言ってることとやってる事の【矛盾】

なんだか、複雑なモヤモヤした気分になっている自覚があった。きっと、定期的にやってくる自分にとっての変なルーティン。【1人の時間を充実させたい気持ち】と、【自分が発散するために必要な友達の感覚から脱却】することを、ココ最近、特に意識している。「ねえちょっと聞いてよ〜、こんなことあってさ、、、」みたいな話を、前みたいな感覚で友達に電話することさえも、【自分の意思】で拒んでいる。むしろ逆に『こんなことで友達の貴重な時間を割かせてしまってはもったいない！』なんて感覚もある。『そんなことくらい、当事者同士で解決しなよ〜』って言葉を、今回ばかりは、自分自身に全力で向けていた。その為、『次の1歩の踏み出し方を1人模索して躊躇っていた』気がする。以前の様に、【話したい相手や聞いてくれる相手】に電話することなんて、きっと簡単だ。だけど、それは【自分への甘え】だと思って『今、それを望んでいないのは自分』だって話。それよりも『自分で解決できる！』とか『当事者同士の心の距離の問題だから、自分で解決したい！』という気持ちが強い。だから、あえて簡単では無い方を選択した。『自分の成長』や『互いの心の距離を縮めること』で、結果『自分が生きやすくなる』とか『小さい問題でも1つ1つ自分で乗り越えて、強くなりたい！』みたいな気持ちがある。
とは言うものの、『これまでの私の生き方からは程遠い』ので、なかなか上手くいかないものだと実感している。『互いの心の距離を縮める』とは言っても、『心の使い方』なんてみんな違って当たり前。『放任主義』とか『自由がモットー』みたいな人は、『相手の反応に振り回される』なんてことは、やっぱり少ないんだろうなと思った。だから、『心の距離を縮める』ために、自分の次の1歩は何が正解なのか。私は、【そんなこと？】って思うようなことでも【心がブレブレ】なことを自覚した。そんなことで昨日の私は、『自分の意思の弱さ故に心が疲れた』と思った。少し良く言えば、そんなメンタルになったのが『久しぶりな気がした』1日を過ごした。

早めに寝床に就いた私は、やっぱり頭の中が忙しかった。とりあえず、今の自分の心の状態に対して【自分で納得する理由】が欲しかった。そして辿り着いたのがタイトルにある【言ってることとやってる事の矛盾】である。結局のところ、私は、この【矛盾】に対して『心が着いていけてない』みたいだ。自分の中での『今年の目標や理想の生き方』に対して、自分の意思で日常的に意識している。なんなら、ブログにも発信しているくらいだ。だけど、現実には『まだ達成出来ていないことが多い』ということを実感した。それが【悔しい】という感情であることを初めて覚えたのは、恥ずかしながら1年半程前のこと。前回の配属先を離れる時だった。今回もそれと似ていて、要は、自分の中での【予想外】とか【きっとそんなことない】と思っていたことに対して、ずっと【抗う思考】を続けてしまったこと。これが今回最大の原因で、結果私は【疲れた】のだということ。決して、【無理をした】訳では無い。『自分の気持ちに真っ直ぐ、自分を納得させるため』に必死だっただけ。寝る直前になってやっと、そんな【自分の弱さ】を自覚し、原因と結果にも納得出来たのだった。
最近の私の心の中では、『もっとできるはず！あれも、これも、まだ試みてないことがある！それが出来たら、自分の希望を叶えられるなかもしれない！』みたいな、どんどん自分を鼓舞する思考が身についた。その為、自分が『出来ない』とか『上手くいかない』時のダメージが、更に大きくなったんだろうなって納得する。んまぁそれでも、【出来るようになる自分を目指して前進する】のみ！って感じではある。『誰だって、最初から上手くいく訳ないし、失敗して経験して学ぶんだ』って思っている。
【矛盾】もきっと同じ。『言ってることとやってることが、最初から同じな訳ないよね』ってこと。最初は、今の私みたいに、1歩の踏み出し方さえも難しい。そして躊躇う。だから、気持ちとは裏腹な行動となって【矛盾】が生まれる。しかし、そんな【矛盾】も【当たり前】と納得さえ出来れば、きっと自分の気持ちは楽になる。そうして、【無理なく自分のペース】で、意識して変わっていくと、周りの見え方がきっと変わってくる。それと共に、周りから見た自分もきっと変化があると思った。だから、そんな【互いの心のギャップ】みたいなものも、今回実感した気がする。そして、そんな互いの変化に対しても『その都度微調整していけばいいんだ』って気づいた。【無理な我慢】ではない。【互いを大事に思う気持ち】さえあれば、【どちらも生かせる答えを求める】と思った。そのための時間を要するのが、私の難点ではある。だけど、そんな時間もだんだん短くなった自覚がある。そして、更に言うと、今回は別に【どちらも生かせる明確な答え】ではなかった。それなのに何故か、思ったよりも落ち着いている。その理由はきっと『現状を変える難しさ』に気づいたから。だから【無理な我慢も抵抗】もやめた。そして、【自分を納得させるために必死】になった。結果【自分の弱さを知り、また1つ強くなるため】の思考回路を身につけた気がしている。
そして、もう1つ気づいたことは、『私とブログの関係』について。私は、毎回の様に、ブログを通して自分の胸の内を整理している。仮に、誰から共感される訳じゃなくても、『自分の中では、必ず納得出来る』方法なのかもしれないということ。しかも、『いつも自分のペース』で、もちろん『無理などしない』から。【矛盾】とは真逆で、『自分の思うがままに胸の内を解き放てる場所』なのかな〜なんて感じがした。