改めて双極性障害と言われた話（悲しさで潰れそう）

お疲れさまです。

「お疲れさまです。」なんて言って、
誰に向けてnoteを更新しようとしてるのカナ。と、我に帰ってる自分に、「お疲れさま」と声をかけようと思います。

今日はね、

ちょっと待っての出来事がありました。

最近、面白いと思う精神科医の本を読み、その病院に転院を決めました。

転院先の医師に、「診断書をできたら提出して欲しい」と言われたので、2022年11月から通院してた病院に作成をお願いしました。

前回この投稿をした時には↓

診断書を作成してもらう中で、

“でも、先生と話をしていくと、診断をつけるならの話で、私の今の症状がはたして病気なのか…と、言われました。”

なんて投稿しながら、「良かった、病気じゃない。」って、少しだけ喜んでた自分がいたのですが‥

今日、出来上がった診断書を取りに行き、最後にいくつか質問させてと言われ回答をしていく中で、

双極性障害として治療していくのが良いと思う。

と、医師に言われてしまいました。
薬も合う合わないがあるのと、転院先の医師がどう判断するかは分からないけれど、そのように記載しますね。と。

今思うと、その場で診断書を作成してくれた医師に「そうは思わない」とか、「そんなの納得できない」とか言えば良かったのかもしれないけれど‥

2021年のnoteを見返してると、双極性障害と言われて安心した。と言ってる自分もいるし、なんかよくわからなくなってしまいました。

確かにね、仕事に行けなくなってしまったり、引きこもってしまったり、何もできなくなってしまったりする日が急に訪れて、しばらくすると回復して転職して、そこで、過剰評価されるほど頑張ってしまう自分がいるのは事実。

仕事に行けなくなってしまうこと

が、そんな精神疾患であるのか、私の言葉だけで、そんな診察するの？って疑問に思う自分がいるんです。

心の病って、見えないから、こんなこと言ったら語弊があるけど、だれでも、心の病になれると思うんです。

だって、言葉だけだから。

辛いんです。寝れないんです。気分が落ち込むんです。気分が上がってる時があるんです。

って言ったら、きっと精神科医は傾向に基づいて診断を下してくれるんだと思うんです。
※わたし個人の意見です。

で、なんでわたしはそう思うのに、病院に通い続けてるのか。

自分を認めたくないから？

なにかに縋りたいから？

言い訳が欲しいから？

それとも本当に頭の神経が正常ではないから？

いまこうやって言葉を綴る中でそんな気持ちが生まれてきました。

先生の言葉を信じられないのか？

わたしが自分のことを信じられないのか？

でも本当に、双極性障害なのだとしたら、受け入れて、治療をしなければならない。

しなければならないと思ってるイマは、その状況や判断を否定していて、本当にしたいとは思っていない。

母親から産まれてきたことが原因だと思ってしまう。

育った環境のせいにしたい。

多分、この気持ちが今は強く出ていると思う。

悲しさで潰れそうと、タイトルに書いたけど、いまこうやって気持ちを整理すると、違う気持ちが生まれる。

わたしが自分のカウンセラーになったとしたら

苦しんでる理由が分かったら次はそれを苦しみから幸せに変えていこう。って、伝えると思う。

(病気かどうかは今は一旦置いといて)

トラウマとかそういうのも分かるし、原因としては有り得るし、実際にはそうだと思ってるし、関係すると思う。

過去の出来事は、現在は変えられないし、でも自分がアダルトチルドレンとか愛着障害とか言いたいし、思いたい。

そうする事によって、人に責任転換できるから。

そうすれば、今を見なくて済むから。

でもね、そんな事してても、今は幸せじゃないし、これからも幸せにはなれないよって伝えたいし、もっと言い方を考えて、苦しんでる自分にそれを伝えると思う。

でも、（でもの乱用。笑）わかる、仕事に急に行けなくなってしまう原因を知りたいし、治したいし、どうにかお金を得て自立したい気持ちもわかる。そうしたいよね。って。

さて、そしたらどうしたら良いのか。

どうしたら、自分の感情や感覚に振り回されなくなるのか。

それを探してみよう。

って伝えたい。

1人じゃないよって伝えたい。

大丈夫、どうにか自分の心地よい方法、環境を見つけられると、伝えたい。

話が二転三転してしまったけれど、悲しさがなくなってきたので、ヨシとしよう。

次、転院先の先生に診断書を提出して、先生からの言葉を待ってから、悩もう。

さて、お昼なに食べようかな。