他人に答えを求めるな。 自分の答えを自分で求めなさい。 他人の評価に左右されるな。 自分の価値観で自分を育てなさい。 他人の反応に満足するな。 自分の意思・自分の感情に満足しなさい。 相手にとって都合のいい自分になろうとするな。 自分にとって都合のいい相手を求めている自分を自覚しなさい。 無意識だけど、よーく自分の胸に手を当てて聞いてみな。無意識に無理してるんじゃないの？『当たり前にならなきゃいけない、できなきゃいけない』って思い過ぎてる自分を自覚しなさい。『当たり前に出来
なんだか最近、以前ほどの暇な時間が少なくて。毎日毎日、何かしら動くか考えるかの日常。そんな中でも、いつかブログで発信しようと思って思いつくワードを、都度、部分的にまとめている。ただ、本当に発信するまでの編集が追いつかず、次から次へと別の視点で書いたものが溜まっていった。 だから今回は、そんな部分的な様々な視点で思いついた私のワードを箇条書きで発信していく。いつか、それらを編集して更新出来ればスッキリするだろうけど、今の私がしたいことは、とりあえず発信すること。細かいエピソー
直近2つ、連投したブログの内容に付随して思ったことを発信したい。 ストレートに一言で言うと、要は 『この世の中、【私から見た相手】と【相手から見た私】のどちらかでしかない』 ってことを不意に思ったって話。下記に紐解きながら、私の持論を展開していく。 【自分が自分のために、自分が相手のために】又は、【相手が相手のために、相手が自分のために】みたいな話。基本的に【自分の意思でするのか、相手の意思でするのか】のどちらか。 生きているとさ、【少なからず無理をしたり、頑張ったりす
以前の投稿で、【自分のことなのに決めきれない私】を責めてしまう内容を発信した。そして今、自分のことを決めるため、会社の人を介して相談中。決定権は私には無い。あくまでも希望を伝えるだけ。そんな状況を既に約3週間も継続している。 通勤手段について、転居前の時点では安全を考慮した結果、電車通勤を選択した。しかし、3日も経たない早めの段階で、『実際にやってみた結果、車通勤に変更したい』と、営業担当に相談を持ちかけた。にも関わらず、あれから3週間。何度こまめに連絡しただろうかと思う。
昔の私は、漠然と友達が沢山欲しかった。友達が沢山いるだけで、学校生活が楽しそうに見えていた。そんな私の希望は、10代の終わりに、やっと叶った。学生生活を楽しく過ごせるくらいの沢山の友達を初めて作った。初めて【成りたい自分】になれたと思ってたし、そんな日々を満足して過ごした。 社会人になってからも、そんな友達と一緒に遊ぶ機会に困ることはなく、プライベートは十分に満足していた。 けど最近は、そんな【友達関係に対する変化】を感じる度に、色んなことを考える。そんなことを繰り返す中で
なんだか今週忙しい気がしている。 ブログ投稿への意欲よりも、仕事やプライベートの充実感がある。なんだか珍しいと思うくらい。 あれこれ書き始めたらキリが無いけれど、なんとなく【自分の軸】みたいものが、少しずつ、確実に変化している感覚になる。 仕事の充実感も最近は増している。充実感というのが正しいのかは微妙だ。けれど、やることに困らないくらいに仕事がある。なんなら最近は『少しスピードを上げなきゃ』って焦りも湧いてきた。そんな感じなので、ブログへの時間をなかなか裂けなくなりつつあ
直近のブログ更新から、気づけば1週間以上が経過した。先週1週間も、何かとブログのネタはあった。けれど、ブログにまとめる程の余裕が無いくらいに、毎日忙しく過ごしていた。いや、もしかしたら忙しくというよりは、毎日一生懸命だった気がする。 無事に引越しは終わったものの、実際住み始めて気づくことや、まだまだこれから必要な予定が続く現在。新居に伴い必要なことが盛り沢山過ぎて、余裕がなかったんだよね。 って言ってる今も、今日は旦那が業者の立ち会いのために仕事を休んでいくれている。先週末
メンタル崩壊からの1週間が、もうすぐ無事に終わろうとしている。今日は金曜日。明日から土日休みだ。 引越しが無事終わり、新居での生活も慌ただしく始まっている。 何にしても【自己判断】に毎回苦しみ、そうかと思えば、何も考え無しの状態で思いつきの行動を重ねる私。もちろん、【考え無しの私】なので、旦那が気になったことを突っ込まれたなら、私の具体的意見は何も無い。その都度、突っ込まれた事を修正しては【自分なりの理由】を探している。そして、単純に、【旦那に言われたからってことを理由に
