醜形恐怖

TikTokはすごい
スクロールすればするほど可愛い子達が流れてくる
みんなが輝いて見える
Twitterはすごい
# 自撮り界隈 って検索したらたくさん可愛い子がいる
リアルタイムで1秒おきにかわいい子達が更新されていく

鬱を拗らせて、床で泣きながらTikTok開いたら
可愛い子達がたくさん流れてきて
なんでアタシはこの子達みたいに
可愛くなれないんだろうって思っちゃって
余計に涙が出てきて

誰かが言うかわいいじゃなくて
誰が見てもかわいいと思える人になりたかった
あの子可愛くね？って噂される人になりたかった
そういう存在でありたかった
アタシと一緒にいる子がリアルでたくさん男の人に
話しかけられてるのとかを見ていると
悔しくて、辛くて、惨めで仕方がなかった
なんであの子はすっぴんであんなに可愛いんだろう
なんでアタシはこんな顔に生まれてきちゃったんだろう
家族でどうしてアタシだけ二重じゃないんだろう

右と左で目の大きさが違うくて、
右は若干二重。左はアイプチで瞼が伸びて変になっている
小さくて、変で、変で、変で、変で、変で。
鼻も穴が大きくて、左右で穴の大きさも違うくて
全体的に見てもデカくて、変で。
顔が長くて、おでこが広くて、ブスで、ブスで、ブスで。

こんな顔でこんな性格で、誰かに好きになってもらいたい
なんてふざけてるってわかってるけど、
誰かに愛して貰えないと生きていけなくて。
彼氏はたくさんアタシのことかわいいって
言ってくれるけど、それも信じられない時があって。
彼氏はリアルでモテるし、作ろうと思えばリアルで
彼女を作ることだってできるだろうに
わざわざネット恋愛でアタシと付き合ってて。
不安になる要素が多いネット恋愛を選んでまで
アタシと付き合いたいって思う意味がわからなくて

彼氏がアタシのこと本気で好きでいてくれてること
なんてわかってるのに鬱を拗らせてる時は
なかなかそうは思うことは出来なくて
きっと遊ばれてるんだー。なんて思っちゃって。

かわいいあの子はきっと鏡なんて
割ったことがないんだろうな。
自分の顔のことで悩んで泣いて
夜寝れなかった日とかなんだろうな。
自分の顔がブスだって思ってもきっとここまで
苦しんでるわけじゃないんだろうな。
同じように悩んでるように見えて
なんにも同じじゃなくて

何回買い換えたか分からない鏡とか
ブスで泣いてたのに、目が腫れて、
更にブスになって学校に行けなかったあの日とか
あの子は経験なんてきっとしてなくて。
そんなあの子とアタシが同じにされてしまうと
アタシの泣いた全てが報われなくなる

世の中全て顔で決まるとは思っていないけど
やっぱり顔なんだな。って思ってしまうような
出来事は今まで死ぬほど経験してきた
だからメイクも必死に勉強したし、
自分のコンプレックスが目立たないように努力した
だからメイクをした自分の顔は
かわいいと思えるようになったし好きになれた

リアルでかわいいって言われない反動からか
承認欲求がどんどんどんどん強くなっていった
だから自撮り界隈に飛び込んだ
不特定多数の人からのいいねで気持ちが満たされた
カラコンを入れて、メイクして、TikTokで自撮りして
Meituで加工して、Ibis paintで更に追い加工をする
そして出来上がったリアルの自分とはかけ離れた
自分と同じ服を着て、同じ髪型をしている“ナニカ”

画面上の中の“ナニカ”が自分にとっての偶像で。
それしか信じたくなくて、それ以外見たくなくて
それ以外を現実として受け入れられなかった
結局その“ナニカ”も現実ではないのだけれど。

将来、整形したところで、今、この高校生の、
17歳の、今、可愛くないと意味がなくて。
今が可愛くないと、きっと整形してもアタシは
高校生時代に自分の顔面のせいで死にたかった事実を
忘れることは出来ないし、それをコンプレックスに
ずっと生きていくことになるんだと思う
アタシは今を生きてるから、今誰からもかわいい
って言われるような可愛さで生きたいのに
それが叶わなくて。
だからと言って、将来整形しないわけじゃないけれど。

こんな顔で、こんな容姿で、こんな性格で。
存在してしまっているのが申し訳なくなるけど
やっぱりメイクをしたアタシはかわいいし、
加工したアタシはもっとかわいい。
だからどうにかそれを救いにして、生きていける
でも、逆も然りで。
メイクと加工とすっぴんの姿のギャップに
殺される時だってある

それでもなんとか、やっとの思いで
この顔で頑張って生きているのに
なんか報われないことばっかりだなー、笑
アタシも誰かに羨ましがられたりしてるのかな。
そうだといいなー、。そんなわけないんだけど。
誰かに可愛すぎて嫌われたりしてみたかったな。