2023年の振り返りと称した、脳内整理
お久しぶりの更新ですね(;^ω^)
過去と向き合い始めて、結構立ったなぁ‥と思う反面、あっという間だったなぁ・・とも思う今日この頃。年末の総まとめ・・とか言うつもりはないけど、今の自分の頭を整理する意味でも、今後やるべきことを見据える意味でも、ここらでちょっと現状を振り返ります。
今年の大きな変化
やっぱり一番の大きな変化は・・過去と向き合うことを決めて、カウンセリングを受け始めたこと、です。
これまでも自分なりに過去や思考傾向に関して分析することはあったけど、それを誰かに伝えるってことはあまりしてこなかったので・・個人的には割と大きな挑戦でした。
実際にカウンセリングを受けてみて感じてること
・・で、実際にカウンセリングを利用してみてどうなのよ？というところですけど・・・いまだに本心伝えるのめちゃくちゃ怖い（苦笑）
特にネガティブな思考や感情を伝えたあとの返信・・見るの怖すぎて、とりあえず返信来てからも一時間くらいは放置してます(;''∀'')
でも、やっぱり・・他者からのFBって偉大です。頭では理解していたはずのことが、改めて腹に落ちるというか・・自分の中で響く感じがする。
それに、「どこかの誰か」に向けての言葉じゃなく、私自身の思考傾向や過去を理解したうえでもらえるFBだから、どっかで聞いたことあるような話でも全然違った響きで聞こえる。
これはカウンセラーさんの腕前かもしれないですね。素敵な方と巡り会えたと思います。
カウンセリングを通じて見えてきた課題
私が現在自分の課題だと考えていることは主に二つ
・自分を大切にする許可が出せない
・自分の中の負の感情を認められない
一つ目については、ようはセルフケアが下手くそ、ということです(;^ω^)
というか・・もはや”セルフケア”していることに対して罪悪感を持ってしまう。
常に何かに向かって努力してないと落ち着かない。常に学んでないと罪悪感でつぶされそうになる。そこには勉強が好き、というポジティブな理由ももちろんあるけど・・今のままの自分ではいけない、もっと成長しなければいけない、という焦燥感もかなり大きい。
うーん・・我ながら回復志向と学習欲（・・と達成欲）の短所使いですね(;´･ω･)
二つ目については・・これ、いままで全く自覚なかったけど、どうも私は”怒れない”みたいです。より正確に言うなら・・怒りを表現できない。
「相手にも相手の事情があるんだよ？」
「自分の伝え方がまずかったかもしれないとか、考えられないの？」
「受け取り方の問題じゃないと、どうして言い切れる？」
「怒ってどうするの？それで目的達成できるの？」
そんな無数の声が、怒りという感情を否定してしまう。
それを振り切って表現しようとすると・・まさかの体調悪くなるという・・(;・∀・)
うーん・・まじかよ自分、状態です。
過去のことについて「怒り」を感じられない、というのは気づいてました。でも、今現在においても自分の怒りを表現できないとは思ってなかった。
過去があるから仕方ないじゃん、というつもり毛頭ありません。・・でもたぶん、Aさんを中心とした過去の経験が「怒ったところで何も解決しない」という諦め、「自分の感情だけで怒るなんてわがままだ」という自責の念に繋がってしまっている。
先は長いなぁ・・・(;´∀｀)
カウンセリングを通じて感じている葛藤
カウンセラーさんからのFBを通じて「これ・・自分の思い込みなのかな？」という発見がたくさんありました。でも・・それと同時に葛藤も生まれています。
自分の思考のゆがみ、認知のゆがみ・・それを自覚してもなお、考え方や捉え方をなかなか変えられない。
傍から見たら、イラつくと思います。
「いつまで過去のことでグチグチ言ってんだ」
「過去は変えられない、でも今なら変えられる」
「結局お前はどう生きたいんだ」
そんなセリフを言いたくなると思う。
私だってそう思う。だから何より自分にイラつくし、情けないと思う。
だけど・・それこそ、そうやって自分を責めても仕方ない。
私が形成してきた思考回路は、簡単に変えられるものじゃない。だって・・過去の自分が「自分の心を守るため」に築き上げた要塞だから。
進もうとすることを、変わろうとすることを、自分の心が全力で止めてくる。でも、それは・・「自分の心を守るため」の防衛反応。これまで必死ですがってきた防具を外そうとしていることへの、拒否反応。
だから・・怠慢や甘えでは・・たぶんない。
そのうえで・・私自身が思うこと
「私は隅っこさんを変えようとは思っていません」
カウンセラーさんから、幾たびも伝えてもらっている言葉です。
確かに、無理に変わることが正しいわけではないと思います。
そもそも、人の思考や在り方に正解なんてない。
でも、私は今のままでいたくない。例え拒否反応があろうと、葛藤があろうと、そこで立ち止まりたくはない。カメの歩みでも、3歩進んで2歩下がるでも・・少しずつ進んでいきたい。
たぶん・・「世界に対する恐怖」を完全に消すことはできない。
痛みを感じなくなることも、たぶんない。
それでも、今を生きることに集中することはきっとできる。
そこを目指して、痛みを緩和することをゴールにもう少しあがきたい。
ということで、来年の抱負（？）
・・・とまあ、かっこつけてみたものの（ついてないか(;^ω^)）、じゃあ具体的に何するの？というと、やることはめちゃくちゃしょぼいです（笑）
①”非生産的な”趣味の時間をもつ
②社外の人と交流する機会を増やす（つ・・月に一回くらいは誰かに会うぞ(； ･`д･´)）
①については、実はとある方から提案していただきました。
詳しいことまで書き始めると長くなるから、詳細はまた別の記事に・・。
一言でいうなら「あり練増やします(｀･ω･´)」ってことで(笑)
②は・・・コミュ障なので、なかなかハードル高いですが、無理しすぎない範囲で頑張ろうと思います。
相変わらず、めちゃくちゃ長くなってしまった・・・。
完全に私の脳内整理と決意表明だけの記事でしたが、ここまでご覧くださった方、いらっしゃいましたら、ありがとうございます。
来年も隅っこでジタバタしてますが、生暖かい目で見守っていただけますと幸いです<(_ _)>
よいお年を。