アラフォー女のこじらせていた思春期が終わる時

こんにちは、やつ子です。

母の発達障害を考えています。

家の断捨離の勢いで
スマホの中も整理しようと
チェックしていたら、

2年前ぐらいに
メモアプリに書き残していたものが
出てきました。

◆

私が母にしてほしかった事は
謝罪ではない

ただ気持ちをわかってほしかっただけ

母親を嫌いでいる必要がなくなるためには
弱々しい感情を伝えてみたらどうだろう

例えば

さみしかった
かなしいかった
こわかった
つらかった

私の嫌いな弱音

でも母には伝えられない

それなら自分で受け止めてあげる

きちんと認めると
もう母に対する怒りがなくなるかな

それなら母親を嫌いにならなくてすむ

◆

こんな事を書いてました。

2年も前から向き合ってたようです。



何だか…

“私がんばってきたんだな” って思いました。



生きづらくて常に不足感があって
内側が劣等感や罪悪感エネルギーで溢れていて

裏切られるイメージと
不幸になる前提を信じていても

どうにか生きてきたんだなぁ。



母を諦めきれずにいたんだなぁ。



もうそろそろ…
こじらせていた思春期を卒業したい。

アラフォーだぜ…もう卒業しよう、
愛着障害でも大丈夫。

きっともう少し。

それではまた(^-^)/

私の中にあるパンドラの箱、
それは母の発達障害と向き合う事です。

長年ずっと苦しんできた事で
自分の気持ちをごまかしてきた事でもあります。
解決策は出ないと思いますが
今の私なりの答えは出せるかもしれない…
そう思い立って箱のフタを開ける事にしました。

少しずつやっていきます。
シリーズになると思いますので
よかったら読んでみて下さい。