9:52 うつうつ

6時前のアラームをとめ(いつものバイト用)再入眠

7時8時と頼んでもいないのに親が起こしにくる。
1度声をかけられるともう眠れない 
赤子の頃からショートスリーバーだからだ
スマホをいじり、母親が出掛けるのを音で確認して起床
ご飯は適当に 薬を飲んでまた布団に戻ってきた 

ゼミのコード登録と写真のデータ移行をしないと と思ってもう四日 
何もできない 食べたものも戻しそうで 
でも許されなくて 泣きながらこれを書いているのも誰も分からない

母親から具合どう？という連絡が来た
答えてあげようか

起こされなかったらもっと寝れてました。
鬱です。おはようございます

こんなこと、言えない

私の自殺願望と他殺願望と希死念慮が
互いに相互しあうこの頃、去年の集中講義の
服薬コンプライアンス
と
アドヒアランス
という言葉が頭のなかを駆け巡る

持病のせいで心療内科では太刀打ちできない私の希死念慮とこれからどう向き合えばいいのか

鬱だとしても、躁鬱だとしても、どちらにせよ癲癇の薬とのバランスが取るのが難しく、抗うつ剤も気分安定剤も処方されなかった。
精神科と脳神経外科がある総合病院へ、紹介状を書くことはできると言われた。

その時、ちょうどオミクロン株の影響なのか、その総合病院は外来受付をとめていた。
それに、その病院に通うとなったとしても、
車でも電車でも1時間強要する。
定期外なのでさらにお金がかかるし、私が免許を取ろうと思っても、警察から通ってもいいと言われるのは今年の5月以降。あくまでも免許取得のみで、運転することは許されていない。

それでも、精神科に通って、私はちゃんと自分の状態と向き合って、対処することができるのだろうか。

鬱状態の今、とてもしんどい。あり得ないくらい身体が重たいし娯楽も楽しめず、ただ泣くだけの枕濡らしになっている。こんなとき、向精神薬のコンサータがあれば と思う。

コンサータの副作用や依存性も勉強済みだ。
それに、条件が設けられているのも知っている

精神科のちゃんと通って、私が鬱から抜け出して、
もう気分が落ち込むことも、上がりすぎることもなく、
何もかもが楽しくて、しんどいことも乗り越えられていた、高校生のときのような精神状態に戻ったら、私は嬉しいのだろうか。

鬱は甘え

父はよく言う。そんなんじゃないと説明しても聞く耳を持たない。目の前で理由も分からず泣き喚いている娘をみても、

悲劇のヒロインぶるな 被害者面をするな
 構ってちゃんを演じるな

と言いつづける。そんなこと、1回も思ったことはないし、もちろん言ったこともない。

私が父親の事でずれてしまった。でも許したくない。

今は地獄だ。私は夜に入浴すると、落ち込む確率が上がり、落ち込むスピードが加速し続ける。だから日が暮れ始める16時くらいに入りたい。
風呂は嫌いだ。命の洗濯やら汚いものが化学物質で流されていく感覚やらそんなことどうでもいい
なぜか夜だとだめなのだ。でも、4人で共同生活を送っている以上、私のためだけに16時から風呂を沸かそうもんなら膨大な光熱費がかかってしまう。

私はSABONが大好きだ。ボディスクラブもボディソープもクリームもハンドクリームも香水も、全部大好きな香りで統一されている。だが、使おうもんなら臭いの一言で蹴り飛ばされる。
好きなもので少しでも満たされたいだけなのに。
だから、一人暮らしがしたい。

したいなら、すればいい話だ。今からでも。
最低限の荷物をまとめて出ていけばいいのだ。
でも、今年から三回生になる。就活に向けて少しずつ動き始める。そもそも今のこんな状態で就活なんか出きるのか不安しかないが、今から一人暮らしをするには遅すぎる。
高校生の時、認知症の研究をするんだ！と目を輝かせていた 未来 は、泣きながらこれを書いている 今 だ。

夢なんて持たなければ

高望みなんてしなければ

もう手遅れだ。