生きてる意味が分からない日だってあるよな
パソコンの右下に何度も出てくる広告にイライラしている。
今日はとことん、生きている意味、生きていく理由が分からない日だ。
ここまでの気持ちになったのはとても久しぶりで、しかも、涙まで出てきやがった、やべ。
お腹の痛い日ファーストDayとはいえ、これは結構な異常さを感じている。
でも、こんな日だってあるよな？？？ そう言ってくれよ人類。地球人。
お腹が痛い。お金もない。しかもいろいろある。人生をやり直したい。
でも、生まれるところからやり直したら、絶対に今よりも下に落ちていくような自覚もある。
もう勉強がんばろうなんて思えそうにない。大学に行けるかもわからない。
大金持ちと結婚したかったかもやっぱり、とか思いだす自分にも嫌気がさす。今の私は完全に最低な人間だ。わかってるからもっとサイアク。
家がないよりはましだろう、生きてるだけで有難いだろう
そう思えるときだって、あるよ。わかってるつもり。
お金がなくて何かを諦めるという生活を、幼い頃あまりしてこなかった。
ものすごい贅沢をしてきたわけじゃないけど、そこそこに甘やかされてきたんだろうなわたしって。
「もう30年近く生きたしいっかな」とか、思っちゃう夜があっても当たり前だよって、鼻で笑いながら言って欲しい。誰かに。
そういえば、こんな気持ちの時に聴く曲があったなって思い出して、
ぼくのりりっくのぼうよみの『人間辞職』を耳の中に流した。
会社に行くとき、この曲めっちゃ聴いてたなー。
私は私は
責任とって
人間辞職
人間を辞すことで
責任を取らせていただきます
あとあれだ、藤井風の『もうええわ』。
これもよく聴いて通勤してた。
一人で生きていけない代表みたいな人間のくせに、今の環境すべてを捨てて、一から再スタートしたいと思ってしまう。少なくとも今夜は、そう。
こんな私を捨てないでいてくれる人がいるのに、それが意味不明でよけいにモヤる。
こんな自分いっそキライになってくれたら楽なのにとか思っちゃったりして。
自由にさせてあげたい。私も自由になってしまいたい。
でも自由に生きるってのはまじで難しいこと、もう痛感しまくってる。
もうええわー、やれるだけやって後は任してーって、すべてを認めて諦めてゆるく愛して、
真っ黒なパーカーを被って歩いていける強い人間にわたしはなりたい。
なんか、もうええわ
あ、でも今日夕飯まだ食べてへんな
（おわり）