行動したら、弱っちい私が少しトラウマを越えたかもしれない話
帰宅したら郵便受けの中に
１枚の手書きメモ
家の裏側のフェンスから木の枝が飛び出していて
点字ブロックにかぶさっています
視覚障害の方があぶないのではと気になります
切ってくださいませんか
え…そうなの？
帰宅する時はもう暗いし、
家の後ろ側に回ることがないから
全く気付いていなかった。
その道も歩いて通ることがほとんどなくて
通ってもほぼ車だから目に入ってなかった。
それに
そもそもメンタルやられてから
庭の手入れも全然できてなかった。
どうしようどうしよう
どうしようどうしよう…
不安で胸がぎゅっとなる
誰かにご迷惑お掛けしている
どうしようどうしよう
どうしようどうしよう…
息が浅くなる
血の気が引いた感じ
恐らくお持ちの手帳の紙をちぎって
ペンで書いてくださり、
わざわざ家の前の郵便受けまできて
入れてくださったであろうメモ
メモを残してくださったことは
どう考えてもありがたいし
教えてもらえなかったら
本当に被害が起きていたかもしれない
頭では十分わかっている
教えてくださった方、
本当にありがとうございます！
これはウチの責任です、ごめんなさい
対処しなきゃ
枝を切らなきゃ
でも…
動悸が治まらない
やるべきことは決まっているのに
ずっと頭の中で繰り返している
どうしようどうしよう
どうしようどうしよう…
こうなってしまう自分の特性は
なんとなく気付いてはいたが
今回改めて認識した
もうこれは自分の心の問題だ
小さい頃からご近所には
かなり気を使っていた子供だったと思う
母子家庭ですけどちゃんと生活しています
私達、全うな生活をしてるんです
みなさんにご迷惑おかけしません
ちゃんと明るくご挨拶します
私が長女です
みなさんと円滑なやりとりを心掛けます
イジメられた記憶や
みんなに避けられた記憶はそう簡単には消えない
でも同時に相反する感情も抱えていた
我が家に男性はいませんがバカにされてたまるか
たぶんずっとそんなことを思いながら生きていた
そしてそういう記憶は
本人は克服したつもりでも時々顔を出す
◇◇◇
結婚して長男が生まれた当時
私達は旦那さんとは週末婚状態
新生児と関西で二人暮らししていた頃
駐車場に停めた車にメモが挟まれていた
線に沿ってとめろ
ここに停められると邪魔
そんなことが書かれていた
（内容はあまり覚えていないけど、
ちゃんと枠内に停めていた）
このメモが鋭く突き刺さった
子どもの頃からの心の闇がうずく
私にとってのトラウマが決定的になった
今回のメモを目の当たりにして
一気に自分が不安定になったことを自覚した
誰にも迷惑掛けたくない！
避けるべき人間だと思われたくない！
バカにされないように頑張ってるのに
そうやって生きてきているのに
そうやって踏ん張っているのに
どうしようどうしよう
どうしようどうしよう…
慌てて安定剤を飲んだ
冷えた頭の片隅で、もう一人の自分が語り掛ける
「自分のトラウマのせいで、無駄にバイアスが掛かってるんだよ」
冷静に考えよう
親切心で書いてくださったのだ
誰も私を攻撃しようとしているわけではないんだよ
◇◇◇
深呼吸をした
そうだ！今から私が枝を切ればいいじゃないか
少なくともフェンスから飛び出した
一番危なそうな部分だけでも
切ってしまおう
枝が危ないのは事実で、
誰かが傷ついてはいけないわけで
それを防ぐのは私達の責任だ
私が悩んでいる場合か！
沸き上がってきた不安を打ち消すには
現状を変えるしかない
そのためには自分が行動すればいい
◇◇◇
倉庫から枝切ばさみを探し出し
家の裏にまわって飛び出した枝をカット
いっけん鈍器に見える物騒な代物を持っている私
おどおどしていたら怪しまれるぞ、しっかりしろと
遠くから見守っているもうひとりの私
よし！切り終わった！！
私の勝手な過剰反応なんだ
自分でもよくわかっている
どなたかが親切でしてくださったことであって
自分を攻撃しようとするものではない
事の本質を見失ってはいけない
◇◇◇
枝を切り終わって
ダイニングでうずくまる
私の異変を見ていた次男は
枝を切る時からそばにいてくれた
うずくまる私をぎゅーっとしてくれる
少しずつ呼吸が整う
うん、応急処置はできたはず
動悸はなかなか治まらない
でも、自分で自分の弱点も自覚し
問題の本質を見失わず行動できた自分を認める
私、頑張ったよ
１つ越えられていたらいいな
◇◇◇
ふとした時に自分の奥底、弱っちい自分が見えた
まだまだ少しずつ手放しているんだ
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