを
持っており、まずママが我が家でダウンしました。

その数日後にはわたしがダウンし、その次に夫がダウンしました。
最初はただの風邪だと思っておりましたので、解熱剤を呑んで、大人しく
寝込んでおりましたが、1週間以上経っても治りませんので、病院へ
行く事にしました。 そうしたら、全員がコロナでした。

ママは数日でケロッとしておりましたが、案の定、元から病人である
わたしが一番長引きまして、10月末になった今でも、まだコロナの後遺症が
残っており、毎日咳き込んでおり、そして、まだ痰も残っております。

コロナ中は大変でした。
熱が39度あったり、喉が痛かったり、咳き込んだり、寒気があったり、
食欲が無かったり、全身に倦怠感があったり、色々と最悪でした。

しかも寒気で真夜中の3時に目が覚めましたからね。
高熱が出る証拠ですね…。

ママが来ている間は、3人で外食したり、楽しいお出かけを色々と予定して
おりましたが、全員でダウンした為、全ての予定がキャンセルになり、
不幸過ぎて泣きました。

という訳で、8月中も、ずっと寝込んでおりました。
…夏中、全部寝込んでおりますやん！！！

そして9月。
初めて日本のお葬式を体験しました。
そもそも、お葬式自体も初めてだったのですが……。

日本のお葬式って、メチャクチャ悲しいのですね………。
『お別れ室』という嫌な名前の部屋に連れて行かれまして、
遺体が焼却炉に入って行く所まで強制的に見せられて、
何とも切ない瞬間でございました………。

そして次にお会いした時には、もう全てが骨に…………。
さっきまで、体があったのに………。

生(なま)の人骨を見るのは初めてでした。
ゲームや漫画で見慣れておりますので、別に怖さとかショックとかは
ありませんでしたが、『もう体が無い』とか、『焼却炉に吸い込まれて
行った光景』がショックで、とてもとても悲しかったです。

オマケに、周りを見てみても、誰も泣いていない………。
日本人は、お葬式中に、泣かないのだろうか？？
みんな、悲しくないの？？ わたしは、それに納得が行きませんでした。

わたしは帰りの車の中でも、家に帰ってからも、ずっと泣きっぱなし…。
さっきまで体があったのに、骨になっちゃうなんて、カワイソウ過ぎる…。
今、思い出しても、涙が溢れて来ます……。(；△；)

やっぱり、遺体が焼却炉に入って行く光景が目に焼き付いていて、怖い。
焼かれている間、もし目を覚ましてしまったら、どうなるの？？
もう二度と会えないの？？ …などと、色々考えていたら、切なかったです。

お箸で骨を骨壺に入れるってのも、初めての体験で、なんかもう、
どう言葉で表わして良いのか、ワケが解りません。

お葬式中、わたしはずっとまだコロナの後遺症でエヘンエヘンと咳を
しており、お経の邪魔になっていないか…と、申し訳ない気持ちで
いっぱいでした。

お経は、何を言っているのか解らないし、どうせ聞き取れないので、
何とも思いませんでしたが、その後、みんなで棺桶の中に、
遺体の周りにお花を入れて行くのが悲しかったです…。

『新たな旅立ちに』と言われて、遺体にお弁当も持たせて……。
おにぎりを2つ、お手ての側に置きました。 中身は梅干しだったそうです。

焼却炉の中で、全部燃えちゃうのに、お花も、お弁当も持たせるのか…。
コレもまた悲しい………。

喪服も持っていない為、間に合わせの服で全身真っ黒にして行きましたが、
なんか申し訳なかったですね………靴も白かったし……。

…先程の8月のコロナのお話に戻りますが、コロナになってしまった為、
8月は妊活が出来ず、1ヵ月分の黄金タイムが無駄となってしまいました…。

その黄金タイムというのは、子宮造影剤検査の事です。
それを6月末頃に受けたのですが、それをすると、3ヵ月間が黄金タイムで、
妊娠し易くなるそうです。

しかし、1ヵ月分が無駄になった為、わたしは現在、未だに妊娠して
おりません………今年から妊活を始めましたが、自然妊娠ではまったく
妊娠しそうな気配が無く、不妊治療を受け始めたのですが…。

2週間前には、初の人工授精まで受けたのですが、今月も生理が来て
しまい、非常にストレスです！

妊娠するなんて、もっと簡単だと思っていたのに………。
まるで、『病人は子供を産んじゃダメだよ～』と言われているみたいで、
どんどん気持ちが沈んで行きます…。

オマケにですね、その6月末頃に受けた子宮造影剤検査と同日に、
抗生物質や、あと心療内科でも新しいお薬を処方されたのですが、
それら全ての組み合わせが悪かったのか、その2日後から全身や顔に
痒みが出始めて、その痒みは今でもしつこく続いております…。

