noteを書き続けていたら、あっという間に毒親を許せた話

自分が両親を許す日を想像してなかった。

これからもずっと、燻った気持ちなんだろうと思っていた。

でも、書き続けることで、あっさりと許せてしまった。

母を許せなかった

わたしが↓の記事を書いたとき、母のことを許せてなかった。

常時、怒ったり、憎んだりって感じではなかったけど、心のどこかで納得できなかったんだと思う。

例えばだけど。
あの時、母が「幸せでーす！いえーい！」って言ってきたら、ハァ？どこまでわたしの気持ちを踏みにじれば気が済むの？って、腹が立ちすぎて武者震いしてたと思う。

許しの道が突然開けた2ヶ月間

あれから、2ヶ月弱。

あっけなく、母を許した。というか、父も母も許した。

想像を上回る早さだった。

noteを書いていたら、自分でも想像できなかったスピードで消化されていった。実際に公開した記事はそれほど多くないけど、公開できない内容は下書きのまま保管したり、消したり。結構な量の文章を書いたと思う。

文章を書くと、芋づる式に思い出が蘇って、また文章を書く。

文章を書くために両親のことを思い出して、また書く。

手が止まって書けなかったときは、散歩に出かけながら「あのとき父と母はどんな風に思っていたんだろう？」って何度も考えた。

あぁ、あのときの母は、今のわたしと同じくらいの年齢だったんだなぁとか。そういえば、あんな出来事あったなとか。

両親をひとりの人間として見つめる

父と母の立場や視点から、ここまで深く考えたのは、生まれて初めてだったかもしれない。

なんの本だったか忘れてしまったけど

子どもは、親のことをよく知らない

みたいなことが書いてあった気がするんだけど、あー、そうかもな。わたしは、両親のことを「親」という枠の中でしか見てなかったな。と、ふと感じた。

ひとりの人間として、真正面からまっすぐ見たことはなかったかもしれない。

でも、noteに文章を書くようになってから、父と母の心の傷も、葛藤も、苦しみも、自分なりにだけど理解して受け止めたら、憑き物が落ちたような気がする。

ふたりにも辛いことあったんだろうなぁ、って思ったら、ぎゅって抱きしめてあげたくなったのだ。

本当は許しかった

本当は、わたしは両親のことをずっと許したかったんだと思う。

でも、ふり上げた拳を、どう下せばいいのか分からなかった。一言、ごめんねって言って欲しかった。そして、本当は、ぎゅって抱きしめてもらいたかった。

noteに書き続けていたら、あぁ、もういいんだ。謝ってもらわなくても、もう許せる。抱きしめてもらえないかもしれないけど、わたしが、ぎゅってしてあげればいいのかって思った。

実際に会うことはないから、心の中でだけどね。

嫌っていた理由を理解

母はわたしのことを嫌ってはいたけど、母の生い立ちとか、父や母を取り巻く環境があまりにも酷だったから、彼女は、わたしを嫌うことで精神状態を保っていたんだろうと思う。

親としては良くないのかもしれないけど、人間だし、そんなこともあるのかもね。過去のことだし、全然いいよーって、軽い感じで許せてしまった。

母は、父のことが大好きだったから、ふたりで幸せに暮らしてくれていたらそれでいい。

来世も親子でって言われたら「え！！？まじか…またハードモードだな…。」って正直思うけど、そんなにわたしのことが好きなら、まぁ、また子どもになってあげてもいいですよ。笑

それでも毒親エピソードを書き続ける

母と父のことも許してはいるけど、これからも毒親エピソードは書いていきます。

書いてるうちに新しいことを思い出したり、新たな視点が生まれるから、自分にとって、文章を書くことはデトックスなんだと思う。

毒親って言うのにちょっと抵抗感もありつつ、でもまぁ、それくらい許してよって感じだね。

もし許せなかったらまた書きます

自分の中では許したって思ってるんだけど、実は全然許せてなくて、憎しみが爆発することがあったら、それはそれでここでまた書かせてください。

盛大な勘違いすぎて、なかなかおもしろい展開w
それでは、また。