㉑とある鬱の日に思う事

何について書こう。書きたいと思う気持ちに嘘はないし、
心に何かがたまっていてそれを言語化したい気持ちもある。

だけれど、その術も、自分の理解度も皆無。

ただ、
しんどい
苦しい
それだけ。

今日久しぶりに、完全な鬱DAYだった。
昼頃に二度寝の目覚めがあったが、布団から起きれず。。
そのままとりあえず、スマホを見る。
外に出たくもあ金も使いたくなかった。

ウーバーで2000円分無料クーポンを使い、
コンビニのご飯を多量買い。
玄関先まで歩くのに一苦労。
とりあえず、温かいものは先に食べようと、
そのまま机に向かう。

固形物を食べるのがしんどい。
ここ最近は、すごく過食期であるのに
のどを通らず、食べるという行動がしんどい。
また、体重管理にも厳しくなり、食べることに恐怖感もある。
でも、ひたすらに何かを食べていたい。、

他に人間らしいことで何もできることがないから。

手を動かし、口に運び、胃に入れる。
この動作を繰り返していたい。
永遠に。

そんな理想も果て、、
少し食べるだけで胃がきつい。
いつもは大好きな食べ物がのどを通らない。
体が受け付けてくれない。
春雨、野菜ジュース、そんなものばかり口にしてる。。

そんなこんなで、タバコをふかしながら、
インスタライブ（以下、スタライ）を開始。
ODを久々にし、さらに口の水分は果てていく。
眠気との闘い。
支援さんが今日は食料を持ってきてくれる日。
だから、それまでは意識はないと……

予定よりも少し早めに支援さんが到着。
「顔色わっる！」
「だいじょうぶ！？」
ヘラヘラしてごまかそうと思えばもう程、
笑顔は引きつるし、ヘラヘラしすぎて
余計に心配をかけてしまった。

「仕事の話はまた今度にしよ、今日はゆっくりしとき」
とは言われたものの、
このまま何も習得がないままに一日を終わらせるのも、
嫌だった
「う～ん、今はなそ、上がって、どうぞ～」
と伝え自分が今後どうしたいのかをしっかり言えた。
昨日言えなかったことも言えた。

きちんと伝わり、今月中に何とか一歩を踏み出せるようにできそうだ。
ありがとう。

そして、他の支援団体にも連絡を入れ、
自分のため込んでる気持ちを少し話せた。

今私にできることは全力でやりたい
できないことの理解もしてもらいたい
一番近くにいる人に。

人間働くのが当たり前だけれど、
働くのが本当にしんどい人も一定数要ること。
精神的な辛さを甘えと認識されなくても本人が一番葛藤しているという事。
無理してがんばったらできちゃうけど、それじゃ意味がないという事。
休み休みがどれだけ大事なことかわかってもらえること。
難しいことなのか私にはわからないけど、
伝えなきゃ理解されないのなら伝えたい。
でも、伝えても理解できない部分もこの先もっと出てくることもわかる。

人間自分以外の境遇の人に同情の気持ちを芽生えさせるには、
想像力
これに尽きると思う。
想像できる範囲であればそれはきっと理解してもらえるのだろう。
だけれど、想像できる域を超えたとき、理解を得られないこともあるのだろう。
誰にも理解されないと、人は孤独感を感じる。

頑張ってることをどうしたら伝わる？
葛藤していることをどうしたら伝わる？
苦しんだよ、
辛いんだよ、
っていうことも
疾うにできなくなった。
結局は自分が強くなることでしか現実は何も変わらないことに気づいた日から、私は何となくずっと孤独を感じる。
本当なら、
助けて
とSOSをまだ出していい時に出せなかった。
大人は知っていると思うから、自分が変わるしかないことを。
そんな人に寄りかかりたくても出来なかった。
順序だててそういうことをゆっくり気づいて行きたかった。
SOSを自分の気持ちに近い言葉で出したかった。

これからどんどん歳を重ね大人になり、老いて枯れる。
時間は醜いことに戻らない。
過去と人は本当に変わらない。
願ってもどんな言葉を使っても自分の意志ではどうにもこうにも変わらない。
過去も人も結局とらえ方次第、考え方次第。
向き合ったり、自分の中で割り切って折り合いをつけていくことでしか
癒えることはない。
自分が自分を慰めてあげなきゃいけない。
未来と自分を変える前に、
過去と人をしっかり理解し、
そのうえで、
未来と自分をどうしていきたいかを具体化し実行する。
そうしてきた。

でも、たまった気持ちはどこに出せばいい？
コップ一杯摺り切りの水に幾度となくストレスが加わる。
常に放水状態だ。
そんな時どこに吐き出したらいいんだろう。
どんな形で吐き出したらいいんだろう。
思っている言葉
感じてきた気持ち
苦しんでる事柄
どう伝えたら一番いいんだろう。
でも本当は、そんなことを考えずに思いのままに気が済むまで
聞いてもらいたい。吐き出したい。

相談はたくさんしてきたけど、
相談はもちろん大事だし今後も困ったら相談していきたいけど、
今はどこかに自分の気持ちをそのまま吐き出せる場が欲しい。

相手が受け止められるかどうか、
相手の人生を左右しちゃわないか、
関係が壊れるんじゃないか
嫌がられてしまうかな
甘えって思われないだろうか
それを考えたり、
その思いで相手への発言を変えるのは、
あまりにも惨くてうぬぼれたことなのかもしれない。
相手が受け止められるかどうかも、
人生の変化になるかどうかも
今後の関係性も
私の気持ちで何かが変わることも
無い。
それを考えるのは自意識過剰にもなるんだと。
失礼なことに当てはまるんだなと。

気遣いで健全な人間関係を築くことと
人の顔色をうかがいながら人間関係を築いていくことの違い。
ここに最近気づけた。
自分はずっと、顔色を伺い、自分にとっての相手を期待しすぎていたんだと同時に自身に落胆さえした。
いつか、気遣いで相手のことを考えての人間関係を築ける日が欲しい。とも。

とりあえず、鬱々した日々に酔いながらも
きっと
何度も何度も繰り返していくことでしか変わっていけない
ことを信じて、一日一日を素直に生きたい。