冷凍食品そのまま食べた事はあるけど生肉はまだ食べたことない

摂食障害じゃない私で10代を過ごしたかった 拒食症じゃない私で中学生をしたかった 過食症じゃない私で高校生をしたかった 大森靖子のパーティドレスを聴いて「何この メンヘラソング」ってドン引きしたかった 神聖かまってちゃんのMVを見て「気持ち悪い」って馬鹿にしたかった なんとなくでFラン大学に入ってセフレ煙草お酒SEXSEXSEXみたいな選択を出来るような自分に成長したかった 私は特別な存在なんかじゃなくてちょっと病んでるそこらへんにいる女子高生で、大森靖子を聴いている自

綺麗な世界だけ見て生きていきたい

死ぬの失敗してみた

抗うつ薬の種類を変えてから、今までの苦しんできた2年間はなんだったんだと思うくらい鬱が良くなっていてびっくらこいてる🙂 脳が常に死ねって言ってるの 電車を見ても高い建物を見ても沢山の精神薬を見ても「早く死ね」って脳が言ってるの 1日を乗り越える為に抗うつ薬で精神安定剤で脳の誤作動を誤魔化して、食べる事で過食する事で、ODして自傷して傷つけまくって、 自分を死なないギリギリの所を攻めながら騙し騙し2年間生きてきた。 世間一般的に見たら確実に可笑しい事をしている自覚がありなが

自己開示欲

すき デエビゴ以外の睡眠薬、図書館、少し冷めたご飯、本屋、古本屋、和梨、旅館の広縁、チョコレート、パン屋、採血、血液、ワインレッド、黒、シルバー、紺色、お弁当、オオカミ、詩、バス、コスメの音、モッコウバラ、動物園、鏡、漢字、海外セレブのゴシップ、温泉、チーズ、桜、身長高い女の子がヒール履いて歩いてる姿、でかい犬、絵本、ピアス、牧場のソフトクリーム、スーパーのチラシ、11月、泳ぐ、ベビーカーに乗った赤ちゃんの脱げそうな靴下、カモの赤ちゃん、レース、かすみ草、喫茶店のパフェ、誕生

それでもあなたに見つけて欲しくて

大好きでずっと憧れてる看護師さんがいる 拒食症で入院していた中２の時、 一口も食べられなくなって過活動が辞めれずに拘束されていた時期に、 急に「拒食症治さないと」と思って 小さなチョコパイを震えながら食べた。 ガリガリに痩せている時に笑いながら 「太ったね笑笑」って言ってきてた主治医と、 「〇〇さんの努力が足りてないからこうなってるんだよ」って拘束されてお風呂も入れなくて一日中ベッドに縛り付けられた状態の私を見て 言ってきた看護師が居たのが当時の病院なんだけど、 そんな中

青と夏ではなく躁鬱電池メンタルを聴いて夏を感じる側の人生

YouTubeのコメント欄で 躁鬱の薬の定番＝リチウム 躁鬱電池＝リチウム電池 って解説してる人が居ておお！！となった夏 大森靖子縛りカラオケ行きたい リアルの子と絶対彼女と子どもじゃないもん17 とミッドナイト清純異性交遊ときゅるきゅる ノリノリで歌って 途中からMとパーティドレスとPINKと君に届くなと流星ヘブンと天国ランキングとシンガーソングライターと眼球を嗚咽しながら歌いたい 面倒くさいから整形して 面倒なのに化粧をしてさ 君はもう綺麗だよ だからもう泣かなくてい

大森靖子の好きな歌詞3️⃣♬*°

❤︎シラフでは笑えないこんな場所で この酷い感情を歌にして どんな手を使っても息をする 汚れても汚れても汚れても ❤︎どうやって息をするのが正解だったか教えて ❤︎今日こそはという毎日を 君も重ねてきたんでしょ ❤︎誰にも言えない人生を抱きしめさせてよ 汚れても泥まみれで進んだのを不純だなんて思わない ❤︎気持ち悪い 気持ち悪い 気持ち悪い ぼくが一番 ぼくのこと 気持ち悪い 気持ち悪いって思ってるから もう誰も これ以上 呪いをかけないで ❤︎薬指の心を運命とかに

大森靖子の好きな歌詞2⃣♬*°

♡春を殺して夢は光っている ♡身体以外に何があるのって答えが出なくって 結局身体で売れようと思ったこと 今更むかついて ♡むくんだ身体でそれでも立ちたい ♡あなたが死ぬほど好きでした 抱きしめたら壊れました ほらねありがとうさようなら ♡汚いオヤジとやらないと幸せが分からない ♡時々手首を切らないと幸せが分からない ♡女の子だけもらえるポケットティッシュ 私のおまもり　汚れてもいいの ♡あのまちを歩く才能がなかったから 私　新宿が好き　汚れてもいいの ♡どうせ

何かに縋ってないと上手く生きれない

どうやって息をするのが正解だったか教えて

私も可愛かったらおんなのこきらいのキリコ みたいにぐちゃぐちゃな部屋もカショオしてる姿も可愛く映ってたのかなって思って死にたい 大森靖子の歌詞が突き刺さってグチャグチャで汚くて死にたい これ以上汚れたくないから死にたい 薬飲んだからって治る訳じゃないのがつらい 死ぬくらいなら汚れてでも生き抜くべきな気がして、今死んだら後悔する気がして、こんなに汚くなっても死ねないでいる 自分の顔が気持ち悪い 私も可愛い顔に生まれたかった ボロボロになる未来しか見えない 死のうとして

現実逃避

旅行きてる 楽しい 家帰りたくない 摂食なってから旅先でまともに食べれたことがなかったけど 今回の旅行は色んな物食べれてるから嬉しい 海が綺麗で星がよく見えて夕日も朝日もすごく綺麗で、目に見える物全部綺麗 時間がゆっくり流れてるみたい。 楽しいのに、何しててもどれだけ綺麗な景色を見ていても、ずっと怖い 何が怖いか分からないけど、鬱病になってから 「夏休み最後の日」が毎日繰り返されてるみたいな感覚で、ずっと焦燥感に追われてる めちゃくちゃ元気なの、超元気なの でも

"可愛い"の宗教

旅行先でも家族より2時間早起きしてメイクしないと外出れないの容姿の執着えぐくて自分が気持ち悪い でもメイクしたらやっぱり多少自信つくし、 すっぴんを「ブス」って言われた事はあるけど メイク後の顔はないから、こんだけ執着してもしょうがなかったのかなって感じ アイプチ貼ってる時が一番しんどい まぶたが重いから何回も何回もやり直しす アイプチした上から二重糊で固定しても、 今の時期は汗ですぐ取れてしまうから外に出るのが怖い 元から二重ならこんな事しなくていいよなとか 元から可愛