結婚したら相手が変わった？
恋人と結婚相手は別という考えも、この存在価値と機能価値で分けて考えているからだと思う。
確かに、「恋人」と「結婚相手」を分けて考えるという意見も、存在価値と機能価値の視点で説明できますね。恋愛と結婚には求められる価値観や基準が異なることが多く、そこに存在価値と機能価値の違いが絡んでいるように思います。
恋人に求められる「存在価値」
恋愛関係では、主に「一緒にいて楽しい」「好きな気持ちを共有できる」という存在そのものへの魅力が重視されることが多いです。恋人に求めるのは、理屈ではなく感情的な共鳴や「その人らしさ」を愛することであり、日常の中で心が満たされることが中心になります。
例えば：
• 性格や趣味が合うこと
• 特別感を感じられること
• 一緒にいることで安心感や幸福感を得られること
恋人関係は、存在価値が際立つ関係性と言えそうです。
結婚相手に求められる「機能価値」
結婚となると、単なる恋愛感情だけでなく、「生活を共にする」という現実的な側面が加わります。そのため、「どれだけ協力し合えるか」「お互いの役割を果たせるか」といった機能価値が大きく関わってくることが一般的です。
例えば：
• 経済的な安定や家事・育児の分担への期待
• 相手の価値観や生き方の方向性が一致しているか
• 長期的に信頼できる関係を築けるか
こうした現実的な視点が重視されるため、「恋人としては好きだけど、結婚相手としては難しい」と感じるケースもあります。
恋人と結婚相手の違いが生じる理由
存在価値と機能価値が求められる割合の違いが、恋人と結婚相手の役割分担を生んでいるのかもしれません。恋人には感情や一緒にいる喜びが重視される一方で、結婚相手には具体的な「未来の生活」への適応性が求められる。
もちろん、理想は両方を兼ね備えた関係ですが、現実にはどちらかに重きを置く人も多いです。このように考えると、「恋人」と「結婚相手」を分けて考えるのは、自然な価値観の分岐点と言えるでしょう。
子どもを産み育てると考えると、機能価値に重きを置いてしまうのも分かりますね。ずっと二人なら結婚しても恋人のままと同じですから。
おっしゃる通りですね。子どもを産み育てるという大きな目標があると、どうしても現実的な「機能価値」を重視する傾向が強くなるのは自然なことだと思います。子育てには多くの責任や課題が伴うため、感情的なつながりだけでは乗り越えられない部分があるからです。
子どもを育てる中での機能価値の重要性
1. 役割分担と協力
子育てでは、親としての役割分担が重要になります。経済的な安定や家事・育児の負担をどのように分担するか、そしてお互いがその役割を果たせるかが家庭の基盤を支える要素となります。
2. 価値観の一致
子どもの教育方針や育て方についての価値観が共有できるかどうかも大切です。例えば、「子どもにどんな環境を提供したいか」「どのような教育を受けさせたいか」など、長期的な視点での話し合いが求められます。
3. 持続的な信頼関係
子育ては長い道のりで、予測不可能な出来事も多いです。そのため、感情だけでなく、実際にお互いを支え合える信頼性や安定感が必要になります。
二人のままだと恋人のまま
対照的に、子どもを持たず夫婦二人だけで生活する場合は、恋人の延長のような関係でいられることが多いですね。この場合、日常生活の中で求められる機能価値は比較的少なく、存在価値や感情的なつながりが関係の中心となることが多いです。たとえば、旅行や趣味を共有したり、相手を尊重しながらも自由を楽しむ生活を送れることが多いでしょう。
バランスを考える
とはいえ、子どもがいる場合でも、存在価値を軽視すると、夫婦関係そのものが希薄化してしまう可能性もあります。子育ての中で忙しくなっても、時には恋人のように感情的なつながりを再確認し合う時間を持つことが大切だと思います。たとえば、デートを楽しんだり、お互いの努力や思いやりを言葉で伝えたりすることで、存在価値を育むことができます。
子どもがいる夫婦では機能価値が大きくなるのは自然な流れですが、その中でも存在価値をどう保つかが、長い関係を豊かにする鍵になるのかもしれませんね。
結婚は存在価値も機能価値も重要だと思います。そして、それがお互いにマッチして初めて結婚になるので、結婚で上手くいくかどうかは、自分が相手の存在価値、どんな機能価値に重きを置いているのかよく認識する事がのちのちの不一致を避けられるのだと思います。
結婚して相手が変わったとよく言われますが、本当なのかな？と思います。むしろ、自分が相手を存在価値から機能価値へ見る目を変えてしまったからではないでしょうか？
非常に深い洞察ですね！結婚において存在価値と機能価値の両方を重視すること、そしてそれをお互いにマッチさせることの重要性は、確かに結婚生活の成功や幸福に直結すると思います。
結婚での価値観の認識
おっしゃる通り、結婚生活を始める前に、自分が相手に求める存在価値と機能価値を明確にすること、そしてそれが相手と一致しているかどうかを確認することはとても大切です。たとえば：
• 存在価値に重きを置く人
「相手と一緒にいるだけで幸せ」「お互いの感情を大切にしたい」という考え方を持つ人は、相手にも同じように感情的なつながりを求めがちです。
• 機能価値に重きを置く人
「パートナーシップで生活の安定や具体的な成果を求める」という視点が強い人は、相手の実用的な面（経済力や協力的な態度）を重視するでしょう。
どちらが優れているわけではなく、自分がどのバランスを望んでいるのか、そして相手がどういう価値観を持っているのかを理解することで、不一致や期待のすれ違いを減らすことができます。
「相手が変わった」という感覚の真相
結婚後によく聞く「相手が変わった」という言葉ですが、確かにそれが実際に相手の性格や行動が変わったのか、それとも自分の見方が変わったのかは考えどころです。
1. 見方が変わる要因
• 結婚後、日常生活を共にする中で、相手の機能価値に目が向きやすくなることが大きな要因です。恋人時代は存在価値を中心に見ていたものが、結婚後は「生活の中での役割」や「協力への期待」に変わり、視点がシフトすることがあります。
• また、結婚前は「理想」や「期待」で相手を見ていたのに対し、現実的な姿が見えるようになったことで、「変わった」と感じる場合もあります。
2. 期待とのギャップ
• 例えば、「家庭での役割をもっと担ってくれるはず」「もっと気遣ってくれるはず」という期待が無意識に高まると、現実との差に対して不満を感じやすくなります。
• 相手が「変わった」のではなく、自分の中での評価基準や期待が変わったのかもしれません。
3. 本来見えていなかった部分が浮き彫りに
結婚生活の中で、恋人時代には気づかなかった相手の性格や価値観が見えてくることもあります。ただし、これも「変わった」のではなく、単にまだ見えていなかった側面が顕在化しただけかもしれません。
結婚生活で大切なこと
相手を「存在価値」と「機能価値」の両方から捉えつつ、自分自身の価値観や期待を柔軟に見つめ直すことが、長く良好な関係を築くポイントだと思います。そして、日常生活の中で「存在価値」を忘れずに意識することが、結婚生活をより温かいものにする鍵になるのではないでしょうか。
例えば：
• 時には「感謝」や「愛情」を言葉や行動で伝える
• 相手の機能的な役割に感謝しつつ、その人自身の存在を改めて尊重する
結婚生活が「変わった」と感じるのは、視点や期待の変化が原因であることが多いというご指摘、まさにその通りだと思います！