元彼と前職の会社社長のせいで人生おかしなことになったのは、もうこれ絶対。 人にせいにしてたら何もうまくいかないよ なんて賢く素晴らしいご意見なんてクソ食らえですわ。 母のせいで進みたい方向へ進めなかったのも絶対ある。 それでずっとモヤモヤしてたし、いちいち私のやることにケチつけてくるのも本当にストレスの元だった。 それと最近知り合ったある人も、なんかしっくり行かないなと思ってたら、たぶんいろんなことの価値観が違い過ぎた。 嫌な気持ちになってばかりだったのでお別れする
よく見ているご夫婦Youtuberさん。 仲が良くて微笑ましいが、先日、奥さんの方から軽々しく 「離婚だ、離婚」 と言ってて、ダメだこりゃ…的な気持ちになった。 もちろん冗談で言ってるのだし、仲が良いからこそ口に出せる言葉だというのも理解できるが、それでも『言霊』というものを考えると冗談でも口に出してはいけないと思うのだ。 私自身、過去2人の元夫にそれは話していた。 「本当に離婚を考えた時以外は冗談でも口にしないでくれ」と。 彼らはケンカの勢いとかで「離婚」という言葉を
この世界は仮想現実説…あるかもなぁと思う。 何者かに試されてるんじゃないかと思う。 まあ、そもそも仏教では生きてることが苦しみとか言うらしいので、生まれた時点で コイツはどれだけ苦しみに耐えられるか？ コイツはどのように乗り越えていくか？ と、試されてるんだろう。 生まれた時に苦行が始まるわけだから、それを苦行と感じないよう、出産した母親、そして生の授かりに一役買った父親は、精神的な支援もすべきだと思う。 だってあなた方が作った生命なのだから そうなんです。 人を一人
人に何かを教える時 人にアドバイスする時 人に注意する時 まあ、とにかく人に意見する時かな どうして、色々なことを想像してから言わない人が多いのだろう。 最近、とある人に 「掃除バイトを始めたけど、やっぱり在宅の仕事の方がいいかも」 みたいな話をしたら 「社会と繋がることも必要だよ」 と言われた。 はい？ 私が社会と繋がっていないとでも？ 在宅仕事では社会との繋がりがないとでも？ 自分の猫のYoutubeチャンネルにコメントが来ていた。 よくコメントをくれる視聴者さん
母親や友達を遠ざけたのは、自分を保ちたかったから。 人に言われたことで気持ちがグラグラになるから、周囲の言葉をいっさい受け入れないようにしようと思ったら、切り離すしかなかった。 問題点と解決案を考えたていた 去年、元彼と別れた後の私の収入は一ヶ月5万円程度。 家のローンだけで7万近くあるのに…。 貯金を使って生活をしていたが、貯金もいつまでもあるわけではないので、 このままの収入だったら夏にはローンも払えなくなるかもしれない。 だから年明けには何か策を練らなくては。
土曜日に無事バイト引継ぎ終了しました。 まだ無理そうなら、もう1日一緒にやるつもりだったみたいです。前任者。 丁重にお断りしました。 もう内容は覚えたし、早いとこ一人にならないとペースがつかめないですから。 人生狂わされた一因の飲み仲間たちのこと 2～3年前まで酒豪仲間がいた。 週末の夜に飲み始めて、翌日の夜まで飲み続ける仲間たち。 私は一番強いとも言われてた。 暇と金がある時なら付き合うのもいいんです。 ただ、暇も金もなくて断ってるのにとてもしつこい。 「金がない
私の人生が狂ってきた一因だろうと思われる、飲み仲間の話を書くつもりでいたが、いったん別の話。 昨日はバイト2日目だった。 前任者との引継ぎは、来週もう1日やったら終わる。 一人になってからの不安もあるが、早く一人になりたいと強く思う。 初日は、ほぼほぼ見学とメモ取り。 昨日は半分強、自分で実際にやった。 間に合わなそうなところと、最終チェックを前任者にやってもらった。 ただね、やってるのは掃除なわけですよ。 結果がOKなら、途中の工程は人それぞれでもいいんじゃないです
元彼と争っているその場、その時、実は飲み友達がうちに来ていた。 その頃、その友達とばかり一緒にいたので、わりと何でも話していた。 ただ、彼女は考え方が私とはまったく違った 違うのに、同じだと決めつけてアドバイスめいたことを言ってくる。 考え方が違うとか、そういう次元ではないな。 彼女は 「女なんてこうだから」 「男なんてこうだから」 という決めつけでものを言う。 女だ男だで分けられたら、世の中考え方が2つしかないことになる。 2つプラスαくらいか。 「彼に戻ってき
