私の人生に登場人物が増えた（彼氏できたよって話）

先日ちらっとつぶやいたお話をちゃんと記していこうと思う。 約4年ぶりに彼氏という存在ができた。 きっかけはアプリ。アプリをやる前はあんなに避けていたのにね笑 何度かチャレンジしては心が折れ、やけくそになって再登録したアプリ。 どうせまたダメだろう。くらいの気持ちで登録したので、顔写真は載せず、プロフィールも本当に大事なことを（子供は積極的に望んでいない旨）ピックアップして短めに。 彼のプロフィールを見た第一印象は、うわ、苦手なタイプ。だった。 見るからに陽キャっぽい感じ

約4年ぶりに彼氏という存在ができた。 落ち着いたらちゃんとnoteに綴りたいな。

自分を振り返る

ただ落書きのように、過去の自分と最近の自分を振り返ってみようと思う。 過去の自分 ・人目を気にする ・天パがコンプレックス ・色白がコンプレックス ・どこかいつも自信が無い ・人にどう思われるかを気にする ・彼氏が何よりも優先 ・すぐヤキモチ妬く ・すぐ不安になる ・特に趣味が無い ・ひたすら我慢する ・我慢してるからいつもピリピリイライラしている ・言いたいことを言えない ・伝え方が下手くそ ・自己犠牲精神強い ・仕事にがむしゃら ・何でも自分でやろうとする ・頼れない

1人でも平気だよって言い切れない私

最近気付いたことがある。 彼氏がいなくても平気とかおひとり様を楽しんでるとか、そう思っている気持ちは本当なのだけど、これから先もずっと一人で生きていく！と言い切れない自分がいるなぁーと。 結婚願望は人より無いと思っているけれど、だからと言って死ぬまでパートナーがいなくても平気です。その覚悟はできています。もう割り切ってます。とは言えない。 友人から結婚報告や妊娠報告を受けるたびに、心のどこかがギュッとなる。 なぜか劣等感を感じてしまう。 あぁ、、、居心地が悪い。と思ってしま

おら東京さ行くだ

前回の投稿をしてから、フォローしてくださる方がぽちぽち増えた。 あんなくだらない記事を読んでくださって、ありがとうございます☻ 恋愛の投稿はそんなに多くはなく、読書やら映画やら普段考えていることを投稿することが多いのですが、大丈夫なのでしょうか、、、笑 前回のくだらないnoteはこちら～。 タイトルのままなのですが、おら東京さ行くだ。 来月、出張で東京に何日か滞在することになった。 今からビビりにビビりまくっている。怖い。 前回東京に行ったときは周りの歩くスピードが速

周りが言う「やめとけ。」は素直に聞いた方がいいよってこと

前回の記事のスキが更新されていくたびに心が痛む、、、。 あの話はもう触れたくない笑 でも、ちゃんと報告しなきゃね。 １つ言えるのは周りの人が「やめとけ。」って言っていたら、素直に聞いた方がいいってこと。 違和感があったら、それは無視しない方がいいってこと。 3回目のデートが終わってから、もやもやしていたことがたくさんあったので友人に相談してみた。 友人の返答は「それ絶対モラハラになるタイプだよ。やめとけ。」だった。 私もうっすらそう感じていた。 でも好きフィルターがかかっ

やっぱり傷ついてしまったんだよね。 あと、たぶん私は遊ばれてる。 もう笑っちゃう。 やめやめ！！！終わり！！！

好きな人がいるよって話。

明日から４連休が始まるわけで。 特に予定はないわけで。 ひたすらまったりと過ごしたいと思っている。 すっかりnoteから離れている期間が空いてしまった。 読めていない記事がいくつもある。後で読もうっと。 タイトルどおり、私にはいま好きな人がいる。どうしたものか。 これを記事にして、またうまくいかなかったらどうしよう、、、と思ったけど、そうなったらそうなった時だよね。うん。 前回の恋に落ちかけた話はこちら。 あれから半年以上経ってるんだなー。 完全に好きになる前に私の気

先月から何かが変わりそうな気がしている。 やっと、開けてきた。という感覚。 ちゃんと、自分を見つめていこう。

心がわくわくする読書

予定がなければ、週末は読書をしていることが多い。 1冊を読み終わるのは大体3、4時間くらい。 長編だと2日かけて読むことが多い。 この時間が私にとっては至福なのだ。 図書館で読書をするのも好き。 なぜか昔から図書館の雰囲気が好き。 内装も図書館だからこその雰囲気があったりして、なんだか好きなんだよね。 最近知ったのだけど、岐阜県にある市立中央図書館がとっても素敵で、いつか行ってみたいなぁ。 あと仕事で携わった図書館が埼玉県にあるので、そこも行ってみたいなぁ。 すごく大

どこで間違えたのだろう、と思ったり

ふとした瞬間に自分の人生を振り返ってみたりする。 どうしていつも、どうしてこんなに。 そんな言葉が頭の中をぐるぐる巡る。 いつどこで、選択を間違えてしまったのだろう。 あの時にこうしていれば、なんて無意味なことを考えたりする。 勝手に窮屈な思いが溢れる。 全部全部、無意味なのに。 いつもそう。 勝手に自分が頑張って、勝手に消耗されて、勝手に傷ついている。 全部自分が選択したことなのに、勝手に憂鬱になっている。 ずいぶんと自己中なの。私は。 頑張ったのは、頑張る以外に

今日、私は不良になった。 やってやったぜ。