【自分のネガティブを探す、考える、自分を傷つけるのが、誰よりも得意】な私。 その癖、【自分のポジティブを探したり、どうしたらもっと自分を大事に出来るのか考えることは、ネガティブな時ほど苦手】な私。 【とにかく時間がかかり過ぎる】 そんなんだから、『私と一緒に過ごす相手は楽しくないんだ。何でそんなに自分を傷つけるの？』って、きっと理解出来ないんだと思った。 ちょっと前の私だったら、『ポジティブを保てた』かもしれない。ただ、【ネガティブが重なり過ぎる】が故に、私の【ポジティブ
今回の投稿は、これまでの長文スタイルではなく、少しばかり端的な形式で発信してみる。まとまりが難しく、慣れない書き方だけど、ご容赦ください。 自分がどんな状態、どんな感情であろうと関係なく、時間だけが進んでいく 【状態】 1人でいる時間 友達といる時間 家族といる時間 旦那といる時間 家事をしている時間 仕事をしている時間 通勤時間 【感情】 悩んでいる時間 凹んでいる時間 ポジティブに考えている時間 笑っている時間 怒っている時間 悲しんでいる時間 泣いている時間 楽し
直近1ヶ月のブログの大半が、『引越しに伴う私の心境だった』と振り返る。しかし、前回のブログを最後に『きっと私の心は晴れた』と思っている。 『ブログで表現するだけでは足りないくらい』に、私の頭の中は、毎日のように忙しかった。それまでの日常でも、『私の思考回路は複雑』なことが多い。その中でも特に、この1ヶ月は、比にならないくらいに大変だった。常に頭の中がいっぱい過ぎて、【気持ちの余裕、心の余裕】みたいなものが、ほとんどなかった。また、決断や実際に動くべき『タイミングが迫っている
私は、度重なる【自己嫌悪】【自己否定】【ネガティブ】について考えていた。すると、何故か急に浮かんできたワードがあった。【自主性】とか【主体性】みたいな言葉。どちらの言葉も、基本的に【主語を自分とした時】に多く使われるイメージ。最近の私が、特にこだわるポイントは【自分を理由】にすること。何を決めるにしても、まず【自分の納得する理由】が大事。そうでないと、【自分に関わること】に対しても、常に「あの人がこう言ったから」とか「この人がそれを望んだから」とか思ってしまう。それに、友達や
生きていると『自分で決めることが多い』って本当につくづく、心から思う。自分が今後生きていく上でも、もっともっと【自分の責任で決断・選択する】機会は『増える一方』な気がした。その度に、『周りの人間を頼ってばっかり』だったらキリが無い。みんなそれぞれに【自分の身の回りのことで、日々一生懸命】だってこと、改めて実感した。 色んな選択肢がある中で、【自分の意思】を持って『変えたい、こうしたい！』とならないならば、【その状況を受け入れるだけ】の話。それ以外の【自分の力で変えられること
今の私の思考回路はブレブレだ。【経験しないと分からないこと】について、『ひたすら考え続ける』私。正直、【経験すれば分かること】【経験したから分かること】って話ばかり。実際のところ【事前に明確な答えがあるなんてこと】は、『ほとんどありえない』と思う。だけど、それをどう受け取るかは【自分次第】だ。だからこそ、私は【ネガティブ】とか【自己否定】とか【自己嫌悪】ばかりで、頭の中を掻き立てる。 私が頻繁にブログに発信するような【私の希望】について。【自分を大切する母親】になりたい。【
私は、またもや新しい自分を発見した。新しいと言うよりは、もしかしたら『より具体的に自分を理解した』イメージ。下記にて具体的に紐解いていく。 タイトルにもある通り【極端な私】だからこその性格だと思う。それは、自分が直面する出来事だったり会話だったりの話。たぶん私は、下記の2択が多いことを実感した。 ①【他人に丸投げする】=【全く考え無い】 ②【自分で深く考え過ぎる】=【狭い視野で考え続ける】 きっと、③があるとするならば『程よく相槌したり、受け流したりする』みたいなイメージか
先週末、私のメンタルは、一気に【情緒不安定】が到来した。自分でも気づかないうちに、1人で頭を忙しくさせ過ぎたみたい。 私が【家に一人で過ごす平日の夜】は、この1,2ヶ月くらいは短かった。私が【密かに望んでいたこと】が叶ったからだ。夜ご飯の準備が出来ていないタイミングで旦那が帰宅する。たまたま旦那の【仕事が落ち着いているだけの状態】なので、『いつまで続くか分からない』けれど、『今が純粋に嬉しい』と『だからこそ楽しみたい』気持ちが同時にあった。 そんな中、金曜日の夜の話。旦那
