わたしは誰かからの嫌な言葉に言い返すことができない。

わたしは誰かからの嫌な言葉に言い返すことができない。

言い返すことができないというと違う気もするけど…。

嫌な言葉を浴びせてくるひとたちは、言われる人の気持ちを全く理解していないんだろうなあって思う。

わたしがなぜ言い返せない（言い返さない）のかというと、それは倍の強さでまだ言われるだけだから。

まあ何も言い返さないからもっとイライラするひともいるようですが…。

無視…というか…。

自分を守るための抵抗です…。

仕事＝パワハラは切っては切れないものなのか？って思うほど、働くたびにパワハラを受けていた気がする…。

1番最初の職場はそんなことはなく、年齢の離れたおばあさんみたいな歳の方たちと働いていた。

その時は孫のように扱われていたけど…。

次の仕事では、入ってすぐに調理器具がわたしに向かって飛んできた。

当たりはしなかったけど…。

これもきっとパワハラだったのだろう…。

その後はガシャガシャと音を立てながら、イライラを全力でアピールされたり…。

無意味な残業…。

家族経営の闇も…。

監査を何もなく終えるために…監査の日は違う行動をさせられていたり…。

ボケた老人との『言った、言ってない』と無意味なやりとり。

パワハラという言葉がまだなかったように感じる時代からパワハラを受けていたんだと感じる…。

どんどん萎縮して…。

その職場を退職しても…。

どこにも変なひとはいる。

次のところではほぼなかったけど…自分が間違えて上司に怒られただけなのに、八つ当たりしてくる上司がいて…それは仕事が出来なさすぎる上司だったので店長に言って倍怒られていたのを見たことはある。

八つ当たりされても…って思うし、腹たった。

そして医療事務の職場で、明らかなわたしだけに向けられたパワハラ。

おじさんが毎日毎日わたしに攻撃してきた。

他のひとは自分が標的ではないから無視。

その職場のひとと話すことすら嫌になり、異動。

異動先はもっと最悪。

パワハラ？

もはや嫌がらせ？

どうやっても逃げられなくて…だけどもう無理もう無理何度も伝えて7ヶ月で辞められた。

そこからの無気力感…。

結局、他人から向けられる言葉に全て反応していたら、こころは…壊れる…のかもしれない。

まあ言い返そうが、言い返さなかったとしても…。

どちらでも…言われることによりダメージを受ける。

『何で何も言わないんだ』なんて言われたこともあるけど…。

言って良いことないよなあって思うんですけど…。

どちらにしろ倍の強さで言葉が浴びせられる…。

わたしは何も言えない。

何も言わない。

これで何か変わるわけでもない…。

標的になれば耐えるしかないのか？

上司は知ってても無視。

言っても…何も変わらなかった。

そんなものだ。

だから辞めるしかなかった。

変わらなことを知っているから…辞めるしかない。

辞めてもまた同じことの繰り返しになるのでは？

わたしが悪いのか…。

まあパワハラを受けることなく働けていた職場もあるから…。

まあひとですよね…。

標的にしやすいような気弱そうな感じがあるのかな…。

まあそんなことは知らないけど…。

そんなことないところで次は働きたい。

誰かを標的にするようなパワハラとかそういう行為がなくなれば良いのにな…って思うけど…。

不満を抱えたひとたちは当たっても良いひとを勝手に見つけ繰り返すのだろう…。

そうはなりたくないし、その標的にももうなりたくないな…。

平和に働きたいよ…。

おわり。