希死念慮.com
何をすればいいのか全く理解らない。
サイテーな気分のまま生きている。何故？
自分自身が何をすればいいか理解らない。
自分自身が何故生きているのかも理解らない。
お金もない、努力もしない、何を目的に生きているのか全く持って理解らない。
自分自身が何者なのか、それすらも忘却してしまった。
何もできずに蹲っている。
自分を消してしまったほうが楽だと考える日々が続く。
今日スーパーマーケットでレトルトのカレーを探しているときも、自殺自殺自殺と考えながら歩き回っていた。
目が滑って自分自身が何を欲し、何を求めているのかも分からなくなり、彷徨っていた。
何をすればいいんだろう。理解らない。
とりあえず会社に行ってはいるもののロクに仕事ができている自信は無い。
ただしがみついてなんの努力もせずにそこいるだけだ。
フレックスなのをいいことに定時にすら出社できない。
社会に適合できない。
僕自身が何者で、何をできるのか、何を欲されているのか。それすらもまともにできなくなってしまった。
自信の感情すらもよくわからないが、今消えてしまいたい。
自身を終わらせたいと思っている。
この希死念慮はずっと続くかもしれない
もう十分に生きただろう。
僕は自分がなぜ生きていなければならないのか、それが全然わからないのです。
生きていたい人だけは、生きるがよい。
人間には生きる権利があると同様に、死ぬる権利もある筈です。
僕のこんな考え方は、少しも新しいものでも何でも無く、こんな当り前の、それこそプリミチヴな事を、ひとはへんにこわがって、あからさまに口に出して言わないだけなんです。
本当にわからない。
生きている理由がわからない。
理解らなければならないことでもないかもしればないが、それを理解しないと自分を保てない程に疲弊してしまった。
自分自身の存在を疑わなければならないほど何もできなくなってしまった。
何もできない自分に存在価値を見いだせなくなってしまった。
自分自身がなにであるか理解らないまま生きていくのが難しすぎる。自分自身の理解すらままならないのに社会生活に形成するのは難し過ぎる。
何をすればいいのか理解らない。
自分自身を見失ってしまった浮世にいきている理由などあるのだろうか。
Don't try suicide.
Nobody' cares
自殺なんてするな
誰も気にしない
誰も気にしないならいいのではないか
自分が社会に影響を与えていなかった印だ。
自分自身が何もできずに社会に対して何もできなかった。
寝たら明日が来ちゃう。
輸入したおクスリも効かない。
病院も美容院も行けない。
予約してそれにそっていくなんて、難しすぎる。
なにをしているのかわからなくなってきた。
自分自身の価値すら見出せない自身に価値なんてあるはずもない。
何もできずただただ蹲っている自身に絶望し、その現実と向き合うしかない。
その現実を見ることすらできなくなっている現実を感じ、何もできない事がループしている。
この浮世すらよく理解らない。どうすればいい・
なんのために生まれて、何をして喜ぶ？
何も理解らない
何なのかよく理解らない。
何？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
自身の存在すら怪しいのに自我を保つことは不可能だ。
対外的な不満ではなく、対内的な不満がただただ積み重なり、自我の存在を見失ってしまった。
グチャッグッチャになった自我を保つ方法すら見出だせない。
なにをすれば自我をたもち、自身を継続することができるのか理解らない。
高所恐怖症が災いし、飛べずにいる。
飛びたい、開放されたい。
飛べなかった過去すら消し去りたい。
自身がなくなれば、自我も何もかも消え去るのだ。
終わってしまえば何も感じない。自身を感じることすらも出来なくなってしまえばと何度思ったことか。
ただただ恐怖に駆られいることというのは理解っているつもりではあるが、、なにもできない自分自身を肯定する術を持っていない。
自分自身がなにもできないのであれば終わらせてしまいたい自分自身がずっと着きまわっている。
壊れてしまった。
自分を見失ってしまった。
終わらせてしまいたい。そんな感情ばかりが着きまわっている。
何かを成し遂げなければならないという恐怖心に駆られているのではなく、自身がなんであるのか理解らないのだ。
成功体験というアドレナリンを見失った今は蹲っているだけでなにも出来ない。