良い夫婦の日。

普段、眠剤を飲まないと全く眠れない。

眠剤を飲んでも
眠れないこともあるのに

今日は眠くて眠くて
日中寝たり起きたり繰り返して
１日眠って終わってしまった。

買い出しとか、お出かけとか

やろうと思えばいくらでも
出来ることがあったと思う。

もったいない過ごし方をしてしまった、
とも思うけれど

贅沢な時間を過ごしたな、とも思う。

好きなだけ眠れるって
なんて幸せなことなんだろう。

そんなこと思えるように
なったのは最近だ。

かつて貧乏性と言われるくらいに
時間にもお金にもケチだった
自分が

眠ることが贅沢だと思う日が
くるなんて。

夫に片想いなのは
相変わらずな話で。

11月22日の良い夫婦の日に
お祝いされてる方の記事とか読んだり
見聞きして

そんなお祝いも何もしない夫に
不満だったので

仕事の日は毎回帰りに家の近くに
帰ってくるまで電話するんだけど

『良い夫婦の日にお祝いもなかったことが悲しかった。』と伝えたら

夫『来年からはお祝いしようか。』
と言ってくれた。

それだけ言ってくれたなら
幸せなことなのに

自分が言い出したから
やってくれるだけで夫の自発的な
行動ではないと思って

不満をこぼしてしまった。

いかん。

こういうところが良くないんだな
と思いつつ、
夫に不満を言ってしまった。

素直に
『ありがとう』とだけ言えば
良かったのに。。。

夫から自主的にやりたくて
自分を喜ばせようと
何かして欲しいと望んでしまうのは
理想が高すぎるのだろうか。

世の中の多くの人は
男性が女性を好きになって

結婚したくて
申し込んでもなかなか良い返事を
もらえなくて

ようやくOKしてもらって
結婚するのが当然、みたいな考えが
自分はある。

自分は全く逆で
自分から好きになって離婚した夫に
手紙を書いて連絡して

徐々に会う機会が増えて

夫に好かれたような記憶はほとんどない。

好かれてるところも
少しはあるのかもしれないけど
わからない。

感じられない。

良い夫婦の日をお祝いしようとも
しない夫が悲しい。

そこまで自分のことを思っていないから
なのではないか、とか

色々妄想してしまう。

こんなこと考えたりする時点で
調子が悪めなのかも。

夫が好きすぎてたまらない。

その気持ちを夫は
気づいてても放置してるのか
それとも気づかないでいるのかも
わからないけど。

たぶん、気づいていても
放置してるんだと思う。

そこまで自分のことを好きじゃないから。

好かれるために
もっと頑張ればいいのに
あまり頑張れてない。

女性らしくないし

美容とか力入れてないし

ギリギリ健康に気をつけてる
くらい。

家事を頑張ってることくらい。

女性として頑張ってることが
あまりない。

夫に女性として好かれることも
嫌だと思う自分もいる。

何言ってるかわからなくなってきたけど

ともかく

良い夫婦の日を
２人で乾杯するとか

ちょこっとデザートを食べるとか

そんな些細な気持ちが
欲しい。

ただそれだけ。

気持ちが欲しい。

ただそれだけ。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。