雑記 #虚しさ
前３つの記事の一連のことで、痛い時や苦しい時はもはやそれどころではないのだけど、落ち着いた時にとてつもなく虚しくなる。
一年前も、病院からの帰り道すごく虚しくなったことを思い出した。
その日は普通に仕事に行ったし、更に後日、婦人科に行けば「ピル飲んでるとそんなことないからなんか違うのじゃない〜？」と言われるだけで、どんどん惨めな気持ちになった。痛い思いもしてお金も払って、そのうえ信じてもらえない、分かってもらえない。
今回は病院ではすごく良くしてもらったと思っている。PMSに対しての理解も深くて、月経痛だろうって分かった後も、一応他のことも疑って検査もしてくれた結果、月経痛以外に膀胱炎やら腸炎疑いも分かったし。
でも、帰宅後の副作用の電話で先生変わると、対応も全然変わってしまい「それはアレルギー反応じゃない」の一点張りで面倒くさそうな感じで、またもメンタルまでボロボロ...
母にLINEした時も、
「生理痛で嘔吐はないよ。消化器系だから、何か生物とか食べたんじゃない？」と。
「あぁ、去年の婦人科と一緒じゃん。」とまた一気に虚しくなる。
最近、自炊もできてなくて、自分であたるようなもの作ったわけでも、お刺身とか食べたわけでもなく、簡単なうどんとかしか食べてない。
私「嘔吐は痛みで迷走神経反射だよ」
母「婦人科系は大丈夫なの」
私「先月がん検診受けたばかりだし、その時ピルも貰って飲んでる、今回のは子宮収縮だろうって言ってた」
母「ピルの副反応じゃない？」
私「ピルの副反応は血栓とかじゃないの、まぁまた婦人科行くよ」
母「たまにあるみたいだよ。逆に飲まなきゃいけない？」
あぁ、きたよ。この重い生理痛や生理前の気分障害で散々な思いする人の気持ちが分からない人！
母親世代は今みたいにピルなんて無くて馴染みがない分余計に偏見があるのだと思う。
なんとなく母が今回のような反応をしてきそうなの分かってたから去年は言いもしなかった。今回はアナフィラキシーのことがあったから今後何かあった時のために話さないわけにもいかず。
良くするために飲んでるんだよ！！飲んでもこれだけど、飲まなきゃもっと酷いんだよ！！じゃあどうすればいいの！！解決もできない、理解しようともしないならもう黙って！！となり、返信するのも億劫になる。
その後は「陣痛みたいだね」「またなんかあったら言って」「造影剤使ったから水分を良くとってね」身体を気遣ってはくれたけど、虚しい気持ちが拭えない。
でも、看護師の母ですら、家族として嘘偽りなくこういう反応ということは、同じような経験をしていない限り、世間一般の目はこんなもんなんだろうと、いい例を見せてくれてありがとうございます、とすら思う。
寝て翌日起きた時も、目が覚めた瞬間から虚無でしかなくて、買い出しに行って帰ってる時もなんか踏んだり蹴ったりどころじゃないこの感じに、悲しくなって頭の中でがらくたが流れて涙出る。
どうしても僕らは上手くできなくて
気がつけばからっぽになってしまった
失くしても壊しても奪われたとしても
消えないものはどこにもなかった
眠れない夜でも鳴り止まないスヌーズ
踊り場で黙ったままいる二人
何でもないと呟いて噛み締める痛みと
宙に浮かんでは消える鼻歌
30人いれば一人はいるマイノリティ
いつもあなたがその一人
僕で二人
例えばあなたがずっと壊れていても
二度と戻りはしなくても
構わないから僕のそばで生きていてよ
どこかで失くしたものを探しにいこう
どこにもなくってもどこにもなかったねと
笑う二人はがらくた
もういいかいもういいよだけどもう少し
長い夜を歩いていきましょう
痛いの痛いの飛んでいけ飛んでいけ飛んでいけ
明かりを消して
許せなかった何もかも全てを
ずっとあなたを否定してきた
その全てを
例えばあなたが僕を忘れていても
決して思い出せなくても
初めてまた会おう そして恋をしようよ
あなたは僕を照らした月の明かりだ
笑わせるもんか
遠回りして帰ろう迷い込んだっていいから
唇を噛んで滲んだ血が流れていく
嫌いだ全部嫌いだ
例えばあなたがずっと壊れていても
二度と戻りはしなくても
構わないから僕のそばで生きていてよ
どこかで失くしたものを探しにいこうか
どこにもなくってもどこにもなかったねと
また笑ってくれよ
上手くできないままで歌う二人はがらくた