昨日は一日家から出ることなくいたけど、今朝家を出たら、空気が変わってた。冬の空気になったね。 今年の冬はものすごくものすごーく寒くなりそうだなと思ったけど、どうかな。 件の話、なんだか、すごく大袈裟に考えすぎたかなと思いはじめて、人に話してみたら(noteに書いてみたら)、案外そこまででもなかったんじゃないか？と、相手のことがちょっとかわいそうに思てきちゃったりして。本人はそんな悪意はないのだからと。言えば気を遣うようになるかなとか、洗濯や掃除は私が気の済むようにやればい
※散々書いておいて、読み返したら酷い言いようだなと我ながら思った。ここまで書いておいて言うのもあれだけも、悪い人ではないんです。仕事も一生懸命真面目に取り組んでるし、身長だってわりとあるし、私にあれこれしてくれようとする気持ちも伝わるし、決して悪い人ではない。ただ、私とは合わない、それだけ。 こんにちは。 悲壮の9月10月が過ぎ、11月も中頃を迎えております。各々、よろしくお過ごしでしょうか。 現在、私はというとなんやかんやで今付き合っている人がいるんだけど、、、。
自分の生息地(住んでいる場所、働いている場所、付き合っている人、たまに向かう場所)が間違っている、自分に合っていないのではないだろうか、と気付いてしまった。自分に合う場所人モノってなんなのだろう。
なんだろ、、、やっぱり私のこと興味ないんだよなあ、、、。 たとえば私が「野球観てる」って言っても、それに対してやの字も触れないんだよ！？はい、これ、私的にはありえない笑笑笑 ていうか普通に野球好きな人がいい。元野球部です！とまではいかなくとも私よりルール知ってて、足が速くて、好きな球団があって、負けてもキレ散らかすことはなくて、日頃話しが合って、まじいいパートナーシップやんな！って人とよしなになりたい。 あ、いけない、話がすぐ脱線する。 そう、今連絡取ってる人はいるの
一緒に撮った写真見ても、ときめかないの。なんなら、ちょと、バッドな感情すら湧いて来なくもない。これって好きじゃないよね。 一緒に撮った写真見返してうれしい写真て、私が一方的に好きになってる人との写真ばかりなの。あとは、妹との写真と、長年の友だちとの写真。 私さあ、やっぱり私はさあ、私が自らの意思で好きになった人に想いを抱いてることのほうが、すごく、心が健康的でいられる気がするよ。 好きだと言われたから、相手が私のこと好きだから、という理由で相手に興味関心好意を持ち始める
悲壮感でいっぱいだった9月が終わり、10月も中盤に差し掛かった。 失恋によってどんな障害が発生したかみてみよう。 え？まだ失恋失恋言ってるって？？ほんとだよ、いつまで擦る気だよな。じゃ、書くね…。 白髪が増えた ここ1年くらい、こめかみから始まり、顔周りに白髪が気になるようになった。からの、失恋し、メンタルドン底期、ストレスやそれに伴う不眠という生活不規則によるものか白髪の発生箇所が一気に増えた気がする。ふざけんな。 散財 これは言わずもがな、立て続けに旅行へ行っ
普通がわからなくなっている、自分がわからなくなっている。 失恋とはこれほどまでに重いものだったのかとひどく痛感し、過去のあれこれは些細なものだったなと知る。 いい加減にしろよほんとにい！！！と自分に言いたくなる。 ただねーーーーーー。私好きになると果てしなくずーーーっと好きだから。15〜6年の片想いができてしまうくらい、一度好きになるとひたすらに気持ち消えないものだから。 よっっっぽど、超ド級の高身長イケメン爽やかおもろ性格よし気配りできる他愛もない話アホほど盛り上が
１ヶ月が経った。相変わらずまだ燻っている。 なんなんだ本当に。 なんだか胃がね、痛いよ、なんだか。 これは単に旅行の土産物をバカ食いしたからなのか、精神的にくるものなのか、はたまたよからぬ病気なのか、、、。 うちのお父さんの血筋はガン家系のようなので、加えてお父さんにはピロリ菌があったので、加えて最近兄にもピロリ菌があったことがわかり胃が萎縮していて胃癌の２歩手前だったらしく、、、私も検査をしとかねばと思っとります。 もうそんな歳か、、、くう、、、切ない虚しい、、、。
