就職で自分の価値は決まらない
たまたまnoteで見つけたハッシュタグ。就職活動の話。もう22年の前の話なのかあ。
今、コロナ禍で苦しんでいる若い子に、役立てもらえるだろうか。
そんなことを思いつつ、書いてみる。
就職氷河期の就職活動
以前も書いたが、就職氷河期の就職活動は、それはそれは、思い出したくもない。
まだ当時はWEBでエントリーなんて、ない。
毎日写経のように履歴書を書くのがまず仕事。(コピーなんて言語道断)
5セット入の履歴書を何十セットも買っては書く。
デジカメもないので、写真館で撮ってもらった証明写真を焼き増し焼き増し。
覚えてるだけで半年で120社は送った。全国どこでもいいと思って送った。
企業もすごい数の応募が来ていたんだろう。どの採用要項にも「二次面接にすすめる方のみご連絡します」と書いてあった。そもそも「お祈りします」手紙さえ、返ってこなかった時代。
面接に行けたのは3社。
・上野の印刷工場
・銀座の文房具店
・中野のスタンプメーカー
少しでも美術、芸術に関わる仕事ができればいいと思っていた。
町工場の事務に100名が殺到した時代だった
印刷工場で言われたのは「こんな町工場の事務に100名応募がありました」ということ。正社員とパート合わせて10名位の会社だった。
なんで選ばれたのかわからないけど、面接はしてもらえた。
ただ来ていた方は、どの子も一般大学卒で、美術短大の私とは違う、良識のある女性、というかんじだった。
そこは落ちた。
残り2社も落ちた
銀座の文具店の二次選考は筆記試験だった。計算問題と、英語。
美術短大に進んだとは言え、ほぼバイトしかしていない生活。
「領収書」や「電卓」という、恐らく実務に必要な単語を書かせる、という試験だった。が、英単語なんて高校受験までで止まっている。問題用紙を見ても皆目検討もつかない。もちろん落ちた。
スタンプメーカーは、グループ面談だった。が、落ちた。其の頃は疲れすぎてて覇気もなかったんだろう。
就職してみればどこも一緒
私は新卒(卒業してすぐの4月)では就職出来ず、半年間フリーターをして、家庭の事情もあり、21歳で就職。その時の話はここのあたりに書いてます▼
たった2年間で、
1社目 1年で契約終了・更新なし(不動産)
2社目 パワハラ・ブラック企業で鬱になり半年で退職(デザイン事務所)
3社目 転職後4ヶ月で倒産(バッグメーカーのデザイン職)
という状態。
就職氷河期=不景気だったんだから、そりゃそうだろう。しかし当時は「働いているのが当たり前」なのに、自分だけこんなメチャクチャな人生、職歴でおかしい、けどどうしたらいいかわからない、とさんざんもがいていた。
(今思えば、資格もなく、挨拶もロクに出来ず、プライドだけ高い高慢なねーちゃんだったので、そりゃーしょうがないだろう、という感じだが)
ようやく希望の仕事につけても、パワハラ&ブラックで自ら退職しなければいけなかったし(当時売れに売れていた女性月刊誌の紙面を作る仕事だった)。
希望の仕事で就職出来ても、会社が倒産することもあるんだなあ、と絶望していた。。
学生時代は夢と希望に満ち溢れ、こんなデザイナーになる!とかいろいろ考えていたのに。
が、結局、一般企業は、多かれ少なかれ、新入社員が入ってすぐやれることなんて限られてる。
今はないのかもしれないが、お茶くみ、掃除、コピー取り。文房具の買い出しなどの雑用(アスクルなんかもメジャーじゃなかった)。
逆にそういうことをきちんとできて、挨拶も朗らか、素直、そういう子は会社でどんどん出世していったし、そうじゃない(私みたいな)理想だけ高くて、世間を蔑んで見ているような子は脱落していった。
仕事の評価と自分の人格は結び付けない
20代前半は世間知らずもいいとこだったので、メンタル豆腐、どころかメンタルプレパラート、くらいだったと思う。豆腐はまだ弾力があるが、強いと見せかけて、一瞬で砕けるプレパラート。
それでも死ぬわけに行かないので、(死にかけもしたが)、生きているうちに、鋼のメンタルになった。
挨拶の仕方とパソコンを覚え、なんとか、景気のせいで仕事がなくなっても、わりとすんなり、次に雇ってもらえることになった。
(4社目か5社目、26歳の時にリストラされるんですが)
それは、仕事や就職、周りの環境や評価は関係ない、自分は自分だということをしっかり持つ、ということだ。
そんな社会人生活で学んだことは、仕事の評価と自分の人格は結び付けないほうが幸せ、ということ。
それは我を通すとか、人と対立したら絶対譲らない、というわけではない。
仕事で怒られても、それはミスに対して怒られているだけで、自分の人格を否定されているわけじゃないと、割り切る。
契約が切られても、自分の仕事の仕方が悪かったせいであって、自分という人間が人間失格なんじゃない、と割り切る。
仕事=自分(人格)になってしまうと、精神的にめちゃくちゃヤられる。死ぬ。
私が2社目で鬱になったのは、クレーム(モンスターカスタマー)の電話で2時間怒られ続けらたことがきっかけだった。
今同じ電話受けたら「はあ?何言ってるんですか?社長出しますね」って言えるけど、当時は言えなくて・・・怒られる=自分が悪い、と思ってしまったんですねー。
でも、大概の人間関係で悩む繊細さんは、上司に怒られれば、私がダメな人間なんだ、と思ってしまうし、契約が切られたら、私に価値が無いからだと思ってしまう。
仕事の評価=自分の評価、なのも辛い。業績が良ければ有頂天になるし、悪ければ、死に値する、ということになってしまう。
幸せに生きたければ、仕事と人格は分けて考えよう。
就職出来ても出来なくても幸せは別にある
就職活動で辛かった、と思ってしまうのは120社から人格を否定されたと間違った理解をしてしまったからだ。それから22年も歩んでいたら、さすがにソレは違うと思えるけど、当時、高校、短大、と順調に来て、突然次のステップから拒否される、なんてことは想定していなかったので、パニックだったし自分を責めた。
今あの時の自分に声をかけてあげるなら
「就職出来るか出来ないか、と、自分の価値は関係ないよ」
ってこと。新卒数年は確かに大変だったけど流石に42歳にもなったら、周りにいろんな経歴の人もいるわけで。
どうせ就職出来なかったんなら、親に懇願して留学でもさせてもらったらよかったなとか、バックパッカーで日本一周とか、半年間無職で絵を描きまくるとか、その時にしかできないことをすればよかったなと思ってしまう。
時に「若い時にバイクで日本一周してさ」というオジサマにあったりすると、マジでかっけえ!と思ってしまう。
私はあんまりコロナのことはわからないし、今身近に就活している人もいないので、リアルなことはわからないけど、きっと私の頃と似たような状態なんじゃないかと思う。
どうしても日本の学校教育は、最終「就職」がゴールになっているので、そこしか見ないと辛いけど、本当の幸せや人生の選択肢は、もっとたくさんある。
もし今、120社くらいから自分を否定されていると思っている子がいたら、違う選択肢はないかな、と探してみるのもいいと思うよ。
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