生きていればいい。

昨夜、父親の夢を見た。
転職したばかりの父親が仕事が
上手くいかず悩んでる夢。

パッと目が覚めた。

入院している父親に何かあったんじゃないか。

そんな不安に駆られて
眠れなくなった。

睡眠不足で朝５時には起きていた。

夫が起きて『眠れなかったの？』と
聞いてきた。

夢に父親が出てきたことを話したら
夫は黙って聞いてた。

午前７時。

夫『今日はどこか出かけるの？』

いっぱち『うーん、考えてなかったけど‥‥遠くの公園にウォーキングに行くくらいかな。』

何も考えてなかったけど
捻り出して答えた。

夫に行動を促されて
何かしなければいけない感覚が始まった。

やっぱり家でゴロゴロしていては
いけない。何かしなければ。

思えば思うほど動けなくなり

睡眠不足もあって虚ろ虚ろに
時々起きながらお昼過ぎまで
眠った。

ケンカ中の母親から午後１時頃
電話で目が覚めた。

ケンカになると自分から電話なんて
絶対かけてこない人なんだけど
パーキンソン病になってから

母親が少し変わった。

ここで電話に出なかったら
被害妄想が酷くなる母親だと思ったから

寝ぼけながら電話に出た。

しばらく数日間のお互いの近況を
話して、ケンカについてはあまり
触れずに会話した。

思ったより母親とケンカを引きずることなく
会話ができたことがホッとした。

険悪な関係でずっと音信不通に
なるのも辛かった。

電話してたら

なんだか落ち着かなくなって

やっぱり遠くの公園まで行こうと
決断して、着替えてイヤフォンに替えて
母親と話しながらウォーキングに
外へ出た。

小雨が降り始めたところだった。

傘をさしてる人も少なく
このくらいなら全然２、３時間
歩けそうだ！

と思って歩き出したらどんどん
雨が強くなってきた。

強くなっていく雨。

とても遠くの公園まで行ける状況では
なくなってきた。

途中で引き返して
それでもいつもの公園を一周したけど
雨が強くびしょびしょになって

家に帰ってきた頃には
メイクも落ちて目の下真っ黒。

雨に濡れるのが慣れていて
嫌いじゃない自分は
なんだかんだ楽しかった。

メイクして目の下真っ黒じゃなければ
歩き続けてた。

マスカラが目に入って痛くて
仕方なく帰ることにしたのが悔しい。

雨の中ウォーキングは
懐かしい気持ちもした。

若い頃から天気予報を気にしない
自分はずぶ濡れで帰ることも
よくあった。

傘を差すのが面倒くさい
というのもある。

ウォーキング中の母親との不満も
抱えたままの電話を切って
さて夕飯の材料。

今夜はボンゴレビアンコのパスタの予定。

なのにアサリも白ワインもない。
雨の中買い出しにいくのもしんどい。

フットサルに出かけてる夫に
買い物を頼んだら

引き受けてくれた。優しい夫に
甘えてばかりで良くないなと思う。

学校から帰ってきた娘は
またタコの着ぐるみを作り直すという。

また作るのか。

今度は一人で作るのかと
思いきや、難しいところは

娘にママやって〜と言われると
やらない訳にいかない。

前回よりも少しできるところも
増えたけど

難しい部分のミシンと手縫いでの
まつり縫いは自分がやった。

ブログ書く時間が
ない。

夕飯は夫が一人で作ってくれた✨

久しぶりに夫が作ってくれた
ごはんが食べられた😂

ボンゴレビアンコ
めっちゃ美味しーい！！

てか、足りないくらい。

夫に詫びる気持ちから
皆んなの食器を下げ食器洗いして
キッチンのコンロ周りの掃除をした。

食後も再びお裁縫。
すっかり娘のことに振り回されて
しまって

ようやく今、
ブログを書いてる。

特にこれといって何かしたことはない
一日になったけど

虫の知らせで夜中目が覚めたかと
思った入院している父親も特に
何もなかったみたいで
連絡もなかったし

母親とは普通に話せる関係に戻ったし

夫の手作り料理が食べられて

娘のお友達の誕生日プレゼント作りを
手伝うという仕事も済ませて

平和な一日を過ごせた。

いつまでも時間がある訳でもないし
今ある時間をゴロゴロ過ごせるのは幸せな
ことかもしれない。

これから夫が転職したら
家事を一人で頑張ることになるし
忙しくなる。

キッチンカーを始めることに
なったら相当忙しくなる。

どちらにしても
生活に変化があって
ストレスがかかってくるだろう。

今の平和な貴重な時間を
大切に。

しかし何かしなければ
という強迫観念はなんなんだろう？

世の中の多くの人が働いたり
学校に行ったりしているから何かしなければ
と思うのだろう。

何かしても、なにかしなくても
生きていていいんだ。

どんな状況であろうと
とにかく生きること。

生きていればなんとかなる。

昔の自分だったら絶対言わない言葉。

変わった自分を相変わらず物珍しげに

観察しながら、取り止めもない記事に

なってしまったけど、それもnoteに記しておこう。

今日は調子が良くない自分なんだ。

夫との会話など触れ合いが足りなくて
ストレスが溜まってる気もする。

長く一緒にいると
いつまでも大切にし合う関係は
難しいのだろうか。

馴れ合いになりすぎないよう
夫婦だからこそ適度に距離を取って
緊張感も大事かもしれないなと思った今日。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。