後で見返すつもりでnoteを書いてるけど、結局恥ずかしくて全然見れてない 出したら出しっぱなし
こんにちは、みなさんいかがお過ごしですか 私は秋が始まって幸せです！ 日差しは暖かいけど風が涼しくて、こんな天気がずーっと続けば良いと思います （でももう既に、寒さのせいで起きてしまったり、寒くて布団から出たくなくなったり、顔を洗う水が冷たくて表情がこわばったりしてます。早い！もっと秋を楽しませて！） 最近の私はこんなふうに過ごしてますが、時々頭の片隅で考えてしまうことがあります あと3ヶ月で無期限活動休止(実質解散)するグループ 私が米なら彼らは味噌汁みたいな、それくら
この2日間くらい、弱みを見せることについて考えてる
人と深い繋がりになりたい それには自分がどう思われるとかどう思われたいとかこう思われるかもしれないとかそういう感情は要らない どんな人間でも面白いんだろうなー って考えたら面白いところ引き出せるまで粘ってみたい 相手を知ることが基準だから、自分がどうかは関係ない これ結構目からウロコかも 自分の話もしなきゃみたいに思ってたから 相手の面白い部分を引き出す 笑わせる、どういう冗談に笑うかなーってのも観察してみる ツボを探ることも相手を知ることのひとつである 孤独感からこう思
喫茶店なう 友だちと11時に会う約束をしていて、それまで暇を潰しているのが今の私 その会う約束をした子は中学時代に仲が良かった子 約5年間？遊ぼーと誘ってもなかなか会えなかった そういう感じの子ってことは分かってたんだけど、毎回断られるとさすがに心が折れてしまって、もう自分から誘うのはやめとこうと決めた それで同窓会で久々久々に会って、夏休みに合わせて誘ってもらって、今日 まだ来てくれるかわかんない ドタキャンする感じでもないのは分かるんだけど、LINE上では行けない可
えー！ていうか必死にやってきた連続更新記録が途切れちゃった！やらかした
激ヤバ、遂に読了しました ランジャタイのツッコミ、伊藤幸司さんのエッセイ本 おもしろかった！ そんな笑うつもりで読み始めたわけじゃないのに、笑いが堪えられなくなった それからめちゃくちゃ泣いた 声に出して読んでみたんだけど、音読って心と文を直接繋げる効果があるみたいで、わけも分からずに泣いてしまった どこに感動しているのか？そもそもこれは感動なのか？とにかく私の身体のどこかに響いて、涙が溢れてきた（鼻水も） そう、この本！ めちゃくちゃ良いのに、汚い！ 汚いから人に勧めづ
冷たいかもしれないけど、どうせこの先関わることないしと思って人と接した方が上手くいく 切ない
泣いたーーー 泣ける映画見ると、見てよかったと思う 見る価値のある映画だった……と思いますね 子どもができて、もう過去に戻りたいとは思わないって気持ちに自然となるところにグッときた 過去に戻ってやり直すとかよりも、今目の前の日常が愛しくてたまらないってことだよね あと、何気ない日常をもう一度過ごしてみると、輝いて見えるってところもグッときた 深い部分にじんわり広がる感じ 日常って代わり映えしなくてつまらなく思えるよね 確かに毎日少しずつ違うけど、取り留める必要もない同じ
秒すぎないか 6月、一瞬で終わった 厳密にはまだあと数日あるんだけども なんもしてない…… 浮いて沈んでを繰り返してたら終わった ひとつも進展がなかったな、本当に私は1ヶ月を生きたのか？ マジで何もしてないから不安になって、予定をメモしてるカレンダーを開いてみた 講評会でボロクソ言われたの、あれ6月のはじめだったんだ 友だちと先んじて打ち上げをしたのも6月だった、家に招いた挙句泣き出して変な空気にしたあの日 あの日も6月なのか 6月の終わりにいる私は、確かに近い過去
2024年5月20日17時 ワイテルズが無期限活動休止を発表 ワイテルズが武道館でイベントを主催することも発表 情緒！！！ 動画投稿に気づいたのが17時8分頃だった なかむさんがXに投稿してる動画を先に見た なんかみんな集まってるーって感じだった この動画投稿を見届けるために集まったという、ただ事じゃないと思った XからYouTubeに飛ぶ 悪いお知らせ、とだけ書かれた不穏なサムネ 再生する 無期限活動休止をすると聞こえる 衝撃だった 衝撃だけじゃなかった 一瞬で、色ん
テイカー この言葉を見るとギクっとする ただ自由に、やりたいように生きてたら自分って最悪な人間だ 自分は持たざる者である、という意識が強い だから自分がこれ以上損をするのは許せないし、人が恵まれているところを見ると嫉妬する 程度の差こそあれ、この感情は人ならきっと誰しも持つものだと思う 思うけど、だからこそ私に芽生えているこの感情は人一倍強いという意識がある 自分のことを自分で好きになれなくて、今の私は苦しくなっている 自分を可哀想に思うあまり、回り回って自分を追い詰めて
失恋しました 笑 失恋っていうほど大したものじゃないのかもしれない、世間のみなさんからすれば 踏みにじられた気分 頭のてっぺんを革靴のかかとの平らな部分でぐりぐりされて、地面に垂直に刺さっていく感じ 最悪の気分 別れた話をするときに、元恋人をいい子だったと形容する場面は往々にしてある 私はどうだろうか いい子って言ってもらえるんだろうか とにかく今の私は自信がなくて、いい子とは言えないなと思う そんな自己評価をしてしまって、また自信がなくなって、自分すら自分を愛せなかった
4月、始まったねー！ とか言いつつもう4月が終わろうとしている なんとなくnoteを書き始めてから、更新頻度は低いけど4ヶ月連続記録を更新してる 飽きっぽい私にしては大したものです やっぱり続くと嬉しいからね 途切れると多分、私の性格的にもう二度とやらない気がする 言い過ぎか ヤバすぎるスピードでここまで来たから、noteの存在なんて忘れてました そういえばそんなのやってたねって感じ もはや何を書くために使ってたのかも分からなくて、慌てて直近のふたつを見返した 2月のn
自由人に拍車がかかっている。 人からどう思われるか……みたいなことを今までよりだいぶ考えなくなった。 自分の好きなように、したい話を話して、聞きたいことを聞いて、行きたい場所に行く。態度も自分が気張らなくていい最低ラインのもの。ちょっと前まで「アえと、はい、アありがとうございます……」てへこへこしてた。今は「あ、ありがとうございまーす」くらい気が抜けてる。 この態度の違いは、もっと自分ベースで生きたいと思ったから。1人でボロボロの状態で出かけると本当に誰とも話したくなくて、気
気づいたら昼夜逆転してる。 ここ最近、2週間くらいかな。2時半とかになっても眠れない日が続いてる。0時頃には布団に入るんだけど、そこから2時間くらい寝れないの。目をつぶって、呼吸を穏やかにして、身体がマットレスに沈んでいくのを感じているのに、寝れない。さすがに焦るし、2時半を超えると時間を見るのも怖くなって、ただじっとしてる。 少し前まで毎日7時20分起きの生活を強要されていて、そうしてると今みたいな現象は起こらない。人間って感じの生活リズムになる。けど、朝のアラームが毎
