【適応障害】逆戻り

先週、活力のなさについて記事にした。

短期間ではあるが、ここから進展があったため、書き留めておこうと思う。そんな長くはない。

進展と言っても、いい方向ではない。タイトルの通り、「逆戻り」である。

先週末くらいから、胸痛が再来してきた。薬をオランザピンにかえてしばらくすると落ち着いてきたため、最近はまったくこの症状は出てきていなかった。

ちょっと遡って先々週、新たなクライアントになる職場の説明を受けた。場所はここで、勤務時間はこうで、研修期間はこのくらいで…。私は仕事自体は嫌ではない。したがってこの話を聞いているとき、私は前向きな気持ちでいた。やっと復職できる。新しい場所で新鮮な気持ちで仕事ができる。早起きの訓練もしてみている。まだまだではあるが、社会復帰のための歩みを進めている。自信にもなっていた。

そう思った矢先の、胸痛再来である。出鼻をくじかれた形である。今日も何度か痛みが走った。

信じたくなかった。私はよくなってきているはずである。あの辛い日々を乗り越えてきて、もう復職目前なんだ。逆戻りなんかするはずがない。

残念なことに、戻ってきたのは胸痛だけではなかった。心の不安定さ、これも戻ってきてしまった。急に悲しくなったり、何もしたくなくなったり、「このまままたもとに戻ってしまったら…」という思い、不安が募ったり。心を自分でコントロールできないのが困る、というか辛い。私は、自分の機嫌は自分でとれるほうである。しかし今困っている「心」は機嫌とは違ったものである。動画を見ても、本を読んでも、不安や悲しみから抜け出せない。たとえば今日は夕食を食べたあと、突然出所不明の悲しみに襲われその後3時間はずっと気持ちが沈んでいた。かつて（2-4か月前）こういうことは普通にあった。薬を飲むことで落ち着いていた症状であるが、また出てきてしまった。

今、私は不安である。このまま逆戻りしていってしまうのか。回復が再び右肩上がりになる日は来るのか。果たして予定通り19日に復職できるのか。

もう人に迷惑や心配をかけたくない。この思いが一番強い。身内、友人、前クライアントの管理職、自社の上司、バンドのメンバーにたくさん心配されて、たくさん迷惑をかけた。これ以上は嫌だ。本当に。

今のところ、外出はできているし胸痛の頻度も以前ほど多くはない。気持ちの落ち込みも夜だけである。ここからさらに戻ってしまうとなると、辛い日々の再開ということになってしまう。それだけは避けたい。避けたいと思って避けられるものではないのが苦なのであるが。

と、書いているそばから胸が痛い。
私にできることは、薬を飲み、規則正しい生活をし、回復を待つことのみである。