自分がアダルトチルドレンだと気づいたきっかけは

アダルトチルドレン？？と気づくきっかけ

私自身が
【アダルトチルドレンではないか？】
と気づいたきっかけは、

子育てに対してどんどん自信を失い
私には子育ては向いていない
と感じ悩んだことがキッカケとなりました

そう強く感じ始めたのは、
2人目を出産した直後のことでした

子供が可愛いと思えない…

些細なことでイライラしてしまう自分

夜間も2〜3時間おきの授乳に

産後3ヶ月で仕事復帰

疲れの限界でも休む時間がなかった

次男の泣いてる声

長男の騒いでる声

もう聞きたくなかった

イライラして長男や夫に対して当たってしまう自分にまたイラつき、
イライラが積み重なるばかりで

育児から逃げたい…

1人きりの時間が欲しい

1人でゆっくりしたい

こんなことばかり考えていました

この時、
夫は自営の仕事だけでは生活できなかったこともあり
夜勤のバイトもしていたため
夜不在の日が多くありました

夫が夜勤の日
なかなか言葉で伝えることが苦手だった私は

夫に対して初めて心のうちをメールにしました

【私は育児に向いていないし、母親としてやっていく自信がない】
でした

この時夫からの言葉は

【頑張ってるよ】

【子供を見たら分かる！元気に育っているじゃないか】

と励ましてくれたものの全く楽にはなれず

毎日イライラしては子供や夫にあたり

そんな自分を責めて落ち込む

負のループを繰り返す毎日でした

そんな時、
自分には何か原因があるのではないか
何か精神的な病気ではないのか

とネットで検索しはじめました。

生きづらい

子育てが苦痛

生きている価値がわからない

こんな言葉を検索しているとたどり着いたのは

アダルトチルドレンというワードでした

アダルトチルドレンについて読んでいくと、

自分のことのように書かれている内容に
【私はこれかもしれない！！】
と感じ抜け出す方法を片っ端から探し始めました

でも何故か自分の原因が分かり私だけではなく
私と同じような人がいるんだと思うと少し安心した私がいました

抜け出せない生きづらさ

アダルトチルドレンと言う原因がわかり
関連する書籍やブログなど、
情報をたくさん集める様になりました

良いと書いてあることは片っ端から試す日々が続きました

夫も仕事でハードな中、
子育てもサポートしてくれ
イライラしたり夫に当たってしまう日もありながらも過ごしていました

2人目の子供も2歳になると
少しずつ手が離れ落ち着きを取り戻し生活も安定していきました

夫の自営も少しずつ軌道に乗り始め
夜勤のバイトを辞め
私も夫の仕事を手伝うようになりました

慌ただしく過ぎてく日々でしたが
穏やかな日々が続き

そらから4年ほど経ち3人目を妊娠

思いがけない妊娠に

正直喜べない自分がいました

以前のつらかった過去が戻って来そうな気がして…

育児に対する不安やストレスに耐えれるか

不安ばかりを考え押しつぶされそうになり

夫に不安な気持ちを伝えるものの

『授かった命なのに堕す選択は俺にはない。何故堕さなきゃいかないのか意味が分からない。』

と言われ、
それ以上何も言えない私がいました。

それよりも1番嫌だったのは
自分の親に報告する事でした。

私の親は以前から

『子供は2人でいい。苦労するのは女性なのだから。あなたには子育ては向いてない。』

そう言われ続けてたから、
反対されるのが目に見えていました。

案の定、親に報告すると

『堕す選択もあるのだから、私はあなたに3人は無理だと思う。』

と言われ、

【あなたには無理】
という言葉が頭から離れなくなりました。

つわりが始まり体調が悪い中、
情緒も段々崩れていきました。

堕ろすか生むか

そんなことばかり考えていると、
こんなことで悩んでいる自分が段々嫌になっていきました。

そんな中夫に、

『親に言われた言葉に引っ張られすぎ。親に言われるとyuuの表情が変わるのがすごく分かる。親の意見が絶対みたいな感じが…』

と言われ、

少し生活が落ち着き忘れてた

【アダルトチルドレン】という言葉を思い出しました

大人になり
3人の母親になろうとしているのに

親の意見に逆らえない自分

親の意見に従わなければと思いすぎている自分

それに囚われすぎてる自分に違和感を感じたのを覚えています

もっと楽に生きたい

この苦しさから抜け出す方法を
本気で探し始めたのはこの時期でした