一番どん底だったのはシングルで子ども2人育てていた時 でも別に辛くはなかった。 生活苦はあったけど、いろいろ工夫して貧乏生活送るのは楽しかった。 貯金なんて全然なくて、国保の未納がたまって役所の人間が家に来たほど。 あの時に比べたら今の方がまだマシなはずなのに今の方が辛い。 稼がないと… 貯金がどんどん減っていく… そんなことを考えていた時に、ふと、 「私なんのために働いてるんだろう」 と思った。 なんで稼がなきゃならないんだろう。 家のローンが払えなくなるし生活も
昔からどこかへ「通う」ことは嫌いだった。 嫌いでもやらなくてはいけないことだと、理解はしていたのでやっていたが。 学校を出て働くようになってからも、どうにか家にいながら仕事ができないものかと、あれこれ挑戦をしていた。 でも、母から 「家にいて仕事になる人なんてのは、ほんの一握りの才能ある人だけ」 と言われたので諦めた。 今、家で動画クリエイターをやっている 収入は少なく貯金を崩しながらの生活。 貯金もいつまでもあるわけではないので、今週から週1日だけ個人病院の掃除のバイ
父はよく怒鳴る人だった。 そして自分からは折れない人で気性も荒かった。 私は自分が間違っていないのに怒られたりするのは許せなくて、そんな父にも平気で歯向かっていた。 当然、大ゲンカになる。 高校生ぐらいの時に、父とのケンカで馬乗りされたこともある。 大人になってから胸ぐらをつかまれたこともある。 本当に父とは気が合わなかった。 父と母が別れたあと、父から「家へ入れ」と言われた。 母が世話をしていた2匹の犬の世話をやってられないと。 私は、夫と幼稚園児の息子2人とでア
小学校高学年の時だったと思うが、母から 「交換日記やらない？」 と言われた。 親子で交換日記をやるといい…みたいなのをテレビか新聞か雑誌で見たのだろう。 母親と交換日記なんて何を書けばいいのかわからないし、だいたい日記にしなくても言いたいことは直接話せばいいじゃん…と思い 「嫌だ」 と断ったが、しつこくやろうやろうと言うので渋々やり始めた。 「じゃあ最初はお母さんが書くね」 と張り切っているので、私の方もちょっと「どんなことを書いてくるのだろう」と楽しみになって来た。
ハトコ姉妹とは前々から一緒に暮らす案が出ていた 私が2度目の離婚をするとき「夫が家を売ると言っている…」と話したら、ハトコ妹の方が 「絶対家は手放しちゃダメだよ。みんなで一緒に暮らそうよ」 と。 ハトコ妹は10代の頃から私の部屋に入り浸っていて、その頃からずっとそんなことを言ってた気がする。 ハトコ妹は10年くらい前の離婚のときにうつ病を発症した。 離婚してからは実家暮らしだが、弟が結婚をして実家へ同居しているのでいずれは家を出なくてはと思っているらしい。 だが、うつ病
会社を辞めてから半年で10kgほど太った。 その後さらに5kg増量し、服のサイズは3サイズもアップ。 メンタル弱って暴飲暴食。 太ったことでさらに自暴自棄。 母からは 「鬱の人は太らないよ。痩せるんだよ。だからそれはただの食べ過ぎ」 と言われた。 この母、なんでもかんでも自分の物差しでしか測れない人間。 そして、かなりワガママ。 元彼と別れる別れないでグダグダなとき、母から「彼は戻って来たの？」などと聞かれるので、心配してくれてるのかと思い何かと状況説明をしながら愚痴
パートの人たちに 「社員は会社に残れるんだからいいじゃない。私たちはクビですよっ」 みたいなことを言われたが、残れるとはいっても異動すれば、あの社長と毎日顔を合わせることになる。 電話で怒鳴られた時はかなりダメージがあった。 常に監視されているのもストレスだった。 左耳の聴力が下がり、耳鼻科へ行くと滲出性中耳炎になっていた。 いつも左で電話を受けていたので、聴力低下はそのせいもあるだろうが、中耳炎にまでなったのはきっとストレスのせいだと思った。 会社へは残りたくない
社長に就任する前の常務の頃は関係は悪くなかった。 私の部署はもともと2～3人で動かしている小さな部署だったが、最大時は9人体制で動かすほど忙しくなっていった。 そうしたのは当時の常務・現社長で、すごく張り切っていたのを覚えている。 この部署だけのユニフォームを作るとかキャッキャ言ってた。 その後、取引先からもらえる金額が下がっていったり、担当者が変わって交渉がやりづらくなったりしてから、社長の態度は変わっていった。 私たちは最終的には6人体制で落ち着いていた。 事務・現場A
