気にしすぎの人の「気にしないでください」

なんだか、悪いなぁと思うことがあって‥

今さらなんだけど

私のnoteの文章で

少し厳しく感じる表現も、あるかも知れないと

思って。

私はnoteを書く時に

何度か説明したことはあるんだけど

伝えたいことを


心の声に従って

シャーマンっぽくなって書いてることも多くて

伝えたいこと、伝わればいいと思って

過去のこと書く時も
その時のことを
思い出して

軽くタイムスリップや
フラッシュバックしたりもして

心の声に従って

伝えることに必死で書いてしまっている。

その時、あまり

人の気持ちを慮ってないような

少し乱暴な言い方の表現や
考え方を押し付けるような言い方で

書いてるところもあるかも知れなくて

それが、その時は

違う人格になっていたり

とにかく伝えることに必死で

あまり気がついてないから


そのまま投稿するんだけど

今だったら、もう少し

優しい言い方で書くなぁとか

もう少し丁寧に説明するなぁとか

そういう記事も正直言ってある。

私は落ち着いてる時でも

あまり人の気持ちを

慮れる能力もないから

気をつけているんだけれど。

その時のコンディションとか

寝不足だとか

天気だとか

このあと予定あるのに

いきなり


言葉が降ってきたりだとか

そういう状況もあって

なんか、これは絶対

その時しか書けないなぁと

思うようなのも残っていて

それはそれで良いのもあるのですが

これからも、そういう状況で記事

書くかも知れませんが

その時は

あぁ　また

この人

シャーマン始まってたのかなと思って

あまり気にしないでください。

でも気をつけます。

あまり

無責任なことも書けないので。

私の障害

解離性障害の
多重人格的、憑依人格的な要素は

どうしても残っていて

治らないみたいで

それは昔から

そうやって生きて来たから

暴力や虐めに遭ったときに
解離して意識だけ
その場を離れるというのを
やって生き残ってきたから

そうしないと生きて来れなかった。

それは小さい頃から、毎日

気がつかないうちに。

生きるためにしていました。

なので自分の人格がどれなのか
わからないまま育って来ました。

今でも、少し残っていて

そういう自分が自分になってるんだと思う。

これ以上は、治らないのかな。と。


すごく困っていれば問題だけど

今は、それで困ってることは、ないので。

そのままです。

どうやったら治るんだろう。

完治できるのかな。

きちんとした仕事は

はじめから出来なかった。

今現在は

周りの人達に助けられてて

それには本当に

いつも感謝です。

ありがとうございます。

私は昔からマイノリティの中でも

マイノリティな存在だと思ってて

障害者の中にいても
更に
変わってると
自分のこと感じるから

孤独な感覚は持つことになり

こういう人は増えて来たけれど

昔から比べて。

今は、昔から比べると

これでも

生きやすくなりました。

時代も人も変わっていく。

私のような

怪しい者が

noteも執筆させていただいて

それを読んでいただいて


スキやフォローもしてくれる人もいて

なんだか凄く

恐縮です。

それだけでも

昔より確実に

良い世の中になって来ていると

思いました。

苦しいことが多くても

生きてきたこと

間違えではなかったんだ。

生きてるうちに

気がついて良かったと思う。

これからも

人間、歳を重ねますと

だんだん老化現象だとか

あるのですが

その時、その時を大切にして

前向くしかないと思うのです。

今まで、どうにか、なんとか

あの嵐の中を生きて来れたんだから

少しは自信あるんだよね？


？！


自分に訊いてみました。

これからも

note続けさせてもらうと思いますが

あまり細かいこと

気にしないでください。


（誰も気にしてないけど）

気にしすぎ人間の

気にしないで。でした。