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29歳の女性です😊色んな人との関わりや環境の中で、思いついたことや気づいたことを、私の…

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29歳の女性です😊色んな人との関わりや環境の中で、思いついたことや気づいたことを、私の目線で良くも悪くも書いていこうって感じです😇その中でどんな人間なのかイメージしてください😊 広い意味で悩んでいる人の役に立てる人間に近づきたい気持ちから、ブログを始めます🙋‍♀️よろしくお願いします💓

【トリセツ】自分の機嫌の取り方

先週末、私のメンタルは、一気に【情緒不安定】が到来した。自分でも気づかないうちに、1人で頭を忙しくさせ過ぎたみたい。 私が【家に一人で過ごす平日の夜】は、この1,2ヶ月くらいは短かった。私が【密かに望んでいたこと】が叶ったからだ。夜ご飯の準備が出来ていないタイミングで旦那が帰宅する。たまたま旦那の【仕事が落ち着いているだけの状態】なので、『いつまで続くか分からない』けれど、『今が純粋に嬉しい』と『だからこそ楽しみたい』気持ちが同時にあった。 そんな中、金曜日の夜の話。旦那

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    • 選択する理由と覚悟

      少し大袈裟かもしれないけれど、私は、【会社への通勤手段の選択】に対して、【理由と覚悟】を明確にした。 というのも、引越しに伴い、会社の通勤経路が変わってくるからだ。経路が変更するだけでなく、これを期に、これまで【電車通勤】していたところを、【車通勤】にする選択権が同時に与えられた。正直、私の希望を伝えたとて、配属先側に承諾してもらえる保証はない。だけど、こちら側から話をする以上、『こうしたいと考えてますが、どうですか？』みたいな【明確な希望】が必要だと思った。だから私は、真

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      • 持論【私の人生の考え方】

        先週末、私は、【友達と過ごした時間】があった。そして、その【おかげ】で、『自分のネガティブ思考が救われたこと』は、前回の投稿で発信した通り。それが起因しているのか【今週の私】は、ネガティブ思考や必要以上にあれこれと、【考える時間を少なく過ごしている】感覚だ。だって、『あえてブログに残す程の思考が生まれなかった』のだから、我ながら変な感じだ。『何かないかな？』とわざわざ考えたことで、1つだけ【以前までの私の考え方から変化したこと】に気が付いた。そのため、今回は、そんな【私の思考

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        • 私×旦那=夫婦

          私は今、心が晴れている自覚がある。というのも、先週あんなに毎日のように思考が忙しかった自分に対し、今週は余計な思考で忙しいことがない。むしろ、【今の私に出来ること】に注力しているとさえ思える。言っても自己満足な訳だけど。 『思考が忙しくないからと言ってブログを更新しない』のは、私の中では少し違う気がした。かと言って【具体的に書きたいと思う程の目的】が見つからなかった。けれど、『何か書きたい』と思う気持ちになったので、今、ブログを書き始めた。【普段、如何に自分の思考整理を目的

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        【トリセツ】自分の機嫌の取り方

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          母と私。劣等感の塊⇔誇り

          前回の投稿に引き続き、【私が私】として【生き続けたいと強く願う気持ち】から、思考回路を巡らせた。結果、見えてきたことを紐解くような形のブログを今日も更新していく。 前回の投稿後すぐの私は、【自分がワーママじゃなくなること】を受け入れたとして、『実際何が出来るのか？』と自問した。 そもそも来月くらいからは、本格的に私が金銭管理をすることになる。旦那の収入も私の収入も。すると、【必然的に私の収入は貯蓄】に回される。何故なら、私の収入は『一時的に必ず減る』し、その後も『安定するか

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          【持論】ママになるとは？

          ココ最近で、私の今の生活がガラッと変わろうとしている。その事に付随する【私の日常】や【今後の私の人生】について、『まさかこんなに本気で悩むことになるなんて』と、【自分でも予想外な展開】だ。 というのも、【住む場所1つ変わるだけ】の話。それなのに、【私の職場への通勤手段や今後のキャリア】について。また、【無事に出産した後の自分のワーママ生活】について。『転職する時点で私なりに考えていた』はずのこと。それなのに、『やっぱりその通りに進まない』ことばかり。ある意味当たり前の話。そし

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          根に持つ自分、心狭過ぎ

          先週末のこと。Yちゃんとは別にもう1人、約3ヶ月程疎遠の友達に連絡する気分になった。私の中で、きっかけになったことは主に2つ。1つ目は、Yちゃんとの関係修復が前向きに動き始めたこと。2つ目は、たまたま見ていたYouTubeだった。2つ目について、具体的に書いていく。 面白おかしく話す芸人さんは、下記のようなことを話していた。 ｢俺は【好きなことを好きなように】やって生きている。【悩むことなど時間の無駄】や。人間関係において『自分が分かるはずのない人様の気持ちを考える』時間や

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          上手くいくだけが人生じゃない

          久しぶりに、めちゃめちゃヤバイ。私の涙腺が崩壊している。いつぶりだろうか。私の感情は、本当に本当に目まぐるしくて笑ってしまう。それなのに、私は今、泣いている。 泣いている最大の理由はなんだろうか。『きっと、旦那に迷惑をかけた』こと。その『根本的な原因は間違いなく私にある』こと。それを自覚した瞬間、私は、【とてつもない程の罪悪感、自己嫌悪】が溢れてきた。【自分の過去】を、【こんなにも嘆いてしまったこと】自体が、私の涙の原因でもある。『もっと私がしっかりしていれば』『私の理解が

