喫茶店のマスターから養命酒をもらった。20ml飲むと5分後には頭からぽわぽわして暖かくなる。面白い。これ、次第に効かなくなったらやだな。ていうか、これ酔ってるわ。顔赤いし、ぼーーっとしてる。気持ちいい。眠い。頭は働かせずに、気持ちだけ書こう。なぜなら日記 ↑寝落ちしてしまった。『なぜなら日記に書き起こしたいことが今日はたくさんあったので。。』と続くはずだった。けれど２日の時が経ち、今ノートを開いたのはまた違うことを書きたくなったからなので割愛する。real estateのラ
予定入れすぎて大変なのに、「未来のわたしがなんとかしてくれるだろ〜」と希望的観測でどんどん詰めてしまう〜。ENFPになっちゃうよ〜。と思うけど、染みついたひとり上手の気質はそう簡単に抜けないだろうな。でも、今日も楽しかった！ 朝スタジオ入って12月のライブのセットリストを合わせて、合間の時間にカフェで甘いものを食べて、昼から忙しく働いて、その足で新宿のスタジオに行って演奏して、そしたら酉の市がやってたので５人で屋台の食べ物を買ったり見せもの小屋を見たりして、帰宅する道すがら
1日に3回も日記を更新してしまう。あの頃の眞鍋かおりかい。国境ナイトクルージング、言葉がめちゃくちゃ少なくてドキドキした！目線とか、涙とか、表情だけで進む関係性、たまに喋ったと思ったら「誰が1番厚い本を盗めるか勝負だ！」とか言うし、短い映画だったのもあるだろうけど、何か起こるわけじゃいからこそあっという間だった。シャワーカーテンごしに肌を合わせるとか、氷を噛み砕いたり溶かしていくとか、映画ゆえの美しさがすごい。でも、外国の映画を見ると全くもって理解できない部分があったりして、
なさけね〜🥲って感じのことをやらかしてしまい、自分のこと嫌いになっている！悪いと思いつつ、まあいっか、って思ってやってしまったことで人の手を煩わせた。やっぱりいくらトイレットペーパーを代えたり電車で席を譲ったりゴミを拾ったところで、精神が美しく無いことを実感している。ごめんなさい、謝ることしかできず、久しぶりの情けない気持ち。でも、こういう感情が動く出来事があると、釣りで魚がかかった時みたいな気分にもなってしまう。「きたきたきた！」と、感情の起伏による内省をなにより自分が楽し
お昼ご飯サイゼリヤ食べて、食べ終わったら書類を書いて、16時過ぎに映画を観たい〜！って思ったら楽しみで心が浮き立ったのだけど、お昼に、みんなが仕事をしてるからお仕事をしなければいけないってなって、楽しさがしぼんでいった。自分のやりたいことと、それを人のためにやめておくこと、天秤にかける行為ってどうなんだろう。一概に言えないよなぁ。これでストレスたまって誰かに冷たくなるくらいなら好き勝手やりたいし、わたしがその暗黙の了解を崩したり、好き勝手やってる姿を見せることで他人も甘えやす
小さくて頑丈で長く使えて素敵な財布ほしいなぁと思いながら3.4年ずっと、福袋に入ってた適当な財布を使っていて、その財布はお札がすごくクシャッと三つ折りになっちゃう財布で、毎日お会計をするたびにうっすらストレスを感じていたので、電車を降りてすぐの催事スペースで「小さいふ」の販促を見た時に「わ〜〜 買うかも！」と思った。買うかもの人になってるので、スタッフの人と話すのも怖くない。だって買うんだからね。存分に迷い、いちご泥棒の人のフルーツの柄と、オレンジがかったのと、赤とを比べて、
めちゃくちゃ風邪ひいており、ずっとうっすら体調が悪く、無理するとすぐに身体が「おい。。。いつでも犯れるんだからな。。。」と脅してくる状態！いっちょ前にストレスなどを感じており、そんな自分にびっくりしている。新鮮で楽しくはあるな。もっと要領よく、もっと丁寧に、もっと思い通りにってあんまり両立できないようだ。もう少し黙って、でも絶えず考えて、煮詰まったらすぐに解決案を出せるような人間になりたいかも！ 葛根湯のおかげか、睡眠の賜物か、少し体調良くなった感じする。ねぎと鶏肉と生姜を
なぜか追い詰められており、お手洗いに行くタイミングがなくて経血を垂れ流し洋服を汚したのに帰れず蛍光灯の下で座っている。ヤバしんどい、と思っている。そんなこと思わくて良いのに気分落ちてるのは多分生理だからだろうな〜。 ぎえええええ、しんどすぎるかも！言葉が食い違って、ちょっと全然違う！！！！！羞恥心がすごい！！！！！！！今これはやばいかも！！！！！家に帰らないとダメかも！！！！！！！！ひえー！！！！！！！でもなんかウケて、花の匂いに気付いたかも、花じゃないかもしれないけど、な
