私の愛着障害がほどけていく感覚

こんにちは、やつ子です。

昨日、noteの記事を書いていて
気付いた事があった。

母の事、

私はずっと母の発達特性や
隠れ毒親の関わりによって困ってきた。

結局は共依存、なのだと思う。

自分と向き合う事で自己理解が進み
だいぶ心が軽くなってきた。

それでも母の呪縛みたいなものは
完全に解かれたわけではないようで
しょっちゅう出てくる。

出てきては自分との対話、
この繰り返しだ。

私は母の事が嫌なのに
ずっと母の事を考えてきた。

ご機嫌は良いのか悪いのか…
嫌な目にあってはいないか…

また誰かに裏切られたりしていないか…

そんなこと考えたくないのに
気がついたら考えていた。

考えていた、のに、
本当の母の事を見ていなかったようだ。

私は、私の中の “理想の母(であるはずの母)” を
ずっと見ていたのかもしれない。

実際の母はそれとはだいぶ違うもんだから
腹が立つし、残念に思う。

母はずっと昔から変わっていない。

きのうnoteに書いたような
嫌な人だって事は見てきたはずなのに

“理想の母” なのだから、そんなわけない！

っていう気持ちも
私の心に存在していたようだ。

私の中の理想の母親像…

そりゃ実際の母を好きになれないわけだよ。

これは母自身がなりたかった母親像だ。

娘である私に
「私はこんなに良いお母さんなのよ！」と
言葉で訴えかけていた。

私が母を理想の母親だと思う事は
母の望みでもあったと思う。

でも、いくら言葉で伝えても違うもんは違う。

“母自身の憧れ” があったんだと思うけど
でもそうはなれないんだよねぇ。
悔しいよねぇ。

なぜそう思うのかは、私がそうだったから。

私はサザエさんの「フネ」に憧れている。

あんなお母さんになりたかったけど
絶対に違う種類の人間だと自覚している。

以前、息子に打ち明けた事があった。

私「フネみたいなお母さんになりたかったんだよね～」

息子「(鼻で笑う)…なれるわけないじゃん！」

私「そうだよね…違いすぎるよねぇ～」

息子「まあ、いいんじゃね、こんなアホな母親がいても。」

そんな風に言ってくれたなぁ。

ありがとう。

私は本当の母を見てなかった。
理想の母親像に母を押し込んでいた。

もしかしたら母は
自ら その入れ物に入ったのかもしれないし
今もそのつもりなのかもしれない。

私もいつか言えるようになりたい…
「ダメな母親がいても、いいんじゃね。」

少し止まっていた愛着障害の事が
ここにきてまた進んだ。

気付くってありがたい。
ありがとう。

～365個のありがとうnote／034～

それではまた(^-^)/

◆

2022年12月のある日、

息子が
「アレが欲しい」
「コレをしてくれ」と
うるさかったので

私は思わず「足るを知れ」と叫び

あ、それ、私もだわ…
と自分に突っ込みを入れた次第。

今年は感謝に気付く一年にしようと
＼365個のありがとうnote／を
思い立ちました。

◆

こちらのマガジンに
シリーズまとめてます！

365個の「ありがとう」に気付くマガジン｜めげないやつ子｜note