千葉生まれ、東京住まい。 少しだけ歳下の夫と2人暮らし。 メンタル弱めのくせに外国語で話すのが好きで、おもてなしのお仕事。 2週間に1回通ってるメンタルクリニックのことや、子どものいない夫婦の暮らし、メンタル弱めのサービス業してる人のリアルな姿を書いていきます。 202408 自分の心と相手を大切にするために、来年主人と離れることを目標に諸々がんばり中。 何かがあって方向が変わることもあるかもしれないけど、今のところはそんな感じ。
以前に定期的に病院に通っていることを書きましたが… 最近精神的な調子がとてもよく、長年診てくださっている主治医からも落ち着いて考えられていると褒められたりしているので、飲んでいる安定剤(抗不安薬)を少し減らしてみることにしました。 メンタルのお薬に関してはいろんな考え方があって難しいけど、私は今のところお薬なしでは眠れないし、必要だなぁと自分が思って主治医もそう判断するうちは上手く付き合っていこう派(減薬にもいろんな派閥あるよね)なのでゆるーく、 「前は心配事が多くて不安の
新しいパートを始めて3ヶ月。 楽しいです。自分が1番びっくりしています（主人も）。 大きなくくりでは接客業なのだけど、私が固執していた 「英語と韓国語を活かせる接客業」 ではないです。 言葉ってツールですよね。 会話するため、何かを書き残すため、何かの情報を得る（読む）ための。 言葉（特に外国語）を習得するにはそれなりの時間とお金がかかります。私は専門学校に行って英語を勉強したし、ワーホリで韓国語を勉強しました。あくまでも「ツール」なのだけど、語学習得が「目的・ゴール」だっ
結婚したから アラフォーだから 運動できないから 背が小さいから… 色んな言い訳をして自分をおさえていたのが主人とあまりうまくいかない原因のひとつでもあると分析しました。 主人はあまりにマイペースだから、たぶん私は羨ましいのだと思います。 人の目や世間体を気にするのは生きてきた環境や考え方のクセなど、もう仕方ないことで病院でも「そんな自分とうまく付き合っていこう」と主治医と話しています。 自分のすべてを自分の思い通りにすることは私にとってたぶんよくないと思います。 例えばお
40歳までに独り立ち(離婚)したいと書きました。 決めたつもりだったけど、ずっと葛藤しています。私は扶養内パートのメンタルクリニック通い。 ライフハック的に夫婦でいるのもアリかもしれないなんて👿は囁きます。 でも、40歳の女盛りそんなんでいいの？と囁く👿もいます(天使はいないようです)。 たくさんネットの記事を見ました。 夫にイライラするのは、自分に余裕がないからだとか(それはそう)、好き❤️好き❤️ってずっと一緒にいる夫婦が理想だと思い込んでるだけで実際はそうじゃないとか
2週間に1回精神科に、1ヶ月に1回耳鼻科(突発性難聴の経過観察です、もう2年近く…)に通院しています。 (本当は歯医者さんも行かなきゃいけないけど、麻酔でドキドキしてしまってから怖くて行けてないです…) 10年前にワーホリに行くためにとにかくお金を貯めたくてお仕事をがんばったのですが、1ヶ月くらい微熱と発疹が続き血液のガンかもしれないと近所の内科で言われて大きな病院に行った結果特に異常なく、今で言う適応障害のような状態と言われてそこからメンタルクリニックデビューしました。
昨日、主人の学生時代の趣味の遺物？を見てしまいました。 見てしまったと言うよりは、主人が片付けてたら見つけた〜と見せてくれたのですが。 それが趣味だったことについては私も知っていたし、今でも当時の話はするので見せてくれたのだと思います。 私は色んな意味で人に迷惑をかけなければ、 趣味は自由だと思っていました。実際読書とかSNS徘徊とか、私の趣味もそんなすばらしい映えるものじゃないし。 でもちょっと生理的に無理と思ってしまいました。犯罪とかじゃないんだけど。 趣味ってそもそ
私は家族が好きじゃありません。（突然の宣言） 三姉妹で下の妹とは毎日くだらないことでLINEしたり、時々家に遊びに来てもらったりしていますが、父とは没交渉です（両親は離婚していて父は再婚しています。以前は私は父と再婚相手と住んでいました）。両親が離婚したときに父と暮らすと決めたためなんとなく気まずくて母とも連絡を取っていません。（真ん中の妹は母について行ったのでここも没交渉） これが以前に「私には家族がいるけどいないようなもの」と書いた理由です。 「好きじゃない」じゃなくて