モダンチョキチョキズは「楽しい時も愛を言葉でたくさんほしいよ」と歌ってて、すごい好きなフレーズだけど、言葉で表現できないからこそ好きなものが、、、ある！！！！！！！！ どうでもいいけど伝えたいことは言葉にしがちで、言った方がいいような気持ちはなかなか言えない。メガネを外して話すのと似た感覚。 葉が落ちて柿が実る様、美しく豊かで、昔の人も嬉しかっただろうな〜。だいぶやることがまとまってきたので、冷たい空気と暖かい日差しを気持ちよく思えている。あとは、多少一生懸命学んで、みん
頭を垂れる稲穂かな、という言葉、好きだし、それを体現しているような人らと話したり山に登ったり気遣われたりした。正義感が強い、という言い方ではしっくりこないかも。世界を、社会を、もとより人間を、より良くあってほしいという思いで接して、それに恥じない自分である精神を持っている人。「許せない」と思う物事を主張をすること、わたしはたまに「そんなこと言わなくてもいいじゃん」って思ったりもするけど、それがその人の良さでもあるんだよな。正しくありたいし、優しくありたい心と、そんな余裕がない
あなたのために何かしたいし、我慢もこわい思いもさせたくないし、すこやかに、晴れの日も雨の日もその日なりの幸せを感じてくれていたらそれがわたしの幸せでもあるな、と思わせてくれる人がいたら、その隣にわたしはいなくてもいい気がしてきた。 秋山登山のために25000円ぶんの登山服を購入し、それはどう考えても格安であるのだけど私にとっては家賃の半分以上のお値段な訳で、その行きの電車で日記を書いている。迂闊な真似をして、0時近くまで働いて、1時に床で眠り5時半に起きたので、栄養ドリンク
（かわいい川柳）年老いた ダックスフントの 進む距離
期間限定の煌めきと、永遠に続く小さい宇宙！それは同時に存在する。 よーーーく眠ったら山登りの用具を買って、串カツを食べて？、スタジオの準備をして、よく考えて、働いて働いて、疲れをその日だけは栄養ドリンクで蹴散らして、山に登って、働いて、選挙行って、スタジオ行って、ちょっとしんどいな、と思いながらも頑張って、キーボードに向き合って、働いて、またアドレナリンでおかしくなりながら矯正器具の痛みに耐えながらご飯を食べ、そしたらまたちょっと頑張って、、あれ、わたし今月休みがあまりない
わたしは最期の瞬間なにを思うんだろう。そのとき何をして、どこにいるんだろう。すごくすごく辛いニュースを見て、人のことを取り返しのつかないほどに傷つける人間の存在について思う。自分と他人を同じものだって思ってないのかな。虫だと思っているのかな。わたしの周りはやさしい人ばかりだ。「虫だと思っている」でさえナメた意味にならない人たち。大事な観葉植物に這ういもむしを掬って植木に逃すような、そんな人たちばかりがいる。だけど世の中には、教えに従った結果黒人のことを動物扱いした白人のように
「停学ですか？停学ですか？退学でした」聴くたびに笑っちゃう。床に転がってたら、下水のにおいがしてきた。不愉快。引っ越したいかも、、。呪いに対して、まあそういうもんだとやんわり手を繋ぎつつ、心を許したいと思える人たちを抱きしめようと思います。 あー、悪口を言わない自分像は確立され、些細なイヤミも流して良い言葉に変えていくんだけど、普通にそれを言いたくない気持ちで言ってないだけで、何を言わんとするかはわかる人間なんだよな、わたしは。人の『ん？』と思うところ、コミュニティによって
長い雨が続き、どう考えても狭いワンルームでは干しきれない量の洗濯物を抱えて、どうか自分のにおいが他人にとって不快ではありませんように。。と祈る日々。風情のない天気が続きすぎて、二十四節気で言ったら寒露かぁ〜とか思う間もなく、今年は季節とその区切りがかけ離れていっている気がして、せっかくの秋を楽しめたのは2日程度だ。いうてるまに冬になるぞ。そしたらコタツだしちゃうし、コートで肩も凝るだろう。お天気ひとつで心が揺れていてはダメだと思う気持ちと、心をこの天気にたとえてとらえたい気持
