re.start

私はこの夏ボーナスステージのような日々を過ごした。夏にnote書いてたことすら忘れてたけど、この後の私の夏はものすごく輝いていた✨


夢に向かってどんどん事が進んで、ステキな人達が周りにどんどん現れてワクワクして、反対するどころか背中を押してくれて、なんでもできるし、未来は明るい、なんでももう乗り越えられるんだって勢いがってた。

朝一に子どもたちよりも全力で踊りを踊るくらい。

ひょんなことから始まった恋愛も、それまでの私の恋愛条件を打破してしまうような人で、両親からももらえなかった愛の言葉をくれる人だった。この人は私と両親の仲を取り合うために現れたような人で感謝しかなかった。

毎日ボーナスステージにいることを実感し、太陽見るだけで幸せを感じていた。

だけど、そんな幸せの中にいて、出てくる不安。

え、こんなにずっとは上手くいかないよね？

私がこれをやったら、どう思われるのかな？

いや、私にできる？自信ない。

夏の魔法だからこんなに上手いこと進んでるんだよね、秋になったらどうなるの？

気付いた不安を見て見ぬふりして、大丈夫、未来は明るいからって言い聞かせいた。

夏の終わりが近くと同時にだんだんその不安の方が大きく大きくなってきて、幸せの反動が襲ってきた。

秋は寂しい。

私、秋が1番好きなのに、秋が1番寂しい。

夏が楽しすぎたから、今年の秋は特に寂しい。

秋空をぼんやりながめながら、

私自信ない。

こんな私じゃダメかもしれない。

そう思うとダメなんだよ、って自己否定が始まる。

夏に私の周りに集まってたキラキラしてたした人たちがやけにキラキラして見えてきて、やっぱり私はあの人たちとは違うから。

上手くいってた事も、なんかいろいろ上手くいかなくなってきて、そのズレを修正しようとすればするほどズレていく。
溝は深まる気がした。

でも修正はきくからって自分なりに努力したけど、その努力は自分をさらに追い込むだけだった。

夏に手をつけたことが多すぎて、とにかく頑張らなきゃいけないことがいっぱいあった。

スケジュールに追われ、周りの人間関係に疲れ、休みたいが口癖のようになった。あれ、私また笑えなくなってる？無理やり口角あげぎこちなく笑う。

だんだん全てのやる気がなくなって、動きが止まってしまった。やる気がなくなったというよりは、もうどう動いてわからなくなったという感じ。身動きが取れない。どう動いても全部不正解な気がしてくるし、批判されるような気がする。

ふとした一言や視線が気になるようになり、人間不信になっていく。

なぜか涙が止まらない。

あれ、私また病むの？

病む方が自分に利点があるからって知って、そんなのじゃないのに、苦しいのに病むことも許されず、自分にどんどん縛りを加えていった。

こんなに苦しいのは天体のせいだろうかと最近気になる星読みのYouTubeをみてみたり、今の環境が悪いと環境のせいにしてみたり、気圧のせいだから仕方ないって許したり、

漢方変えてみたり、カフェタイムを増やしたり、自分と向き合う時間を増やしたり、瞑想したり、ワクワクの未来を想像してみたり、また自分を整えることを最優先にして過ごした。

とりあえず一旦リラックスしよう。

混乱した心と疲れ切った頭を休めよう。

周りへの不満も自信のなさも全部この余裕ない日常から生まれるのかもしれない、一旦全て忘れて休みたい。

運良く私はコロナにかかった。

外界と遮断され、熱もあって何も考えられず、療養期間という素晴らしい1週間を過ごした。半分は熱でなにもできなかったけど、

時間を気にせず寝て、ドラマ見て、ご飯食べて、溜めてた本読んで、寝てた。

ストレスから解放され、幸せだった。

そして、私のやりたいこと
ありたい姿を動かない頭でぼんやり考えた。

なんでそんな不満だったのか、モヤついていたのか、
そんなに不安がらなくてもよかったんじゃないか？なんであんなに余裕なかったのか？
自信ないってなんであんなに思ってたのか？

少し客観的になって私を見返した。
そして、全部の私を許してあげた。

何がズレてたって、自分がズレてた。
自分軸ないなって思ってたけど、ほんとはあって、それからズレてたから苦しかったんだ。

ズレてるのに、気付かずに、必死に他人の軸に焦点合わせて直そうとしてたから全然私の努力は報われなかったんだね。

あと最初に見つけた不安を知らんぷりしたから、そいつがずっと拗ねてたパターン。拗らせて、ごめんね。

今回の夏のボーナスステージの経験と秋の不安苦しみステージの二つを経験して、

私はよく生きていたと褒めてあげたい。
そしてきっとこの苦しみが未来を変える大事な時期だったと思いたい。

私、夏が楽しすぎたせいで、同じように過ごせない秋を無駄にしたと思ってた。
こんなにネガティブになってはダメだと、もったいない日々を過ごしていると思ってた。

一回、全部やーめたって投げ出したら、理想の自分なんか求めなかったら、楽なのになって一瞬思った日があった。

でもずっと自分に向き合ってたし、
自分を責めたりもしたけど、自分でしっかり癒したり慰めたり、救ったりしてた。やっぱり過去の自分とは違う。そこは自信持っていこう。

こうして、自己受容できて新年を迎える事になりそうでよかった。

今、私を支えてくれる言葉は

今、幸せ
今が穏やか

だから、未来も幸せ
未来も幸せ

自分で、穏やかさを見つけて感じることで
未来も穏やかであることを引き寄せる自分なりの方法。

一旦難しいことは横に置いておいて

一瞬の幸せや穏やかを感じてたら、
難しい問題もすんなり解決するときが来るんじゃないかって思えるから魔法の言葉。

いつでもまたリスタートはきれるなー！と晴れやかな気持ちが戻ってきた。

今そこで光っている涙はあなたの
自分に負けなかったっていう証だったり
今そこで光っている笑顔はあなたの
幸せの証　きらきら　きら

浜崎あゆみ　sweet season