夢を諦めたら何も無くなる、空っぽになる 私の憎悪も、殺意も、憧憬も倫理も道徳も、過去も未来も全てを包含しているのが夢だからだ
クソつまんなくて、面白くなくて、ほんとに最悪な奴やそういう出来事に、くそ喰らえ！って素直に正直に叫べるようになりたい。まだなれない
やさしい人に憧れているだけ やさしい人が報われてほしいだけ そういう人を傍で見ていたいだけ そういう人の幸せを祈りたいだけ 本当に、それだけなんです。
心について書く人がいた時、その発露を痛いだのと冷笑するやつとは分かり合えないと思う 分かり合えている風を装うに留まり、その人と面白いことを一切共有することはできない
しました。 結婚式というイベントに久しぶりに参加した。というか、挙式に関しては生まれて初めて参加した。 私は、結婚や恋愛に関して、当たり前に疑念をもっている人間だ。 何度も言っている通り、私の家庭環境は褒められたもんじゃないし、「人が人を心から愛していた過去があっても、こんな悲惨なことになるのか」と何度も絶望してきた。 結婚式は、その愛のピークである。結婚における愛と幸福を象徴とした儀礼。 高校の頃の私は、虚無主義であり、全てが何にもならないと絶望していた。その頃の私
回復力と防衛機制が働いて、最近はひどく「向社会的」である。 見せかけの向社会傾倒は、私をなんでもできるように錯覚させる。武器を作るように私の心は促してくる。 この「心の強み、回復力」によって私は何度も蘇生させられてきた。感謝の気持ちもあり、夢を夢としてずっと見させてくれる原因でもある。 でも、最近は思う。もう少し弱ければ、私は身体を大切にできたのだろうと。 もう少し弱ければ、私は戦うことを止められたのだろうと。 別に大した人間でもなく、自分を特別視しているわけでもない。過
私は強い 20年で幾度ともなく、これ以上無いまでに心を傷めつけられてきたから 自分の努力でどうにかなることは、なんだってできる。全部大したことじゃない、大概は全部やればできる。 今までの最悪の痛みに比べれば、全て大したことじゃない。 私は弱い。 私の心の傷口は、何度も何度も同じところを切りつけられて、治る前に血を出して、膿んで、もうぐちゃぐちゃになっている。 傷がなかった時のことを思い出せない。 もう元には戻れなくて、社会不安と対人不安を募らせている。 強い私は、なんだっ
いつも、感情的になったときに出た気持ちは「よかったね」 よかったね、私を殺せて よかったね、私を侮蔑できて よかったね、私と離れられて 私が害悪だという自動思考が切っても切り離せない
9月10月に入って、嫌なことが1つ、死ぬほど嫌なことが2つ 私がなにをしたっていうんだ？日々頑張っていきているだけなのに 死ぬほど主観的な人間で、パニックになって感情的になったら引かれるの分かってたからニラ刻んでポジティブ変換してたら「非人間」 実家に帰って寿司食ってたら外れ回でパニックからのPTSD悪化 そして昨日PTSD悪化のせいでパニックからのニラぶち込みでバイト先を辞める なんのお笑いやねん。 ほんま、なんや ニラ我慢してたら非人間で、人間らしい感性も届かなくて、
最初から上手くいくはずのないものを、にせものをそのままにし続けた罪 にせものはいらない
これが正常だと思っていたかったけど、苦しいくらいおかしいと知ってしまってから吐き気が止まらないわ これ以上に死にたい時は無い
にせもの ほんものがほしい
「自分さえ良ければいい」と思う人を変えることはできないから、せめて自分だけでも、と思って実力を付けようとしてきた。そうやって一人で痛みを忘れず生きてきたつもりだが、結局何も誰にも伝わらず、何にもならないまま、現実と戦いながらモラトリアムを過ごさないといけない 私の夢はいつ叶うのか
・皆様お久しぶりです。ほぼ2週間ぶりに日記を書いていきます ・昨日の夜、彼氏が酔った勢いで家に来ました。会いたくなったらしい。気持ちを行動に起こしてくれるのは本当に嬉しいね ・彼氏と共に昼13:00に起床。おっそいし寝すぎだわ ・吉野家で牛丼食べた後に4～6限の授業を受けた。ゼミと演習と普通の講義。 ・ゼミの雰囲気がかなりいい。というのも、みんな優しい人なんだろうなというのが滲み出ている。視線の合わせ方や相槌の上手さは心理学科というだけあって皆上手い ・意見も言い
・遅せぇよ、更新。そう思います私も。まあ頑張って覚えてること書き出して、自分のために記録していくので許してください。 2024/4/11 ・昼前に起きました。その後学食でサーモンビビンバ丼食べた。めっっちゃ美味しかった ・授業を受ける別のキャンパスに移動して、ゼミ含めた3連続講義。木曜日は絶対にサボれない講義だらけでかなりビビった。欠席ちょっとでもしたら単位落とすねこりゃ。かなりやばい。 ・ほんと、怖いよ。ちょっとしたやらかしで自分の夢への道が大きく変わる緊張感で日々
・早速1日ズレた日記を夕方に書いてますが、これは仕方ない。なぜなら昨日はフルタイムバイトの後すぐ飲み会に向かって爆睡したから。書く時間がなかった。 ・バイトはいつも通り頑張った。2人くらい泣いてる子をなだめたりした。4月だから、ちょっとしたきっかけでみんな不安定な気持ちになりやすい。頑張って寄り添っていかなきゃね ・飲み会は、久しぶりにかなりのスピードで飲んだ。酒も飯も美味かった。でも自分の酒癖は最悪だった ・衝動を抑えられず、私の気の許している女の友人に加え、たまにサ
