キキ

自分自身と毎日奮闘しています。 自分と向き合うためのnote。

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改めて双極性障害と言われた話（悲しさで潰れそう）

お疲れさまです。 「お疲れさまです。」なんて言って、 誰に向けてnoteを更新しようとしてるのカナ。と、我に帰ってる自分に、「お疲れさま」と声をかけようと思います。 今日はね、 ちょっと待っての出来事がありました。 最近、面白いと思う精神科医の本を読み、その病院に転院を決めました。 転院先の医師に、「診断書をできたら提出して欲しい」と言われたので、2022年11月から通院してた病院に作成をお願いしました。 前回この投稿をした時には↓ 診断書を作成してもらう中で、

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    • 双極性障害じゃなかった話

      1、２年ぶりの投稿です。 この期間色んなことがありました。 （⇧は、また気が向いたらnoteに投稿しようかな） ******************* 私は2021年に双極性障害と診断され お薬も処方されていたのですが… 違ったようです。 薬を飲む事に抵抗を感じて当時の主治医に相談しましたが、飲み続けないと治らないよと言われ。 でも将来妊娠に影響が出るのが怖いので、主治医に話をしましたが仕方ないと言われたりして、急に不信感を抱いてしまいました。 離脱状態？お薬を

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      • 気分爽快＝躁状態 (双極性障害)

        お久しぶりの投稿になってしまいました。 皆さん、いかがお過ごしですか？☺️ ********************************** 9月の終わり頃から10月中旬まで、ハイパー躁状態で過ごしていました。 ジムに入会して、パーソナルトレーナー付けて、ジムに積極的に通い、毎日気分爽快で、『病気とか嘘じゃない？』って思いながら、また極端な食事制限も始め、過度な運動を行うという【摂食障害】な行動を取っていました。 そのツケが今、キテマス。過食スイッチON!!!!!

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        • 双子ってこと？

          こんにちは。 今日は診療日でした。 前回から始めたお薬ですが、量が増えてしまいました。仕方ない、治すためなので、飲み続けます。 何度か心療内科に通った事もあったのですが、すぐに行くことをやめてしまっていて、こんな状態になってしまいました。涙 薬が増えたこと、双極性障害というものだということ、を信頼してる人に伝えたところ 『双子ってこと？両方好きってことでいいよね😊』 と、ポジティブな返答をしてくれました。 私は、両方（躁と鬱）とも嫌いなんだけど、両方好きってことで

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          躁なのか、鬱なのか、最近のワタシは。

          こんにちは。 ♡を押してくださる方やコメントをくださる方がいて嬉しい限りです。 ******************************** タイトル通り、ここ2、3日の私は躁でも鬱でもない気がしてます。そこまで不安になってないし、そんなにソワソワしてないし気分高まってない、はず‥。 ストレスが強い状態になると発症しやすいのか、それともサイクルなのか。 で、きっとココで急に運動を必要以上に始めたり、絶食し始めたり、寝なくても平気になったり始まるのよね。 とりあえ

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          実は躁鬱（双極性障害）なのかも。

          noteを書くことも諦めて引きこもってました。 7月の終わりのカウンセリングで、躁鬱かも知れないね。と、カウンセラーに言われました。 たしかに振り返ってみると、思い当たる節がたくさんありました。 気分がいい時（躁状態）が本来の私で、落ちている時（鬱状態）がダメな時だと思っていたので、原因が少し分かってきて安心。 躁鬱って言われて安心するって、普通にかんがえたらおかしな事だけど、物心ついた時から自分の性質に悩まされてきたので、今回原因が判明した事により、解決出来るかもしれな

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          カウンセリングを受けてみた

          カウンセリングを受けた話適応障害と診断された病院に2回ほど通ったけど、先生との相性が良くなかったので、違う病院に通い始めました。 新しい病院で始めた事↓↓ ①過食嘔吐の治療 ②カウンセリング 今日は、②カウンセリングについて記録します。 感想は‥ 『うん、私の心の奥底の事までは誰も理解できないよね。分かってたけど、悲しい。』 こんな気持ちになりました。 いつのまにか私も非常に社交的になっていて、人前で嫌な顔にもならず、目を見て初対面の人とも上手く話せてしまうので

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          数日前から適応障害で休職中です。

          適応障害と言われたのは初めてで、自分自身が悩んでいる事がそっくりそのまま症状として現れているので、正直驚きました。 「いい子」な私は、いつも、どこに行っても「いい子」になってしまうんです。 仕事でも、プライベートでも、スクールでも、なんでも。 そして、何故だか仕事もサラッとこなす事ができるんです。 だから、周りは、「いい子」として扱うようになり、いつの間にか自分でも耐えられないほどのプレッシャーを感じるようになってしまうんです。 周りがよく見えます。ヒトの表情や、声

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          数日前から適応障害で休職中です。

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          満たされない気持ちと、過食嘔吐

          前回の記事を読んでくださった方、有難うございます。 今日も過食嘔吐をしてしまいました。 1週間水断食をしようと思ってたのですが、夜中にまたUberで、ファストフード三昧。 水断食できないならば、自炊して少しでも経済負担と健康面を気遣おうと、お米を炊いたのに、気づいたら、ポテトフライとナゲット、牛丼とカレー、クリームパンを食べ終えてました。 自分が怖いです。この不安な気持ちを紛らわせたくて最近はずっとアルコールも摂取してます。 昼間は、痩せよう、10キロ痩せる。何も食

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          満たされない気持ちと、過食嘔吐

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          いつからか過食嘔吐を繰り返すようになりました。

          痩せたい 綺麗になりたい 痩せたら愛してもらえる そんな風に考えるようになったのは、約5年前のこと。 食事をする事が困難になってしまい、身長164センチ、当時50キロ前後の体重が、42キロまで落ち、ガリガリになった時に、痩せた私を見て喜んだ人がいたから。 病的に痩せた、心配と言いながらも、余分な脂肪がない私を綺麗と言ったから。 でもストレスから解放された私は通常の食事ができるようになり、体重に戻り、むしろさらに体重が増えた。 そして、太ったら、案の定また、大切に

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          いつからか過食嘔吐を繰り返すようになりました。

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