あれ、今日仕事は？

抑うつ状態で無職。子どもの保育園は傷病で利用中。

平日昼間、スーパーでママ友を見かけて、急いで距離をとってしまった。
絶対に「あれ？今日お仕事は？」と聞かれると思ったから。
実はこれが初めてではない。
そのママ友と平日日中にスーパーで会うのは、もう3回目くらいになる。

嘘をつくのは得意ではないが、これまでは
「今日はお休みなんです。」とか
「子供が風邪ひいてて…。」といった言い訳でなんとかやり過ごしてきた。

でも正直もう限界だ。
今回も「なんと言ってやり過ごそうか…」と悩んだものの、
頭が真っ白で、ばったり会ってしまう前に急いで帰ることにした。
結局、買い物は不十分で、情けなく感じた。
知り合いを避けて買い物ができなかった自分に、自己嫌悪が湧いてきた。

家に帰ると涙が出た。どうすればよかったのだろう。
近所に住んでいて、保育園も一緒。
学校も同じになるから、今後も付き合いがなくなることはない。
これから何度も同じことが起こるだろう。

避けてしまった理由は、自分がうつであることを知られたくないから。
仮に自分が逆の立場だったとして、
会ったママ友に「うつで休職中だから平日日中に買い物しているんだ」と言われたところで、何とも思わないのに。

それでも、今の自分の状態を知られることが恥ずかしいと感じてしまう。
この「恥ずかしい」という感情の理由をうまく言葉にできなかったため、ChatGPTに相談してみた。そして返ってきた回答で一番しっくりきたのがこれだ。

社会的な期待と自己イメージ
現代社会では、「元気で前向きでいるべき」という圧力が少なからずあります。特に親として、または家族の一員として「いつも頑張っている姿」を見せなければならないというプレッシャーを感じることが多いです。この「理想の姿」と、今の自分の状態が違うと感じると、そのギャップに恥ずかしさや罪悪感を覚えることがあります。特にママ友のような関係では、相手がどう自分を見ているか気にすることが多く、理想的な姿を見せたいという気持ちが強くなるかもしれません。

完璧でありたいという思い
特に育児や家庭の中で「完璧な母親、妻、友人でなければいけない」と感じていると、自分がうつであることを認めるのが難しくなります。他人に弱さや不完全さを見せることが、自分の価値を下げてしまうと感じることもあります。しかし、実際には誰しも完璧ではなく、弱さを見せることは自然なことです。

まさにその通りだな、と思った。
他人にどう思われるかがすごく気になるし、「仕事と育児をうまく両立しているママ」でありたいと自分でも思っている。

さて、これからどうするか。
知り合いに会うのが怖くて、毎回ヒヤヒヤしながら買い物をするのは本当に辛い。
毎週その不安と戦うのは、もう限界だ。
嘘をつくのが苦手な自分にとっては、これ以上ごまかすのは無理がある。
となると、正直に話すしかないのかもしれない。
もしくは、早く仕事に復帰することだが、今すぐにそれは難しい。

次にママ友に会ったときは、正直に話す準備をしておこうと思う。
ChatGPTのアドバイスでも、「どれだけ話すかは自分でコントロールできる」と言われた。
すべてを話す必要はなく、
「最近ちょっと体調を崩していて、休職中なんだ」
といったシンプルな説明で十分だろう。

対策を考えたところで、まだ恥ずかしいし、話したくない気持ちもある。
同じようなことが起きたとき、また逃げ出してしまうかもしれない。

でも、思い切って正直に話して、
人の目を気にせず買い物を出来るようになるならどれだけ楽だろう。

今は人目を気にして、人を避けるような生活をしていて、苦しいから。
この生活を変えたいなら、自分の行動も変えないと変わらない。
完璧なママじゃないと認めて、素直に生きれたら楽なのに。
もう何年も経つのに今の自分が受け入れられない。

同じような経験をしている方がいれば、どうしていますか？