5月から無職のわたし。

5月から無職のわたし。

もう何度目のこの期間なのだろう？って思うほど…。

何回、同じことを繰り返してしまうのだろう？

毎回色々ある、理由はそれぞれ違う気はするけど…。

どうしてこんなに上手くいかないのだろう？

そう考えても結局答えは出なくて、だから同じようになるのかもしれない。

だけど働いていていつも考えることは…。

自信が持てない。

これで正しいのか？

これがわたしのしたかったこと？

理不尽なことが多い。

わたしが間違えているのか？

わたしがおかしいのか？

結局そんなことを考えつつ、そして色んなことが起こり、わたしはやっぱり働くの苦手とか…自分を責めて、結局辞めてしまう。

まあ今回が異常だったのか？

過去を振り返っても、ありえないような…そんなことをされたんですか？みたいな経験は多い。

例えば、保育園の調理をしていた時は、調理器具を園長に投げつけられたり。

実際に当たることはなかったけど…当てようと投げてきてたり、当たる可能性はすごくあるような…そんな経験。

それを昔話のように『当たらなかったし…』と話すと…ありえないそんなこと！！みたいに言ってくれるひとはいるけど…。

そういう場所で働いていたわたしが悪い気もしてくる…。

まあその1回のみでその後は罵声を浴びせられてたけど…。

まあそれは週替わり…保育士さんとかもそんな感じで…園長の気分で標的は決まるみたいな…感じで、これは明らかなブラックなところだった。

家族経営だったのも…あるのかな…。

まあ8ヶ月で逃げたのでまあ…今は笑い話かな…。

朝、保育園の隣にある園長の家のドアを開け1人ずつ『おはようございます。お願いします！』と言っていたことを…。

その話もするとよく笑われる…。

体育界系のところ？とか聞かれたり…。

そう考えるとよくここまでうつ病にならず、今回も我慢を続けることが出来たなあ…って思ったけど…。

これはこれまでの辛かった経験からかな…。

今回の職場も途中からおじさんからのパワハラ。

わたしだけへの攻撃。

わたしだけ結局残業をしないと終わらなくて…それをしても…というか…辛すぎて…何度死にたくなったか…。

その気持ちを抱えている時、異動の話。

もう少し規模は小さいと…。

わたしで役に立てるならと異動を決意して異動して…。

メンタルぼろぼろのわたしはぼろぼろのまま…。

初日に罵声を浴びせられ…。

それからも態度は変わらず…ほぼ会話もなく、辛いと辞めたいと訴えても受け入れてもらえないまま…。

残業の時間は異動前より増えた。

何だこれ…。

わたし死んだ方がいいのかな？

そんなことばかり考えてた…。

やっとやっと辞めれたんだ…。

やっとその生活から解放されたのか…。

よく我慢したよな…って思う。

最後また流されてしまいそうになったけど…。

"辞める"と気持ちを貫いて良かった？と今は思いたい。

だけどダメージは大きくて…。

元気だけど…何とも…。

これからどうしたら良いのだろう？

どういう仕事を選べばいいのか。

どういうところならこんな思いをせずに働けるのか…。

どんどん働くことが怖くなり、選ぶことが怖くなる。

3年働いて…最後はずっと気持ちはギリギリだったなあ…。

まあいつもギリギリかもしれないけど、死にたいなんて思ったことなかったのにな…。

こころと身体が健康でいれる場所。

そういう仕事を今度こそ探したいけど…。

なんかよくわからない。

占いに頼ろうかなとか…思うけど。

当たらないと意味ないし…。

当たる占い師さんに見てほしいな。

仕事、恋愛、結婚、これからについて。

まあ地元の占い師さんに見てもらうかもしれない予定はあるといえばありますが…。

それも怖い。

知ることも怖い。

そろそろこの負の気持ちと付き合いながら生活するの結構辛いよ…。

解放されたい。

仕事してないとしてないで…結構色々考えちゃうし…。

どっちにしろわたしは、考えすぎちゃうんですけど…。

とりあえず慎重に…考えて、いろんなものに頼りつつ、決めていきたいです。

また決まったら、noteには書きたいと思います。

また愚痴を書くかもだけど…。

読んでもらえたら嬉しいです。

ちょっと長くなりましたが、読んでくださりありがとうございました。

おわり。