チーズパンやら黒豆煎餅やらチョコボールやら、お腹がパンパンになるまで食べてからの昼寝。
私にとって最高に熟睡できてるシチュエーションぽい。

私もどんな形であれ、なにかの役に立ちたい！

うつ病と診断されてから3年。

元気になるために必要な基本的なこと、

たとえば睡眠の確保や、暴飲暴食しないこと、

いまだにできてない。

結局、自分を大事にすることを避けて、自分から苦しい自分を選んでいる気がする。

心臓が悪い私を、小中高と母は毎日、車で送ってくれた。
体調不良で朝登校できず遅れて行く時なんかは、もう母には送ってもらえないので、別ルートを自力で学校に向かうことになる。
駅からの道、高校とは正反対の山を登って「〇〇高校どこですか？」と通行人に制服姿で尋ねていた私。
おそろしや。

自分の価値についてなど、考えるな

考えたところで何の意味もない


目の前のものに対する

そのときそのときの

自分の感覚・衝動に

素直に暮らしてみたらいい

何をしていても罪悪感がある

何もしていない状態もこわい

自由な時間にゆっくり休めない


それは、

四六時中自分の存在の価値をはかろうとして、自分をジャッジしているから

そしてジャッジの結果、自分にはここに生きている価値がないと判断するから

知りたいこと

触れたいもの

聴きたいもの

感じたいもの

そして、なにもしないこと

細かいことに敏感で神経質なわたしだからこそ、心が震えたり、あたたかくなる瞬間がある。
その瞬間を増やしていきたい。

「やりたくないこと」に、せっかくの時間をささげてる暇は、ない。

公務員を辞めて4日過ぎた。


休職のときとは違う。

いや、違うと思えるように踏ん張っている。


「辞めたからには…」

って。

好きなことを、好きなようにやればいいし、

気が進まなければやらなくていい

仕事を辞めた今、私を縛っているのはわたしだけだ。