病名は私の名前じゃないっぽい

の

幸せの種類っていっぱいあるけど、
ひとつの幸せ掴んじゃったら他の幸せは掴めないのかな

職業を選ぶのって生き方を選ぶって事なのに
私はずっとレッテルを選ぶものだと思ってた
職業に優劣とか無い筈なのに、世間体とか周り
からどう思われるのかとかばかり考えてしまって、自分がどういう風に生きていきたいのかなんて考えた事なかった。

私の名前は「摂食障害」でも「鬱病」でも
「発達障害」でも「メンヘラ」でも無いのに、
いつまでも呪いが解けない
周りからかけられた呪いもあるけど、
結局呪いをかけ続けてるのは自分。
いつまでもブスでデブで醜くて気持ち悪いから何回も頭の中で自分殺してるの。だけど実際に死ねはしないの。

1番病気を言い訳にしたくないと思ってるのは私で、だから今まで勉強も人間関係も必死に
やってきた。
でも物は言いようでしか無くて、
側から見たら何にも頑張ってないの
"苦労"はしてきたけど"結果"は何にも出てない
入院して摂食障害が治った訳でも無い
勉強も全然出来てなくて進学だって厳しい
人間関係も上手くいかなくて友達超少ない

容姿への執着と希死念慮だけが増していって
中身はスカスカのまま。

拒食症の時は周りから食べろ体重増やせって散々言われた。だから食べて体重を増やした。
気づいたら過食症になってて、食べるのも体重増加も止まらなくなってた。
過食症になってからは医者も周りも放置。
身体は元気だから、周りも病気が治ったと思って辛さをすごく軽く扱われる。
心配なんてされたくない。
勝手に大丈夫だと思われてるのが辛いだけ。

未だに太るくらいなら死んだ方がマシだと思ってるし太るの怖い普通に食べれないのくそ辛い
1日中過食するのが辛い、食べたく無いのに
気持ち悪くなるまで詰め込むのが辛い、
1日3食あるのに8年も上手く食べれてないのが辛い、そりゃ鬱病にもなるよ。
周りが受験生で勉強してる中、
1人だけ過食しながら勉強してるんだよ。
私何してるんだろうずっと普通に食べれるようになりたいだけなのに何で何年も苦しまないといけないんだろうって頭ぐちゃぐちゃになりながら勉強してると何にも頭に入ってないの。
そういえば中3の時も過食しながら受験勉強してた、何にも変わってない。

死なないと私が死ぬ程苦しんでいる事を誰も
気づいてくれない。
死ぬ程苦しんでたんだって気づかせる為だけに死にたい。
だけどそんなアホな事したら家族や周りの人が苦しんでしまうから、私以外の人が私のせいで苦しんでしまうくらいなら、私だけが永遠に苦しんでた方がマシだって結論に至って永遠に自殺出来ない。
毎日もう無理だって思いながら
首吊りたいな練炭買いに行きたいな電車飛び込みたいな高い建物から飛び降りたいな睡眠薬
沢山飲みたいなodしたいなリスカしたいな瀉血したいなって思ってる。
でも自殺未遂になって精神科に入院させられるくらいならその医療費で海外飛んだ方がマシだろって結論に至って今留学したくなってる。

洋楽好きだし外国人好きだし英語も嫌いじゃ
ないし海外移住したいから。
しょーもないし馬鹿にされそうだけど、私は
そんな軽い気持ちで海外に行きたいの。
なんかもう容姿に執着するのも他人の評価機にするのも馬鹿みたいに時間かけてメイクするのも疲れた、、、
海外に行ったら容姿への執着が無くなるかって言ったらそうじゃないかもしれない。
だけど整形する前に海外行ってみたいの、
価値観が変わるかもしれないし、
自分の求めてる幸せが"容姿じゃない何か"に
変わるかもしれないから。
私は身体売るの抵抗無かったし性欲が透けた
可愛いがすごく嬉しかったし決まった日時に働くのがバイトでさえ難しくて続けらんなかったし高校卒業したら風俗で働こって思ってたし、
別にそういう人生も悪く無いと思ってるの。
風俗上がったら自分で学費出して看護師さんになりたいなあって、おかしな考えかもしれないけど思ってた。
でもなんか選択肢狭めすぎてる気がしたし、
英語だけ勉強するなら頑張れるかなって思って海外に行く為の自分の選択肢沢山調べてる。
馬鹿にされそうだけど結構真面目に言ってる。

でも私は私の事を信用してないし客観的に自分の事を見れてるとも思わないから、
こんな事出来ないかもしんないし上手くいかないかもしれないし普通に諦めて自殺してっかもしれないね〜
バイトもしてない勉強もしてない毎日過食してるの。
結構またふりだしに戻ってるの。

もし全日制の高校に私が通ってたら
ほんとに人生終わりってどこにも進学出来ないよって言われてたかもしれないけど、
なんか根拠ないけどなんとかなると思ってるしほんとに海外行けると思ってる自分が怖い。

とりあえず今某奨学金貰うために頑張ったり、
なんでもいいから功績残したくて文学賞に沢山応募してみたり等している。
勉強からは逃げ続けてるし過食も悪化してて毎日1日中食べてるし結構やばいけど、誰も私が摂食障害だからって助けてくれる訳でも時間が待ってくれる訳でもないから過食の合間縫ってでも頑張るしかないよね。
とりあえず1日3時間、受験生なのにやばいって言われそうだけど、目標にして頑張る。

本屋さんや図書館に行くたびに、
世の中には才能がある人がこんなにも溢れてて
面白い本も感動する本も沢山あるのに、
私なんか文章書く才能なんて無いんだろうなってめちゃくちゃ落ち込む。
でもいつか自分の本出版するの夢だからとりあえずバンバン文学賞送ってみてる。

よん。

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