私、弱いです。

※また前回の投稿からこんなにも時間が経ってしまいました、、、それでも数人でもサラッとでも見てくれる方がいるのが嬉しくて、、、本当にありがとうございます♡
定期的に投稿できたらなんて思っていますが、心に浮かんだらツクルというthis is マイペースなので、お許しください(上目遣い)

最近は考えることや感じることがたくさんあるのに、それ以上に日々の生活の流れが早くて、文章という目に見える形にする前に流れてしまっていました。

でも、どうしても忘れたくない、この一年、心にピンでも釘でも刺して留めておきたいと思うことがありましたので今日はそれをお話ししましょう。

それは、自分は1人では何もできない弱い人間でいつも誰かに、何かに、支えられて今があるということ。
また、その支えてくれる人たちを守ることも、大事にする事ができるのも自分次第ということです。

そしてこれは、残念なことに自分の都合がいい時にはすっかり頭から抜けてしまっている。
自分に何か起きた時、都合が悪くなった時に、気づいて、みんなありがとう、ごめんねと言いながらも、また忘れてしまう。だいぶ調子の良い人間の私も頭からスッカリ抜けてました、昨日までは。

私、一昨日コロナの陽性者になったんです。

まさか自分がって思いました。多分、陽性になった人みんな思ってると思います。

しかも、自分の行動歴的に自分の大事な友達と彼が濃厚接触者に該当することが判明しました。このご時世、誰が濃厚接触者、陽性者になってもおかしくないよってみんな軽く口にするし、自分もそう思ってました。

でも、実際自分の身に起こると全然違うんですよ。
なんてことしちゃったんだろうって焦るんです。

私は過去に濃厚接触者になったことがあります。
正直とても不安だった、自分が陽性なのかもしれないと。

でも、今度は自分が大事な人達にその不安を与えてしまっていて、その大事な人の周りにいる人達にも心配や迷惑をかけてしまっていることが、本当に辛かった。
自分の一瞬の甘さとか根拠のない大丈夫に流されてしまったせいで。

自分の周りにいる人にはいつでもハッピーでいてほしい、少なからず自分のせいで悲しませたり、不安にするようなことは絶対にしたくない。
でも、自分が守りたいと思った時に守れない状況で、ましてや相手を不安にさらしてるような現実。
相手に大丈夫だよなんて声をかける事もできない、まして隔離されてるから相手の顔を見に行く事すらできない、何もできない。自分が許せなくて情けなくてたまらなかった。

自分を責めないでね、お大事にねって声をかけてくれるのがありがたいはずなのに、それすらも受け入れられないような状態で、昨日はずっと泣いてた。

会社に怒られるのが怖くて本当のことを言えず、自分の都合のいいように報告した自分が情けなくて泣いた、自分だけ良いようになって、本当に安心させたい人を安心させられない自分が惨めで泣いた、心のどこかに泣くようなことじゃないよと慰めてほしい自分がいることが嫌で泣いた、こんなことを考えて泣いてる自分が弱くて泣いた。もう何に泣いてるのかわからないくらい泣いてた。

で、気づいた。
自分って本当に弱い人間で、だれかに支えられて生きていて、自分1人だけじゃどうしようもできない。だから、いつも周りには家族がいて、友達がいて、彼がいて支えてもらっている。
支えてくれる大事な人達を不安にさらすのも守ることも自分次第。その為にこんな自分でも、今できる最大限で最善の選択をしていかないといけないんだって。

本当にこんなことが起きなくて、ただいつも通りに仕事にいって愚痴を吐いて、友達や同期と遊んで呑んで過ごしていたら、こんな事には絶対気づいてなかったと思う。なんなら、自分は1人で生きていて、いつも周りとワイワイやらせてもらってます♪ぐらいの調子で生きてたでしょう。

今年1年は沢山笑って、辛いことものりこえて、思い出しただけでハッピーな思い出をいっぱい作っていきたいけど、その根底にはエリは本当に弱い人間で、1人じゃ何も出来なくて、だからこそ周りを大切にする気持ちを絶対に持ち続けていたい。

たぶん、こんなこと書いててもきっと来月の自分の誕生日の時には浮かれまくって忘れてるんだろな〜なんて想像するけど、たまには自分の書いたもの見返して思い出しましょうか☺︎