立ち止まっていても誰も助けてはくれない。

わたしはまだここから動けない。

だけど立ち止まっていても誰も助けてはくれない。

助けてって思っても結局のところ、手を伸ばせなかったわたし。

手を伸ばして良いのか迷ってしまっていた。

迷うほど…のこともないんでしょうけど。

優しく"辛い時は電話してきて良いよ"みたいなことを言ってくれるひともいましたが…。

わたしの都合で…って結局連絡は出来なかった。

甘えても良かったのかな…。

誰かに手を伸ばすことってすごい勇気がいりますよね。

友達とか恋人なら気にならなかったのかもしれないけど。

そういう存在ではない方。

だけど…辛い時はいつも助けてくれた方。

全てが終わり"ありがとうございました"は伝えましたが。

それでも優しい言葉をかけてもらいました。

だけど…。

わたしはまだ前に進めない。

こころの問題か…。

怖い。

すごく怖いんです。

だから今回まだどこの面接も受けていない。

今までの転職は、漠然とはしていたけどとりあえず受けることはしていた。

だけどやっぱり漠然としているわけで…。

決まらないことの方が多かった。

医療事務という仕事も、とりあえず手に職って思ってハローワークの職業訓練でお金もあまりかからず受けれたから受講しただけ。

そして就職も言われるがままその職業訓練校の会社の面接を受けて決まった。

そのまま働き、パワハラ？みたいなのを女性の社員の方から受けて、辞めようと思ったけど、異動。

その後その異動先でもパワハラがはじまる。

耐えて耐えて耐えたけど…。

無理だった。

残業も多すぎた…。

その後異動を命じられ異動。

異動先がもっと酷くでこころをもっと…立ち直れないほど病む。

今もなんだか苦しい…。

苦しみって記憶って…消えません。

その間すごく励ましてくれるひとはいました。

とても遠くに。

遠くにっていうとあれだけど…。

その方には感謝しかない。

助けてもらってた…とは思う。

そういうひともいる。

だけどさ…。

近くには相談できるひとすらいない。

今だって『早く働くか、嫌なら結婚すれば』と母に言われる。

わたしの親はそんな感じ。

薄っすら気持ちを伝えてみても、そこがそうだっただけでしょうって。

そうだけど、そうだけどさ…。

これはその辛さを経験したひとにしかわからない気持ち。

怖いって思うの…。

怖いってなんだよって感じだけど。

仕方ないんだよな…。

難しいなあ…。

でも自分で動き出すしかない。

自分でどうにかするしかない。

そんな時どうするべきなのか…。

深く考えないこと。

だけど考えること。

そして行動すること。

そろそろ動き出したい気持ちはあるけど…。

職種…場所…。

どうしよう。

頼れる機関を探そう…。

ハローワークに行っても『はい次』みたいな感じで…。

すぐに終わりでした…。

相談できるところもあります…と言われたけど…。

それなら受付で…先にこちらにって言ってほしいなあって思ったし…。

結局…移ってまで相談する？ってなって帰ってしまった…。

それからは…ハローワークにまだ行っていない。

こんなんでは決まりませんね…。

動き出さなきゃ。

ただただお金が減るだけ。

何もしていないし。

手に職…。

好きなことを仕事には…✖️。

好きなことなら…って思うかもしれませんが…。

わかりませんが…。

結局、自己都合の退職。

3ヶ月は失業保険も出ない…。

困りますね…。

自分でその間保険を払わないといけなかったり…。

それなら辞めなければいいんだろうけど…。

なんかいろんなことが起きるんですよね…。

今回の仕事をしてはじめて死にたくなってしまった。

どうやって耐えてきたのかわからない。

未だに…わたし生きてる意味あるのかな…とか思っちゃう時もある…。

楽しく生きたいな…。

頑張りたいけど…。

頑張っているつもりだけど…。

なんかわかりません。

次はどうなる？

前回より辛いのでは？とか思ってしまうけど…。

進めないと…わたしだけ何をしているんだろう…って。

どうしてわたしだけ…って。

社会から取り残されてしまった。

そんな感じですかね…。

だけど進むしかない。

いつまでもこうしているわけにはいかない…。

立ち止まっていても誰も助けてはくれないでした。

おわり。