私の息子は、いじめから学校の先生との対応の悪さも加わり人間不信、学校不信になり、色々色々あり息子はこの町から離れたいと遠くの高校へ行く事を決めたのだった。息子と私と主人は、入学式の前日に息子の荷物を車に積み朝早くに家を出発した。息子は家を出る前に、二匹の猫を一匹ずつ抱きしめていた。その息子を見た時に、私はすでに泣きそうだったけど我慢した。 息子の前では絶対に泣かない！！と決めていたからだ。 息子がこの遠くの高校を選んだ時、楽しみだなって前向きな事をたくさん言っていたけど、３月
今は結婚の形も結婚式のやり方もだいぶ変わったと思うけど、最近は結婚式自体出ていないかもしれない。同年代の友達ももう結婚するような子はいないかも。。。私が２０歳から２５歳位までの間は結婚式に出る事が多かった。 友達や職場の仲の良い人、親戚の結婚式などでその当時は、１００人近くは呼んでホテルの大きなホールで結婚式を挙げるのが主流というか？多かったかもしれない。 そんな中、高校の友達の結婚式は今でも一番心に残っている。 その子は私が高校２年の時、転校した学校で初めて出来た友達
息子の学校は先日、卒業式があったようだった。。。本当なら息子も卒業式に出て私と主人も出席していたのだろうか？でも正直言うと何とも思わなかった。どちらかというと悲しくはなかった。 息子を苦しめた相手の子、先生達。 最後だからといっても、そんな人達に会うためにわざわざ学校へ行く意味もない 少し前には、もうすぐ卒業。さよならできると思っていたけど、卒業式が近くなる前には学校から何か連絡が来るだろうと思っていたのだ。 だけど、連絡は無かった。。。そして息子の卒業式の日の午後、
今の職場に１０年居た。。。何年目だとかあまり考えた事も無かったのでびっくりした。今の職場は、女性の多い４,５時間のパートだけど、息子が小学校１年生になった時から働き始めた職場だった。 最初はなかなか馴染めなくて時間がかかったけど、同年代の人が多いのでなんとかやってきた。私達の部署には若い人は居なくて同年代か年上かって感じだった。同年代の人でも、口調がきついし苦手だな。。。絶対に仲良くはなれないし、好きじゃないなって思っている人も何人かいた。 でも、その人達とも仕事の事で言
息子は言葉のいじめと学校の対応や色んな事に苦しみ、人間不信のようになり、病院に通ったり家で夜中泣き叫び あの頃の息子は。。。食べ物も口にしないで青白い顔で私の目も見てくれなかった。 息子は急に元気になったわけではない。少しずつ。。。少しずつだったと思う。。。そうして高校に進学を考えるようにはなったけど普通の全日制の高校は。。。絶対に無理だから遠くの高校か通信高校に行きたいと言った。私と主人は通信高校の資料をたくさん取り寄せたり、通信高校の説明会があるけど行くかい？と言うと
私の一番好きな映画は何かなーって考えてみたら、やっぱりビーバップハイスクールかな。 昔はっていうか私が中学生の頃は、映画はだいたい2本立てだった。メインの映画ともう一本おまけって言うのも違うけど2本見れた。。。ビーバップハイスクールも、最初はメインの映画の２本目ですごく反響があったから続編が作られて次からメインになったと記憶している。 最初は私もその時のメインの映画目当てで映画を見に行ったんだけど、面白すぎてカッコ良すぎてその日から今でも仲村トオルさんのファンです。 主
自分の親にされてきた事がいつまでも許せなくて許せなくて。。。そうやってこれからも生きて行くのが嫌だから、どうしたら良いのかこの1年位考えてきた。 息子がいじめにより、不登校の事で私は息子を助けたい絶対に息子を守るんだって思っている時に、あれ？私もいじめに遭って入院したこともあるのに親は助けてくれなかったな。。。って思った。あれ？あの時。。。ってたくさん思い出し母や父の視線や言われた事、されたこと。次から次から思い出して苦しくなってしまった。 心療内科に行ってみるとトラウマ
今になって少し母の事が見えて来たように思う。見えて来ても私がされてきた事を思うと理解はできないけど。。。 母の母親である祖母は厳しい人だった。厳しいけど愛情があるとかではなく厳しくて祖母が居ると家の中に冷たい空気があるような感じがしていた。孫である私にも厳しくて、母はいつも祖母の言う事を聞いているような感じだった。祖母は、母の弟をものすごく可愛がっていた。私にとっては叔父さんだけど母とはけっこう年齢が離れていて10歳位は年下だったと思う。 叔父さんは警察官だった。叔父さん
