自分に負けない

自分の親にされてきた事がいつまでも許せなくて許せなくて。。。そうやってこれからも生きて行くのが嫌だから、どうしたら良いのかこの1年位考えてきた。

息子がいじめにより、不登校の事で私は息子を助けたい絶対に息子を守るんだって思っている時に、あれ？私もいじめに遭って入院したこともあるのに親は助けてくれなかったな。。。って思った。あれ？あの時。。。ってたくさん思い出し母や父の視線や言われた事、されたこと。次から次から思い出して苦しくなってしまった。

心療内科に行ってみるとトラウマのPTSDって言われた。親にはもう会わなくていいよって先生に言われた時、そうなの？会わなくていいの？って思った。その後どうしても用事があり一度実家へ行ったけど、母の視線が嫌ですぐに帰って来てしまった。。。

それから私は、色々考えた。親に会わなくて本当に良いの？親も良い歳なのにそれでいいのかな。。。このままもし一生会わなくても後悔しないか？とかどうかしたら和解できる事もあるのかな？とか

色々思い出し考えている内に親への憎しみや親のせいだ。。。と思う事もあった。。。

この憎しみの気持ちへの対象方をずっと考えていた。

親に私の気持ちを話すのは無理。。。絶対に理解できない。よくわからないけどとりあえず、ごめんなさいね～って母は言いそうだ。そうなると余計に私は苦しむ事になると思う。謝罪されても、親が亡くなっても。。。もう何をされても私の心の傷は親には治せない。。。親に治せるわけがないしもうどうにもならない。。。

私は何か事が起きた時、私が我慢すればいいんだっていつも思ってきた。私は親にどうしたい？とか聞かれたことなかったし、反論したら暴言か暴力だから、私は自分の気持ちを親以外の人にも我慢することが多かった。

だから、いつも私が我慢してそれで収まるならそれでいいよって。自分の意見も言わなかったし自分が自分じゃないようなそんな感じがあった。仲の良い人や、私をわかってくれる人には素の自分でいれたので誰にでもってわけではないけど。。。

もっと自分を認めたいって思った。

親に会わなくても後悔しないし気持ちが楽ならもう会わなくてもいいよ

ダメじゃないよ

人と自分を比べなくていいよ

人の気持ちを考えるのは大事な事だけど、自分はどう？自分はそれでいいの？って自分の気持ちも考える。

そしてこうなったのは、親が私を助けてくれなかったから！毒親のせいだって思ってもいいんだ。思わないようにしよう！！って思わなくてもいいんだ。でも、思った時には、でも私は負けないって思うようにする。

親にされた事を忘れる事は出来ないかもしれない。

忘れて前を向いて行くとかは無理だった。。。

出来なかった。。。なので、許せない気持ちのままでそのままでいい。。。でも自分自身には負けたくないって思った。

自分を大事にして、自分の気持ちを大切にしていきたい

私と主人と息子の三人家族で明るい方に歩いて行きたい

猫達も一緒に