【対話の大切さ】〜立場が違うからこそ認め合えるように〜 わたしは学校に勤めていた経験から、学校のしんどさもリアルにわかるという点を活かして、『学校と敵対するのではなく、繋がりながら地域で活動をしたい』と、最初から思っていました。 だけど、立場が変わると、なかなかそうはいかないもの。笑 にじっこや虹まなの活動をしている中で、保護者さんや子ども達のリアルな声を聞けば聞くほど、「学校は何やってるんや」と思うことも正直ありました。(たまにですけど、すみません) でも全てがそうじ
今日はつらつらと気楽に書こう。 そう思って久しぶりのnote。笑 最近、自分の体の声や心の声を聞くことが多く、というか、これまでいかに聞かずにきたかということを、思い知らされた数週間だった。 「いつも忙しくしてるね」って言われるたびに、「忙しいってなんだろう」「忙しく見えてるのかぁ…」「Facebookに全部書くからそう見えちゃうのかな」って、割とネガティブな捉え方をしてしまい、ちょっと迷走しておった。笑 体調が良くなくても、それを発信すると、「もっと自分を大事に」とか、
暑いけど、お膝にのってくれる幸せ♡この温もりがあるから、いろいろあってもがんばれる。mocoありがとね、元気でいてね。大好きだよ♡
よくがんばってる。 ほんとよくがんばった。 自分を抱きしめよう。 抱きしめてくれた友に感謝しよう。 オキシトシン補充。ほっ♡ 自分のペースでね。 今朝のメッセンジャーは 3匹のカタツムリさんだった🐌🐌🐌 ありがとうね。 ほんとはいろんな気持ちがあって なかなか上がってこれないけれど…… きっと大丈夫。 今日も生きてくれたあなたと 今日も生かせていただいたわたしに ありがとう。 明日もまた 身体も心も温かい日でありますように。 2020.07.12 こんとも
負のエネルギーに満ちている時は、 発信も引き寄せも負になっちゃうから、 ひたすらじっと耐える。 だけど会うだけで そのエネルギーを吸い取って プラスエネルギーに変えてくれる友には、 ほんと…感謝しかない。 わたしも誰かにとっての、 そんな存在であろうと改めて思う日々。 ありがとう。 これを読んでくれたあなたにも 心からありがとう。 それだけで今日もがんばれる。 今日は、koto grapherさんのお写真を お借りしました。 ありがとうございます♡ noteってすごい
数時間前には細い蕾だった子が、見事に咲いていて感動した時の一枚🌼…まさに、置かれた場所で咲いて、わたしの心に元気をくれたよ。
見ない。聞かない。手放す。離れる。そしたら、見えて聞こえて得て出逢うものがあるよね。頭ではわかってるんだけどね。人間だねぇわたしは。キノコにょきにょきでした🍄キノコと出逢った時はキノコのことしか考えてなかったよ。そういう感覚、とっても大事だなぁと思う今日この頃。
ふぅ。吐き出すって、大事なんやなぁ。でもその方法を間違うと、人も自分も傷つけちゃうから、一旦深呼吸しなくちゃね。そして、しっかりとお休みすることだよ、特に心。それでもダメな時、いつも寄り添って癒してくれるのは、moco。ありがとうね♡公園でお疲れモードのmocoくんです♩
違和感を感じることが多すぎて、そこから脱出したいけどできなくてもがいている。ほんとは悔しさや怒りもあるんだけど、心の中に「ぐるぐる」巻きついててうまくいかないんだよね。この子も「ぐるぐる」だけど、可愛いなぁ♡そんな瞬間に救われるよ、ありがとう。
明音を亡くして 昨日は103回目の月命日でした。 わたしは1〜2年くらいたってから 月命日の数をわざと数えないようになりましたが 夕べ、毎月読んでいるジャッキーの絵本を夫が読む隣で 一体何回この日を迎えたんだろうと数えてみたら 100回を超えていました。 そしてたまたま、夕べは実家の両親が 声をかけてくれて 妹夫婦とお邪魔することになったので 全員分の茶碗蒸しを作っていきました。 (父は鶏肉が苦手なので、父の分だけ抜いたから、枝豆が真ん中に配置してるのが父の分。笑)
今月から、また人と会う生活が始まって、わたしはステイホーム中よりも気持ちの疲れを感じている。 マスクも消毒も接触も感染症自体も、捉え方は人によって違うから、お互いがけん制しあったり、否定的に見てしまったり、表向きと本音のズレができたり、正直言うとすごくしんどい。 ハイタッチはいいのにハグはダメなのかとか、感染予防から言ったら手のひら合わせる方がリスク高いのにとか、それわかっててもせめて触れ合いたくてハイタッチしてる自分とか、接触を避けられない職場があるのに異常なほどのソー
「否定せず認めあおう」って もう自分の中では合言葉くらいの勢いなのに 自分のこととなるとてんでダメ。 (てんでダメって言ってる時点でアウトか…笑) でもなんか、こういう時って いつも以上にmocoに癒されたり いつも以上に誰かの言葉が心にしみて ううぅって涙出そうになったり 愛とか温もりとか優しさとか そういうのを感じやすくなる。 昔から気にしぃで、 何かあると必ずお腹が痛くなる。 中学に入ってすぐに、わたしは暗黒時代を経験したんだけど、その時からずっとなんだよね… パ
今朝、配信したYouTube動画は、さくらのお誕生日に合わせて作ったのですが、流産を経験された方がそれを見て、お礼のメッセージをくださいました。 講演会でも、流産を経験された方がよく話しに来てくださいます。 そのほとんどの方が 「これまで流産した赤ちゃんのことは封印していた」 「人に話すと気をつかわせるから内緒にしていた」 「久しぶりに赤ちゃんのことを思い出して、ちゃんと泣けた」 「これからも忘れずに大事に想って生きていこうと思い直した」 と、泣きながら伝えてくださいます
6年前のあの日も、ものすごい雨だった。 辛かった不妊治療でやっと赤ちゃんを授かり、初めての妊婦健診の日。 稽留流産。 悪夢のような診察を終え、帰りの車の中で嗚咽するわたしの声をかき消すような大雨だった。 お腹も痛くないし、出血もしていないし、心臓が止まっているなんて信じられなくて、翌日も夜までずっと泣いていた。 妊娠したことは内緒にしていたけど、5〜6人の友人には話していて、状況を知らせると、翌日の夕方、次々と夕焼けや虹の写真が送られてきて、わたしは夫と外に出た。
わたしって人に対しても思考に対しても、ずば抜けて『順応型』やなぁって最近つくづく感じてます。 (表現合ってるかわかんないけど、自分に合わないと感じる環境や人が多分極端に少ない) あんなに毎日すごい数の人に会ってたのに、ステイホームでほぼ会わなくなって1ヶ月… 生活も確実に苦しくなってる… もちろん「オンラインじゃなくリアルに会いたい」という想いはいつもあるけど、耐えられないような不安・寂しさ・疲れは今のところなくて、よく食べ、よく寝て、よく笑っています。 それで、どうして
