ダイエット入院16日目　〜毒気〜

2022/10/26(水)

今朝目覚めとともに「死にたい」という言葉が浮かび、しばらくしてじわーっと泣いた。

今は前向きな気持ちが大きいし、全くもって死にたい理由が見当たらない。

それでも今朝のようなダークサイドに落ちる自分が確かにいる。

この出来事が1日中落ち込む原因になり、生活に支障をきたすのなら改善するべきだ。

そして今、それを改善させたり解決したりする方法を具体的に学んでいるところだ。

認知行動療法的には、今朝の自分を否定せずその出来事によるいい部分を見出せばいいという。
→よく分かる。

マインドフルネス的には、苦しいときは呼吸を整えて「今自分はそう思ってるんだね」と客観的に見つめればいいという。
→よく分かる。

しかし

それでも私はもやもやする。

改善解決方法は希望ではあるが、今日の私は救われない。

なぜそんなことを思うのだろう？？

私は心の底の意識していない部分で、毒気のある自分のままでいたいと思っているのだろうか？

マイルドに生きやすくなる自分に抵抗しているのだろうか？

そうやってしばらく、ぐるぐるぐるぐると病棟の廊下を歩きながら考えた。

そして分かったことがある。

私はどうやら今朝の出来事を誰かに共感してほしいらしい。

私は「私もそんなことある」とか「そんなこと考えるなんて不思議だね」という言葉がほしい。

できたら今朝の出来事を笑い話として、気楽に話せるようなノリで。

そんな形で消化(昇華)できたらスッキリできる気がする。

きっと私は救われる。

認知行動療法もマインドフルネスも大切で必要なことだ。

しかし私は自分らしさを失いたくない。

自分の中の理解不能なダークサイドも、ぐるぐる思考で苦しむそれが自分であるならば。

その毒気も「今の私にとっては」大切で必要ことなのだと思う。