今日は、旅行のお土産を広げて、食べて、ひたすら「おいハンサム！」を観て、寝て、1日終わった。 家に帰ってきて、昨日疲れですぐ寝たけど、今日はまたもう(というか今絶賛)未練たらたらな気持ちで泣いている。 ど、どうしたらいいんですか？ 元カレのことなんてすっ飛んでしまうくらい大好きになれる人が今すぐ目の前に現れてほしい。 あの人が他の女に優しくするのとか嫌だし、自分が使ってた枕を他の女が使うのも嫌だし、自分の後任者が出てくるのがまじで嫌だ嫌だ嫌すぎる。嫌なの！ という気持
やっほ⭐︎無事岡山からついに東京行きの新幹線に乗ったよ！ (只今東京駅に向けてのぞみ乗車中) さて、ざっくりと旅の１日目の京都編を書きましたところで続いて２日目の島根編を書こうと思う。 １日目の京都でのゲストハウスをチェックアウトし、向かうはいざ島根は出雲市。まずは京都から新大阪まで普通列車で向かい少しでも移動費を抑えました。 そうして、新大阪から岡山までは新幹線乗車。列車の発車と同時に荷台に乗せていた京都土産も発射！なんつーこともありつつ、無事岡山到着！ 岡山からは
ザ⭐︎傷心旅行！と言わんばかりの旅行へ行ってきました。 (只今岡山に向けてやくも乗車中) まず向かった先は、京都の安井金毘羅宮。 人生初の夜行バスに乗り込み、新宿から約6時間弱で早朝の京都に降り立ちました。着いたらばそのまま休む間もなく安井金比羅宮へ。 「先日参拝したらば、ものの見事に別れましたよフラれました。なぜですか。」という報告(若干の問いかけ)と、「今度こそ本物の良縁導いてください」という旨の厚かましい参拝をしてしまいました。それから、今回は初めてあの例の石の穴潜
もう二度と、あの人以上に会話が続く人はこの先現れないと思っている。 ずーっと話せた。電話3時間とか余裕で、これまでの私だったら考えられない長さで。めちゃくちゃ笑って、相手も爆笑してくれて。 私、自分の話で相手が爆笑してくれるのが本当に嬉しくて好きなのね。 彼は、私と話してて、こんなに楽しそうにしてくれる人今までいたっけかな？って思うくらい、レアな登場人物だった。 でもって、ほんとに優しくて、穏やかで、私のためにって色々気遣ってくれて、気の遣い方が本当にちょうどよくて、私
久しぶりにネイルをオフしました。 そしたらさ、爪がぺらっぺらだったよ。びっくりするくらい薄くて、今にも剥がれてしまいそうで、何も支えられそうになくて、それはそれは痛々しかった。 その弱った爪を見てね、私と一緒じゃん、私じゃんこれって思った。(もちろん爪自体、私の一部なんだけども) ネイルをしたのは、付き合ってた時に、不安とか連絡したいモヤモヤとかそういう自分をどうにかしなきゃと思ったから。何か他に意識をもっていって、彼と会わなくても平気な自分にならなきゃって思って、美容
疲れた もう疲れた いつになったらこの鬱々とした気分から抜けられるのだろう 先週は例によって急きょ夏休をもらったりして、休みがちだった私。 １週間ちょっとぶりに会った同僚のおねえさんたちが「どうした？体調大丈夫？なんかあった？」と尋ねてくれた。 色々あって〜、どちらかというとメンタルから身体の不調が出てるって感じですね、いろいろあるんすよ〜（笑）と、これ以上口にしたら多分泣いてしまうと思い、濁した。 おねえさんがたも、そこから何か深く聞いてくることはなかった。 「私もそ
話したこと目にしたこと食べたもの行ったところ話題にしてたこと聴いてたもの、匂い、味、音、感触、色、空気、全部、ダメになってしまうんだと。 知ってしまったものの数が多いほど失うものが、ダメになる受け付けなくなるものがその分あるわけで。 私は、世界が広くなったと思ったら逆にとんでもなく窮屈な空間に押し込まれてしまって、息ができない。 無理 情緒不安定すぎる すぎる 結局また1人になってしまった 中途半端に、生半可な気持ちで、安易に、誰かと一緒にいることの幸せを知ってし
悪縁切り良縁結びのパワースポットとして有名な京都の安井金毘羅宮。 ここのパワーは凄まじく、例によって私もその恩恵を受けている一人でありました。そして先日、以前の恩恵のお礼参りに行き、その際に、「今私の身の回りで不要な縁、悪縁があるのであればそれを断ち、また今付き合っている人との縁が良縁であるならば、末永く仲良くいられるよう後押しください。」と申した日から約３週間後。彼氏に別れを告げられました。 あれ、つい10日くらい前に二人で旅行に行って楽しく過ごしてたはずなんだけどな。