毎晩、痒い所を掻くのをガマンしないと、眠れません。
掻く為に手を動かしていたら、いつまで経っても眠れませんものね。

子宮造影剤も、抗生物質も、心療内科で処方されたお薬も、もう
中止しましたので、もう全て、体から抜けきっているハズなのですが、
それでもまだ、痒みが止まりません。

しかもこの痒みがまたランダムで、鼻の穴の周辺が痒いと思ったら、
今度は足の小指が痒い…と思ったら、今度はまた顔が痒い…と思ったら、
今度は腕が痒い……などと、痒みは常に移動しており、処方してもらった
痒み止めも、まったく効きません。

抗生物質を処方された産婦人科、新しいお薬を処方された心療内科、
耳鼻科、内科でも相談しましたが、誰もわたしの痒みを治す事が
出来ておりません。

あとまだ行っていないのは皮膚科ぐらいですが、肌に赤みとか、
ブツブツがある訳ではない為、恐らく皮膚科に行っても、原因は不明と
言われて、何もしてもらえないでしょう。

わたしは一生このまま、痒いのが続くのか……と、絶望しております。
普段の日頃からの『ルーラン』によるヤル気の無さや、淋しさや悲しい
気持ちに加えて、痒みまで加わってしまい、不幸です…。

ただ、最近、唯一、1つだけ、良い事がありました。
数ヵ月前に、『レキサルティ』という、統合失調感情障害用のお薬を
やめたのですが、そのお薬には『体重増加』の副作用があったのです。

そのせいで、わたしは拒食症でしたので、ほぼガリガリだった体型から、
まん丸い体型になってしまったのですが、最近、なんかやたらと
ジーンズがズレ落ちて来るし、何なら下着までズレ落ちて来るなぁ～と
思っていたら、レキサルティをやめたおかげで、痩せていたのです。

もうレキサルティをやめてから、2～3ヵ月が経ちますが、
7kgも減りました。 減ったというか、7kg分、体重が元に戻りました。

アメリカのサイトには、レキサルティやエビリファイをやめると、
1年間ぐらいで体重が元に戻る…と、書かれてありましたが、となると、
わたしの体重が元に戻るまで、あと10ヵ月間ほど掛かるという事です。

何の運動もしておりませんので、7kg元に戻ったのは、それ以外の
理由では、考えられません。

それだけは、うれしかったです。
レキサルティを服用し始めてから、徐々に太って行く一方で、
それも鬱になる原因になっておりましたが、もう薬をやめたので、
もう強制的に太らなくって済むのです。

エビリファイやレキサルティは、問答無用で太りますからね…。
運動なんかしても、無駄ですよ。 もう容赦無く、まだ太りますから。
何なら、毎日断食したとしても、まだ体重が増え続けるでしょう。

わたしがこの1年以上、服用している『ルーラン』というお薬は、
わたしにとって唯一、太らない精神薬です。

ただし、ドーパミンやセロトニンを止めてしまうお薬ですので、
その代わりにヤル気が一切出なくなりますし、淋しさや悲しさを毎日
感じ続けますし、無感情になりますし、孤独感が拭えなくなりますが………。

病気への効き目よりも、副作用の方が強く出るので、精神薬って、
どれも危険ですよね…。 出来れば呑みたくないのですが………。

何でもかんでもお薬のせいにしたい訳ではありませんが、実際、
全てがお薬のせいとなっておりますので、どうしようもございません。

ルーランのせいで、わたしはすっかり、毎日ゴロゴロ寝込むようになり、
それが最初は苦痛でした。 わたしは常に動いているのが好きであり、
ゴロゴロするなんて、許せません。

でも、ゴロゴロしたり、寝込む事を好きにならないと、もうやって
行けないほどヤル気が湧かなくなってしまい、わたしは最近、好んで
ゴロゴロするようになりました。 仕方なくの結果、です。

好きにならざるを得なかったのです。
じゃないと、ゴロゴロするだけの退屈で苦痛な毎日が、もう辛くて
辛くて、苦しくて苦しくて、死にたかったのです……。

そんな訳で、わたしは今年、毎日、ゴロゴロしております。
最初はとてつもなく辛かったですが、なんかもう慣れたというか…
何と申しますか…。

でも時間の無駄ですね、ハッキリ言って。
人生の若い時代が、どんどん無駄に過ぎて行くのが悲しいです…。
でも動けないのだから、しょうがない……受け入れるしかないのです。

受け入れるというか、どうやってそれと付き合って行くか…ですね…。
毎日更新していたNoteも、ロナセンやルーランのせいで、以前ほど
更新出来なくなってしまいましたが、これからも見捨てないでやって
頂けますと、有難いです。

…こんなんで、妊娠出来たとしても、出産後、どうなるんだろう…。
わたしに子育てなんて、出来るのでしょうか…？

不安は色々いっぱいありますが、もう前へ進むしかないのです…。