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          私の子宮筋腫の行方

          昨日、病院に行った。10日程前に撮ったMRI検査の結果によって、私の今後の治療方針が定まる。それを知った上で通院した。まずは結論ついて番号をつけ、それに伴う現状の心境を整理していく。 ①手術・入院が決定した。 ②最短でも来年1月とのこと。また、術後3ヶ月は避妊だと言われた。 ③手術・入院に当たり、最低でも2日、家族の同行が必要になった。 ①手術・入院が決定した。 手術の覚悟は持っていたので、すんなり受け入れた。むしろ、｢最短でお願いします！｣くらいの気持ち。 ②最短でも

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          友達へ贈る、私の気持ち

          今回の投稿内容は、めちゃめちゃプライベート。昨年11月以降、疎遠だった友達【Ｙちゃん】に向けて。本人の目に触れるかどうかは今はまだ分からない。けれど、今の私が思う、ブログを通じて発信したいことを下記にまとめてみる。 【Ｙちゃんへ】 今更過ぎるけれども、半年以上も疎遠な状態にも関わらず、7/10の私の誕生日にLINEギフトでお祝いしてくれて、本当にありがとう。その時の私は、本当に嬉しくてすぐに返信したよね。でも、それなのに私は【2人で直接会う予定を立てること】は、しなかった

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          心配された時の私の反応

          あくまでも個人的な私の話。親子関係において【心配する・される】の関係って、私は苦手だと思った。私には子供はいないけれど、【私が母親の子供】ながらに思うことは正直ある。今回は、ある1人の知り合い男性の発言を、紹介したい。その人を『純粋にかっこいい親だな』と思ったエピソードを交えて、私が率直に思うところを発信したい。 その男性は、約5年前に離婚経験がある。子供は、当時の年齢で未就学児の息子1人、娘1人がいた。けれど、離婚をしたことで、その後、一度も子供との接触は無いようだ。私は

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          過去と共に生きる私は幸せ

          今回の投稿は【過去】について。これまでも何度も触れてきているが、お盆休み中の友達との会話をきっかけに、私は再び思考を巡らせた。そんな友達から見た私は、『過去の自分に対して、過度に否定的に話す』印象らしい。その場で話せる範囲では、自分なりの気持ちを彼女に伝えた。けれど、なんとなく納得いかない自分がいた。その為、より深く私自身の過去に対する思考を紐解いた。結果、新たに辿り着いた自分の思考を発信する。 前提として、漠然とだけど、【過去】に対する私のイメージを2つ、先に発信する。

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          連休終わり。

          お盆連休が終わり、再び日常が始まった。 まず始めに、連休中、m__lovemiのブログに関わって下さった皆様、本当にありがとうございました。スキやコメントは、時間がある時に見てました。連休中にブログを更新する予定はなかった私ですが、大変嬉しい気持ちになりました♡引き続き、マイペースに投稿していく予定ですので、よろしくお願い致します。とりあえず、下記にて私の連休をまとめます。ぜひお付き合い下さい😌 今年のお盆連休は、いつもの長期休暇の過ごし方とは大きく異なる生活だった。『自

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          自分ルール【自分を信じる】

          今日は『暇だからブログ』の思考では無い。昨日見つけた【自分の課題】について、『自分の思考をまとめたいと思ったから』である。 昨夜の私は、またもや『私って何で自己主張をしないのだろう？』って自問した。ここでも【強調】したいのは、【決して出来ない訳じゃない、自分の意思でしない】ってこと。だって、最近の私は、それなりに【自分の明確な意思がある時】は、『相手と真逆の意見であっても、自己主張をしている』はず。それなのに、何故、昨日のブログのように『あなたが〇〇なら、私も〇〇にする』っ

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          自分ルール【自分を信じる】

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          私の無限な思考回路

          仕事中、やることはあるものの『程よい緊張感を維持すること』さえも、実際は難しい私。仕事をしている傍ら、頭の中は私情だらけ。今日の私も『考えたところで、気にしたところで、どうしようもないことばかり』溢れていた。 今の配属先には、来月で丸2年の時が経つ。人の入れ替わりはあるものの、ベースは同じ。元々、【放置プレーな職場の印象】は持っていた。だから、『正直、今更なんだ？』みたいな気持ちもある。しかし、見方を変えれば『2年も経つのに、人との距離感は変わらないんだ』って思った訳だ。特

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          私が私の人生を生きること

          最近の私は『何か一生懸命に取り組みたい！』と、無性に考えることが増えた。しかし、具体的にやりたいことが見つからない。見つかっても【思うだけ、調べるだけ】の時間がめちゃくちゃ長い。そんな時、『何で私はこうなのだろうか？』って自問した。その結果『私にとって【親】ってどんな存在なのか？』と、考えるきっかけとなった。 両親との関係も改善しているし、それなりに毎日幸せに過ごしている。けれども、【何となく暇な時間】が多いと思っている現在の私。だから私は【自分一人でも一生懸命にやりたいこ

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          私が私の人生を生きること

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