自分に素直になるって難しい

好きな人が離れるかもしれないと取り繕って感情に蓋をして自分勝手な思い込みで無理をしていた。

結果、自分の限界に気付けず爆発、迷走。

そんなことするより、ただただ素直な気持ちをその都度吐き出していたほうがきっといや絶対うまくいくしどんな結果であれ納得できるし良い未来につながる。

でも、この長年の習慣となっている思考はそうすぐには変えられない。

抑圧されて生きてきて始めて深くまで原因を探り向き合い始めたばかり。

その抑圧の根本的な原因は、母親。

私の意見は通らない。

母親の勝手な道しるべが正しいと諭される。

そうなると私はもう言っても無駄だとなり、母親だけでなく他人みんなに自分の意見を言っても無駄だと思い、生まれた気持ちや感情に蓋をする。

それだけではなく、私が感情に蓋をして我慢しているというのに、母親は自分勝手にヒステリーを起こし醜い感情を家中に撒き散らす。

標的はだいたい父親だ。

父親も諦めているのだろう、反論はしない。

だが、父親は父親で褒められた人ではない。

あぁ、、、ため息が出る、、、

書き出している自分の心と脳が疲れてきた。

今日はここまで。