ここ３ヶ月ほど謎に左の股関節の横あたりが歩く際にピギｯ!って感じで痛くなる。 別に堪えれないほどではないけど、趣味のランニングがほとんどできないのが苦痛だ。 その痛みのせいで、自分の意識の割合？矢印？自意識？みたいなものがただでさえ人見知りなのにさらに猛烈に身体を突き抜けている。 そうなると、とにかく『日々をできるたけ穏やかに過ごす事』がなんとなくの目標になってしまい、休みの日とかはどこにも出かけず完全に家の中でサブスクやらYouTubeやらみて過ごす事が多くなった。
今日、同じ職種の同期の人が異動前の職場から必要とされているという事実を知るタイミングがあった。 その時、かなり済ました顔でやり過ごしたけど、たぶんここに書き残す程度には悔しかったんだと思う（笑） 悔しい？というより、必要とされてなかったんだな、、という方が腑に落ちる。 まぁでもどのみち、今みたいな状態で落ち着くからいいか！（笑）
前の部署でメンタルに限界が来て、ダメ元で異動前の部署に戻すことを検討してもらうようお願いしたら奇跡的に戻れた。 てかほんと分かりきってたけど、異動って誰も幸せにならない、、本人も周りも、、誰得？な制度の極みだと思う。 異動する本人が希望してるならまだしも、そうじゃないのであればほんとに誰得状態である。 もちろん、同じ部署にいて、使い物にならないとかチームを乱すからみたいな理由での異動ならまだわかるけど、自分の場合は単純に加算の都合で異動になっただけてこちらとしては1ミリも希
今年の4月に異動を言われ、3ヶ月たった。 異動になってすぐはとにかく慣れるのに必死で、入って二週間でストレスからか、ほんとに久しぶりに熱が出て休むことになった（笑） その熱きっかけで、まぁなんとなく仕事に慣れる？【体が適応したという意味で】ようになったけど、3ヶ月たった今でも正直慣れてはいない、、、 当然、異動の前からわかってはいたけどやっぱ職場が変わるってめちゃくちゃつらい、、前の部署がとても辛かった時期から、めちゃめちゃ居心地がよくなってきて、あーもう安泰やぁ〜みたい
相変わらず、足首の痛みは続いている。 一ヶ月前と比べるとよくはなってる気はするけど、なんやかんや歩いたりすると痛みが出る。そして、膝もここ一ヶ月あまり、何か、違和感みたいなものを感じながらもとりあえず仕事は続けられている。 ていうかもうほんと、、、かんべんしてくれ、、 せっかく仕事が楽しくなってきた頃に異動になるし、身体にがたがくるし、、なんなんだ俺の人生ほんと、、と今更自分の運のなさというかバツの悪さみたいなものを恨んでいる。 気を抜くと、不安なことでいっぱいだ。だ
めっちゃいい。 最近、足首の痛みがあり正直歩くのもしんどい。 足の負担をかけずにできる運動で何かできそうなことないかな〜と考えたがはじめに思いつのがチャリを漕ぐことだが、そのためにジムとかに行くのもあれだし、、 と考えた末に踏み台昇降の台を三千円ぐらいのやつ買ってみた。 20分ほどやってみたのだけど、これだけでも、まあまぁ汗をかくぐらいの運動になる。 しかも、リズム運動になるからセロトニンとやらがでて良いらしく、確かに昨日は雨で気分も普通なら落ち込むけど、踏み台昇降
最近、すごく悩むことが増えた。 将来のことを考えると不安になるし、身体もあちこち痛いし、メンタルもボロボロだし、、、、 そんな時、何だかんだ自分を救ってくれるのはランニングだ。 自分にとってランニングはそういうものから距離を離してくれる。 もうなんかこの世に自分を救ってくれるのがランニングしかないと思うぐらいランニングが好きだ。 来年、フルマラソンをもう一回走りたい。タイムなんてどうでもいい。 とにかく走りたい。 さっき20分ほど走った。もうほとんど、歩きに近いス
今年も去年書いた日記のアンサーを書こうと思う。もうあと一時間で今年も終わってしまう。 久しぶりに読んでて、正直「めっちゃ長っ！」って思ってしまった。よくそんなに書くことあるなぁ〜と感心した。でもやっぱりそれぐらい自分と向き合わないといけなかったんだなぁ〜と改めて過去の自分ありがとうになった（笑）今はそうやって「長っ」って思える程度には自分の立場を確保しつつ楽に仕事ができています。 さぁまず、去年の自分の質問に答えたい。 ．職場では、本来の自分役割と違った事をしているけど多
