許すとか許さないとか、どうでもよくなった話

私のアダルトチルドレン的な、人や社会全般を恐れていた頃と比べると。

今は、なにも怖いものは無い気がするんです。

そして、それはそれでいいことだし、望んでいたことでもあるのですが。

そのこと自体、つまりは怖いものが無い事自体が怖い気がする、ここ数日です。

そんな中にあって、一方では自分の心から自然に湧き上がってくるところからも。

本格的な仕事再開というのを、常に念頭に置く時間が増えています。

仕事の詳しいことについて、ここに書けないことについてはすいませんが…。

ただ、これは今だからはっきりとわかる、自分の心の内としては。

やっぱり社会を発展させ、人の暮らしを前進なり改善させていきたいです。

日本では毎日、どこかで知らない誰かさんが言っていそうな、まるでありきたりなことを。

私も言っているかもしれません。

でもありきたりということは、それだけたくさんの人も同じ想いなのだろうとも思う。

もちろんありきたりだから正しいとかいうことでもないですし、そんな心の内は、周りの誰かさんに合わせるようなものでは全くない。

ただ、そうであっても私は、ある意味たまたま。

たいそうたくさんの人と同じ心の内を、持つに至っただけの気がします。

そしてその上で、自分のそうした心の内に沿うという観点からは。

今の仕事に本格参加するのが、おそらくベスト。

他の可能性と言うのは、ほとんど考えていないのですが。

一方で、以上とは別に。

今となって自分の認識が、小さくない程に変わったように思うことがあります。

「親を許すか許さないか問題」です。

私自身は「許さない」としいう結論を下さざるを得なかったと、これまでも書いてきた問題です。

アダルトチルドレンの多くの人が直面する、壁のような問題でもあると思います。

それがどう変わったのかと言いますと…。

許すとか許さないとかは、どうでもいいことになりました。

単に、嫌いです。

関わりたくない。

今はこの本心が、毅然と存在するだけ。

ただ、この変化によって、大事だった問題もわかりました。

それは、「嫌い」とか「関わりたくない」という気持ち。

これを自分で認められなかったから、もしくは認めてはいけないことになっていたから。

私はアダルトチルドレン的苦しみを、大いに抱えていたということです。

自分の心の内を、認めてはいけない。

それが常態化しては、自らの存在価値を感じられない現実世界はあまりにも辛く。

逃げるように、私は解離した…という感じかなと思います。

そもそも、認められなくしたのは親だったのですが。

とにかく、嫌いでも、関わりたくないでも、いいんです。

今は堂々と、そう思っている私。

そうなると許すとか許さないとかは、もう全然あっち方向の話になってしまいました。

お付き合いいただき、どうもありがとうございます！