最近のこと(※愚痴あり😭)

こんにちは、こんばんは。まいよんです。
眠れない夜中に記事書いてます。

最近のことを語りつつも愚痴へと様変わりすること
間違いないので先に謝っておきます。

8月で休職して9月末で退職して、現在ニートなわたし。
看護師の人材派遣会社に相談して、
今すぐに転職できる状態じゃ無いなら
とりあえず単発バイトをしてみましょうとのことで、
2回ほど単発バイトをしてきました。

最初は特養施設の中にあるデイサービス。
デイサービスの単発バイトは何度もしてきましたし、
看護枠なので血圧測ってお熱測って、
お昼は配膳下膳をして、あとは合間に記録をする…
と、流れは大体一緒だろうと分かってはいたので、
精神的には負担はありませんでした。

でも実際に行ってみると、駅からめっっちゃ遠いし、
ただ平坦なら良いけどめっっちゃ高い場所にあって
とにかく通勤経路が鬼でした（笑）
施設にたどり着く時、崖の上の城を見つけたような
感覚に襲われたぐらいすんごいところにありました。

職員さんに聞いてみると、通勤はやはり車やバイクと
そりゃあんな坂は歩かんわなというお返事。

しかもね、朝7時に家を出るもんだから、
最寄駅は通勤ラッシュで超満員電車なのが
明らかだったので、乗り換え先まで一駅だし
歩いてしまったわたし(でも10分くらい)
とにかく休職してから電車に乗るのにも
勇気が必要になってしまったので、
歩く方が気持ち的にも楽だと思ったんですね。

まさかその後にあんな冒険味溢れる坂が待ってるとは
思っていなかったので、到着時点ですでに両足は
プルプルし始めていました。
休職して家から出れなくなっていたので、
必要最低限の筋肉も留守にしてしまっており、
当たり前のように足首を痛める始末。

そしてその後にも問題は起こります。
利用者さんとの交流は楽しかったんですが、
中腰で血圧測定、検温を続けていたら
腰椎ヘルニア悪化_(:3 ｣∠)_
同じことを別のデイでしでかしたことがあるので
中腰にならないよう気をつけていたんですが、
どうしても座る利用者さんの真上から話しかけることは
できず、無意識で中腰になってしまっていました。

そして認知症で徘徊しまくるおばあちゃんを
追いかけては、通じない説得を繰り返して
やっと席に戻った！と思った10秒後には
またおばあちゃん冒険しに行って…の繰り返し。

デイサービスでのお仕事は難しくなく、
スタッフさんも声をたくさんかけてくれて
とても良いところだったのですが、
復帰したてのわたしには身体が追いつかなかったようです。

帰りは朝に登った坂を降り、ゆっくり時間をかけて
何とか駅まで到着。
家に帰ったあとは何だか虚しくなり大泣き。

こんな仕事もこなせないのか、
認知症と分かっているけどやっぱり伝わらないもどかしさを
感じてしまうのももう嫌だ(病棟で嫌というほどみてきた)

大泣きした次の日も彼と気まずくなり喧嘩したり、
正直気分は最悪でした。

働かなきゃと思う反面、働きたいと思えない。
看護師としては正直もう働けない気がすると、
感じてしまいました。

そのあとは眠れない夜に求人サイトで
事務職や「在宅ワークができる」をメインに
探したけどそんな簡単にはいかず…

電話ばかりかかってきて、電話面談、zoom面談と
してきましたが、そんな都合のいい仕事ないと
言われました。もちろんそれは承知してるんですけど、
zoom面談をしてるときの相手方が
「あ、こいつあかんな」みたいな表情になってからは
一気に会話も終わりました。
まあ、これ以上わたしもコミュニケーションを
続けたくなかったので、終わってホッとしましたが…

そして今日、そのzoom面談をカフェで終わらせて
彼と合流して買い物をしてから帰ったとき、
わたしの右手の薬指につけていた、
最近ガバガバになったなと少し不安に思っていた
ペアリングがないことに気がつきました。

わたしはもう大パニック。
彼は落ち着いてくれていて、カフェやスーパーにないか
電話をしてくれ、あれば明日連絡があると
返事があったみたいですが、そこで落としていたら
気づいてるような気もするので
わたしは外をもう一度探しました。
彼も一緒に時間をかけて探してくれました。
怒りもせずにただひたすら探してくれたけど、
指輪は見つからず。

「また電話あるかもしれないから」と帰ってきたけど
もう気が気じゃないので、どんどん涙が溢れる。
最近仕事ができていない上に家事もままならないわたしに
彼が愛想を尽かしてしまっていないか不安でした。
一緒に作った大事な思い出なのに無くしてしまって、
それを1〜2時間もかけて一緒に探してくれた優しさに
ただただ申し訳なくて。

指輪を落とすのはスピリチュアル的にお守りとしての
身代わり、厄払いと書いているサイトがありましたが、
恋人との大事なものであれば関係に変化があるかも、
などと書いた記事もあったりして余計に凹む…

今は翌日の電話があることに希望を託していますが
正直期待はあまりしていません…
期待してやっぱりなかったらショックだから。
でもそれでも期待しちゃう自分もいるのがなんか嫌だ。

ちなみに今週末に婚約・結婚指輪が出来上がって
受け取りに行く予定です。
そんなタイミングで大事なペアリングを無くすって、
結婚指輪も無くしたらどうしようと考えて
不安が不安を呼んでくる状態です。

兎にも角にも、仕事もないけど入籍日は近づいてくる、
こんな状態で本当に良いのかなという不安でいっぱいな
わたしはthreadsで在宅ワークとか検索して調べるけど
今はそんな好きなことも言ってられない…と
かなりテンパっています。
noteの収益とかいろいろ記事があるけど
そんな簡単にはいかないよね。
YouTubeの動画も撮りたいけど環境が整わないし
編集もまともにできていないし、
それがいつ収益につながるのか、そもそも収益にすら
ならないかもしれない。
こんな理想ばっかりないものねだりじゃダメだって
分かってるけど、いきなりフルタイムではもう働けない。

もう文章ぐちゃぐちゃですね。
これをここまで読んでもらっているとは思っていないけど、
こんな自己満足ぐちぐち日記をもし読んでくれてるのであれば
本当にごめんなさい。こいつやべえってなりますよね（笑）

HSP、INFPの悪いところが全部出ちゃってます（笑）

この記事は気持ちが落ち着いたら消すかもしれません。
INFPの特性か分からないけど、
落ちるところまで落ちていくタイプなので
上がり始めたら気分を整えるために、
noteも整理すると思います。

本当は手帳や写真、動画について語りたい。
いつかそんなときが来たらいいな。