どう動き出せば良いのか。

わたしは仕事が向いていないのか。

働くことが…無理なのか…。

何度同じことを繰り返してしまうのか…。

今度はどう動き出せば良いのか…。

次はうまくいく？

そんな保証もない。

だけど今のまま続けるのは…無理だと感じる…。

前回の仕事の時…本当にボロボロになった。

何度死にたいと思っただろう…。

辞めたいと繰り返しても辞められなかった。

辞めさせてもらえなかった。

何度『もう無理です』と泣きながら伝えただろう…。

今はそれに比べるとマシなのかもしれないけど…。

やっぱり許せないひとがいて。

一方的に言われた言葉が永遠に引っかかっている。

許せない。

わたしが一方的に攻撃されたのに…。

喧嘩両成敗なんていう上司に腹が立つし。

朝の準備はひとが減った時にみんなでしようって言ったくせに固定のひとしかしない…。

誰も早く来ないからするしかない状況もなんだか気になるし…。

もうこの職場で働き続けたいなんて思っていない。

こころがまたボロボロになる前に…。

いや毎日こころは悲鳴をあげているけど…。

辞めたいと願いながら毎日働いているけど…。

夜間当番の毎月の数がおかしい。

他の病院は何ヶ月に1回のペースで回ってくるのに、毎月2回は必ずある…。

するひとは限られている。

残業しても残業代は出ない。

"これはわたしの仕事ではない"この言葉が相応しいくらい…動かないひとがいる。

休みが取りにくい。

休む理由を細かく聞かれる。

わたしたちは病院で休むくらい…とか言われていた…。

言いたいことを言えるひとが働きやすい環境。

それが今の職場。

結局わたしは言われるままで…。

我慢したまま。

求人を出していても誰も入って来ない。

そしてもうこの状況は無理だと感じる。

片付けをせずに座ったままのひとが多すぎる。

してくれるひともいるけど…。

片付けを仕事と考えないひとが多いのか…。

固定のひとしかしていない。

終わるまで座ってるってなんなんだろう…。

やっぱりストレス溜まる…。

たまってるなあって感じる。

このままは働くのは無理だと思う。

何回辞めるんだって思うけど…思われるかもしれないけど…。

やっぱり許せないことはある。

何より自分の生活を守りたい。

やっぱり今回も仕事の中のわたしの人生になってしまっている。

今度こそわたしの人生の中の仕事にしたいと思ってはいる…。

また転職活動しないと…。

早く安定したい…。

おわり。