昨日、彼女と別れることになった。 原因は色々あるけど、ある程度前から決意はしていたので受け身をとれたつもりだが、やっぱりいざ、現実とになるとどこか心苦しい気持ちもある。 というわけで、また独身貴族にもどったけど、今後どうしようかな〜とぼんやりサウナに入って考えていた。 恋愛に限らず、今までの俺ってなんか「頑張る」事をやったはいいけど、それに見合った何かを得てないし、むしろマイナスじゃね？とぼんやり思った。細かく挙げたらきりがないけど、ここでいう「頑張る」は自分に合ってない
11月も中盤だけど、10月末に腰痛になってから少しずつ良くはなってるなぁ〜と思っていたところに喉の痛みから始まって鼻水、くしゃみと続いている。熱はないけど、今日から4連勤だというのにまったくつらすぎる。 こういう、腰痛＋風邪にも関わらず仕事みたいな最悪コンボのパターンというのがなんか自分の人生には多い気がする。というかなんかそこら辺の運が果てしなくない気がする。とはいえ、なんやかんや気合で乗り越えれてきたのだけど、もう三十超えてるし、そろそろ気合いでどうこうならないような気
ここ一週間、腰痛に悩まされている。 初めは、左の股関節の違和感から始まり、だんだんと姿勢が反るようになってきて常に立っているときに腰が痛くなり、先日、ついに有給をとって病院に行った。 レントゲンでは、元々寛骨のはまりが浅いらしくて、変形性股関節症のボーダーぐらいとのことだった。 正直、かなりショックだがそれよりなにより、今の仕事を辞めないといけない可能性が出てきたことに焦りを感じている。 前の日記にも書いたけど、ほんとに今からが勝負なのだ。ようやくスタートラインにたった
半年ほどのニート期間を経て、就職した会社に来てそろそろ3年になろうとしている。 正直、就職したてのころは人間関係がどうも合わず【というかほとんどイジメ】「また転職しなきゃいけんのか、、」ともはや自分は社会不適合者じゃないのかと不安になるレベルで悩んでいたのだけど、ここ最近はその頃に比べると、ほんとに心穏やかに【なんなら自分向きな？】職場になってきて、3年前の自分からすると想像がつかないだろうと思う。 でもこれに関しては、別に自分が頑張ったからそうなったわけでもなく、ほんと
ここ最近、付き合っている彼女と別れるべきか悩んでいる。 今の彼女は、なんとなくだけどたぶん自分の事を好いてくれていて、その事自体にはすごくありがたいとは思っている。その一方で、どうも彼女といる時の自分がいまいち居心地がよくないと感じている自分がいるというのも確かだ。 自分的な分析では、たぶん彼女は「話しやすい雰囲気」とか「圧のない感じ」とかを気に入ってくれているんだと思う。もちろん、周りから見たらそういうふうに映る自分がいるのは百も承知のつもりだ。 今の職場では、そういう
婚活で知り合った彼女と、知り合ってもう二ヶ月ほどたとうとしている。一通り、デートというデートはしてきたつもりだけど、手を繋いだり、ちょっとハグをする程度で正直高校生ぐらいの感じのことしかやっていない（笑） １年ほど前から、恋愛系の本にハマっててだいたいどの本にも【自己肯定】することが大事だあみたいなことが書かれていて、それはほんとごもっともだなと感じているのだけど、どうも自分は自己肯定しよう!と思って、それができない自分に自己嫌悪になるという変な循環に陥ってる気がする。 今
まさかの去年に引き続き、職場のクラスターの影響を受けて２回目のコロナの感染。 始めのときも、今回も、職場の利用者のコロナ第一発見者で初期の対応を任され、こき使われた挙句の果てに自分が感染するという、、なんともついていない、、 なんとか防護服を着て、今回はコロナに気をつけよう!と思って、徹底して手洗いとか頑張ってたけど時すでに遅し、、しかも、自宅の検査キットで陰性だったからと思い、彼女と花火に行ったのだけど、どうもそのぐらいから体調が怪しくて、猛烈なダルさに襲われながら寝て
社会人になってまともに付き合った経験がほとんどなく、社会人同士のデートってなにするん？と疑問に感じつつもなんやかんや、出会って二ヶ月近く経とうとしている。 相手の方と付き合ってみて、これ言われたら自分がこう思うんだな〜とか、あ〜今相手のことを支配しようとしてるなぁとか考えてると、よく愛について語ってるような本とかの事と自分の状況はかなり矛盾してるなぁ〜と感じる。【というか、そりゃ理想はそうだろうけど実際問題、自己肯定の低すぎる自分からしたらかなりの無理ゲーであるw】 いき
