盲目と傷心と破滅衝動

失恋しました
笑
失恋っていうほど大したものじゃないのかもしれない、世間のみなさんからすれば

踏みにじられた気分
頭のてっぺんを革靴のかかとの平らな部分でぐりぐりされて、地面に垂直に刺さっていく感じ
最悪の気分

別れた話をするときに、元恋人をいい子だったと形容する場面は往々にしてある
私はどうだろうか
いい子って言ってもらえるんだろうか
とにかく今の私は自信がなくて、いい子とは言えないなと思う
そんな自己評価をしてしまって、また自信がなくなって、自分すら自分を愛せなかったら誰からも愛されないし私は誰も愛せなくなるじゃんと思って、すべてが嫌になって、考えるのをやめた

いろんなことを考えます
人それぞれにタイミングがあるから、人と比べても仕方ないよ
とか
自分は恋愛弱者だ。ずっとそうだった。今はそのリハビリの期間だ
とか
人間関係と地続きだという意識が足りない。ことを急ぐから上手くいかないんだ
とか
上手くいくとかじゃない。運命はそもそもすべて決まっている
とか
単に魅力がない
とか

全部正しいと思うし、でも認めたくないのもある
どうしようもないから

贅沢な悩みですよね
衣食住があって、感謝すべきことがたくさんあって、それでもまだ足りないと言う

経験したことないから幸せがなんなのか分からない

自分勝手だなあと思う
それが透けて見えてるのか滲み出てるのか、どっちか分からないけど、そんな感じで避けられるんだろう

去年の秋に終わった蕾もまだ引きずってる
気持ち悪い、気分が悪い
よくみんなこんなことできるね、忍耐力の鬼だ
ああそうか、気分が悪い以上にいい日々だったと思える体験があるのか
切ないぜ+_+

心にモヤがかかってるから、忘れたいと思う
でもこれ忘れていいの？成長の種じゃない？でもつらい
みんなはモヤを抱えて生きてるの？

なんかもう自分ってそもそも共同体の一員として過ごすことが苦手だ！とか行き過ぎたことを思う
行き過ぎってのは思考の飛び方の話、内容としてはマジでその通りだと思う

人に愛される人になろうとすればちょっとはマシになりますか

あーここに吐き出したこと全部、歪んでるんだろうな
健常者の方からしたら

地獄地獄地獄
1人で幸せになれたらいいのに

浮かれたらその分沈む
誰にも期待できない、期待なんてしちゃダメだという足枷

健やかで居たいだけなのに
そんな曖昧なものを目標にするからいけないのか

自分が求める幸せのレベルが高くて、私は叶えられなくて、でもみんなは叶えてる

もう私自分の話するのやめようかなとか思う
開示する！を今年の抱負にしたのに
開示したいけど、私って自分の話をすればするほど人に嫌われる
嘘でも大袈裟でもないよ
実体験だから

早くこのnote見て笑いたいよ
こんなこと言ってるからダメなんじゃんって

もっと気持ちの整理をして、大人になろうと思ったんだけど
愚痴を吐いて終わってしまった

寝なきゃ、明日起きれないよ
寝ようとしてたのにグルグル考えちゃってしんどかったからここに来た
いよいよヤバいから最悪の気分で目をつぶることにします　リベンジ💥
おやすみなさい！どうか幸せな夢を見られますように

見返して、恥ずかしくなったら消します
十中八九恥ずかしくなると思います

ではまた