信頼ってどこから生まれるの？おんぎゃーー。

私が過去にお付き合いした人はことごとくダメ男と呼ばれる部類の人間。
浮気やら借金やら浮気やら。
そのうえ実の父親が不倫をしていたこともあり、見事な男性不信の人間が出来上がった。

デカすぎる主語で、男はみんな浮気する。
と思っている節があるし、どこか疑いの目を向けてしまう。
言葉の裏を探ってしまう。
私に向ける素敵な言葉も素直に受け入れられない。絶対そんなこと思ってないだろ。と条件反射で思ってしまう。あぁ、惨め。

これはもう治すとか、意識して改善するとか、そういうことではないんだと思う。
びっちりと細胞に染み付いてしまっている。

私が心から信頼していた男性が過去に1人だけいる。
まぁ、元彼なんだけど。

彼は言葉数は少なくとも、私のことが大好きだということが滲み出ている人だった。
どちらかと言えば無愛想だし、喧嘩とかしてそうだし、人を殴ったこともありそうだし笑
一見怖そうな見た目で、性格だって万人受けではない。

どこで分かるの？と聞かれても困るけど、とにかく私のことが好きで仕方ないんだろうなーーーと思えた。
まわりの友人も口を揃えて、本当にmameのことが好きだよねと言う。
私がいない飲みの席でも、彼の口からは私の話題がよく出るらしかった。

その人のことは本当に信頼していて、何も疑うこともなく心が平穏だった。
後からご飯に行ってきたよーと、第三者から聞かされても何とも思わなかった。
大丈夫でしょ、という感じ。

それでも。
後から気づいたことだけど、不誠実なこと（浮気ではない）をされていたし、利用もされていた。
気づかない私は本当に馬鹿だと思った。
気づかないフリをしていたこともあったけど、それも含めて馬鹿だと思った。あぁ、惨め。

ここまで来ると、やっぱり男の人は信用できない。という考えが固まってくる。

その一方で、知り合いから元彼はこんなこと言ってたらしいよ〜と言われても、全く流されない自分がいた。それがどんなに悪い話でも。
たしかに利用はされていたけど、あの人の性格的にそんなことを言う人ではない。そう思えた。
結局その話は、第三者が根も葉もない噂話として言っていただけだった。

私は、自分のことは自分で幸せにします！マインドだし、依存もしない。
適度な距離で、自分の時間も大事にする。
ほのぼのしたお付き合いが好きだからこのマインドが合っていると思うし、きっと自分を守るための手段にもなっている。

それでも人は人を好きになるから不思議だよね。

そう、今の彼。

出会いがマッチングアプリということもあって、なかなか信用できないでいる。
彼はすごく優しいし、きっと誠実だし、きっと嘘もつかない。
行動で示してくれるし、私のことをすごく大事にしてくれている。
ありがとう、と思う部分がたくさんある。
冷静に考えれば信用できる要素ばかりなのに何でなのだろう。

結局は自分自身の問題ということも分かっている。

ちょっとした空気感、言葉、目線。
そんなことで変化を分かってしまうから（たぶんHSP）、少しのことで反応してしまう。なんとなく気付いてしまう。
自分の中にもやもやがぐるぐるするし、それに疲れてしまう。
そして心の内を言えないでいる。好きなのに。

何が違うのだろう。自分でも分からない。

いつになったら築けるのだろう。
自分はどうしたいのだろう、どうなりたいのだろう。

と思ったけど、そういえば元彼と付き合っていた時も最初はこんな感じだったな！！！笑
時間が解決するよね！！！悩むだけ無駄だね！！！
まだ付き合って数か月なんだから仕方ないな！！！うん！！！

おしまい！！！

（セブンイレブンに売ってたプリングルスのバターキャラメル味が美味しすぎた。）