私の若い頃、ちょうど高校の時はバンドブームだった。でもその頃は、友達の影響でブルーハーツは聞いていたけどブルーハーツは大好きではなかったかもしれない。でも、当時から、人に優しくという曲が好きだった。 失恋してはテープやⅭⅮを出してきて、人に優しくを聞いていた。職場の人間関係で悩んだ時も無性に聞きたくなり車で聞いていた。。。人に優しくの歌詞の中で、ヒロトに、がんばれ！！って歌ってもらっているような感じになり勇気が出てくるのだ。 そして息子がいじめと不登校で私が毎日悩んで泣い
自分はもういい歳だけど、今からでも大丈夫かな。。。 私は、自分の何が嫌いなんだろう？何に自信が持てないんだろうか？ それはやっぱり心の奥底にしまってきた蓋をしてきた事だと思う。 父に殴られて蹴られていた子供の時、いや中学までやられていた。あの時、痛くて悲しくて辛かった。私は身体を丸めて手で頭を守り暗い部屋で身体を守ろうとしていた。でも父は髪を引っ張り上げ顔を叩き、身体を蹴ってきた。それでも私は、自分を守ろうとしていた。自分で自分を守っていたはずだ。それでも父には、ごめん
息子が、相手の子の言葉のいじめと学校の先生の対応の酷さで学校に行けなくなり、もう1年半以上が過ぎた。。。 あの時、もしこうだったら？ それはもう思っても仕方のない事だと分かっているけど、今この気持ちをnoteに書いて自分の気持ちを整理しようと思います。 まずは、息子を言葉のいじめなどにより苦しめた相手の子。。。もしも、あの子が自分が言った事を認めて謝罪したら？あの時、知らない、言ってないじゃなくて息子に謝罪していたら？ 息子も言っていたけど、相手が謝罪していたら学校に
私は、人に見られるのが嫌で、そして自分の視線が人に迷惑をかけているのでは？といつも気になります。。。そして調べてみたら視線恐怖症？っていうものだと思いました。子供の頃から、父親は私の事をじーっと見てくる人でした。。。食事中は本当に嫌でした。いつもじゃないけど母が、こうやって生活できるのはお父さんがお仕事してくれるからなんだからね！と言う事がありました。。。そんな時の父が私をじーっと見ている時は、俺様のお金で食べているんだぞ！！っていう感じ。それがたまらなく嫌だった。。。それが
私には二歳下の弟がいる。。。今は、私の住んで居る町から車で片道５時間位の場所に住んでいるし、コロナもあったりで２年会っていない。 弟は、１５年前、仕事中の事故で左足の太もも半分から下を切断した。事故の少し前に弟は結婚することが決まっていて、弟の奥さんはお腹に弟の子供がいた。弟の奥さんはものすごく明るい人だ。今まで私が出会った人の中で１番かもしれない。いつも笑っている 弟は、子供の頃体が弱く、入退院を繰り返していた。今は、もう元気だし子供の頃、体が弱かった？？と疑われるよう
年代的に、熱中時代の北野先生や、スクールウォーズの滝沢先生に憧れていた私は、前にも書いていますが、(何度もごめんなさい）父の転勤で転校ばかりしていたので他の人より、色んな学校や色んな先生に出会っているのに、運が悪いのか？ひどい先生にばかり出会っていました。 たくさん転校しているのだから一人位は、北野先生や滝沢先生まではいかなくても普通に良い先生がいてもいいのにな。。。と思うし、ひどい先生に傷付けられた事やされた事は、今でも昨日の事のように思い出せる。あの先生達は何で先生にな
私と両親にこれからとか。。。あるのかな 会っても辛いだけ。苦しいだけ。話してもわかってもらえない。私は今は距離を置きたいと思った。 父は目が悪く、７０過ぎてから何度も手術したりしていたが、今はほとんど目が見えないようだ。それなのに杖などを使うのは嫌だと言い、母をいつも杖代わりにしている。外を歩いていて階段や石とかでつまずくと母を怒るのだ。 お前がちゃんと見て教えないからだろう！！と。私は一度見たことがあるが、いつもだと母は言っていた。杖を使うよう言ってちょうだい！！と言
いじめは殴ったり蹴ったり暴力と無視するとか言葉のいじめとか。。。どれも、いじめという言葉では済まない。。。 いじめは無くならない、動物の本能だからとか言う人の言っている事が、わからなくもないし、学校にはスクールカーストもあるだろうから上下関係が出てくるのだろう。 いじめに遭っている子が勇気を出して先生に相談したら,先生はその子の話を聞いて力になって欲しい。。。って思うけど、それは先生の考え方によるものなのだろうか？先生にそこまで求めすぎなのだろうか？息子の学校の先生達には