忘れられない恋をして、今でも思い出すくらいなので、私はずっとこの恋を引きずって結婚できないんだと思っていました。 でも、ひょんなことから結婚しました。 燃え上がるような恋だったかと聞かれたら、違います。 でも結婚ってそんなものだと、穏やかな好きがずっと続く方がいいのだと思っていました。 幸いにも義家族もとても優しくて、親がいるけどいないのと同じような私にとてもよくしてくださいます。 主人は長男で、子どもがいないまま私はもうすぐ40歳だけど、私に聞こえるようにはネガティブなこ
もうすぐ40歳。 「年齢はただの数字。生年月日を掲げて歩いてるわけじゃないんだからTPOさえわきまえていれば年齢にとらわれず自分らしく振る舞えばいい。」 と思っていますが、歳を重ねるごとに色んなものが「質より量」から「量より質」になってきました。 ファッション。 昔はお手頃な服やバッグや靴をたくさん持って、日ごとテイストを変えたり会う人によってコーディネートを変えたり。 歳を重ねて自他ともにイメージが固まってきたら全然違うテイストの服を着ることも減っていき…… 今はもう好き
今思い返したら、子どものときに何か不自由したことはなかったかも知れません。 当時は 「うちはこれもやってくれない」 「うちはこんなだ」 と嫌に思ったこともたくさんあった、というか常に思っていたけど、高校に行ってバイトして専門学校に行ってワーホリに行って、30手前で一人暮らしをするまで実家に住んで、親にはお金を渡したり渡さなかったりなのに、家事はやってもらって……と思ったら本当に苦しんでるいわゆる「毒親サバイバー」の人たちとは私は違うのかも知れないです。 （こうして良くも悪くも
お仕事のお話を書いたときに少し書いたのですが、英語と韓国語がどちらも日常会話程度話せます。 何かを証明する必要がここ最近はないので最近の資格ではないのですが、英検凖1級・韓国語は中上級クラスに通う程度です。（想像の参考になりますか） ちなみに日本語教師の資格を持っています（旧資格）。 きっかけ「日本と海外の架け橋になりたい」 「世界中を旅したい」…… 外国語を学ぶ理由・きっかけは色々あると思いますが、私のきっかけは誰に話しても苦笑されてしまうこの2点。 「世界中の人に悩み相
前回は計算ミスでたくさんの人に迷惑をかけた上に半寝たきりになったお話をしました。 私はどーーーーーーーーーーーーーーしても接客の仕事がしたかったのです。今までの経験とか資格とかすべてが無駄になってしまう気がして固執していました。 でも考えてみたら、早起きできないのは私のせいではなく薬のせい。薬を辞めることはできない。 だったら大きな駅や空港の売店や案内所で10時くらいから働いたらいいんじゃないかと思った私。 世の中そんなに甘くないんです。駅や空港は当然ながら年中無休。全部じ
計算がとっても苦手な私が、いろんな要素を足したりかけたりした結果、間違えた答えを出してしまい1年間くらいを無駄にしたお話。 結婚した当初はフルタイムパートをしていました。 人と暮らすのがストレスだったのか、流行り病に関する諸々のストレスのせいなのか、年齢的なものなのか、帯状疱疹になってしまいお休みしろとメンタルクリニックの主治医に言われてしばらくお休みすることになりました。 フルタイムでパートしていても体調不良で休むことが多く、手取りが5万円を下回るなんてことはザラでなんな
なんか壮大なタイトルだけど笑、最近やっと 自分の人生を生きる がわかってきた気がします。 40代がすぐそこに見えてきて、子どもも現実的には難しそうだなって思ってきて(あくまでも個人的に)、自分のことを大事にしよう、後悔しないように生きようって思いが大きくなってきました。 主人は長男だし義両親は孫見たいよなぁ〜って思ってたけど、主人の兄弟のところに子どもがいるからもうその願いは達成されてるだろうし、そもそも子どもは他人のためや自分のために産むんじゃないと思っていますから。
かぎ針編み(編みぐるみ作り)を始めました。 小学生の頃に母親がやっていて私も少しやったことがあったけど、どうしても丸く編むのが難しくて諦めてしまった編みぐるみ。 やってみたら楽しくて、時間を忘れて集中して肩がバキバキになったり目がしょぼしょぼしたりしています。 編み物は少し瞑想に似ていると思います。 ただただ編み目を数えながら編む。 私は数字が壊滅的に苦手なので、増やし目減らし目などすぐわからなくなってしまうため、ものすごく集中して編みます。 体調が悪いことも色んな不
